BDSM & Comunicazione : Assertive speech

[Lilian [Lurker] 81]

"L'assertività è uno stile di comunicazione dove un individuo esprime chiaramente le sue opinioni ed i suoi sentimenti, e advoca fermamente i suoi valori e le sue necessità, senza violare quelli degli altri. La comunicazione assertiva nasce da un'alta autostima ed è primariamente uno strumento per una comunicazione effettiva in una relazione tra persone rispettandosi a vicenda.

E' da sottolineare che il modo di parlare assertivo è uno strumento eccezionalmente utile ad entrambi, il dominante ed il sottomesso, ed è una qualità fondamentale per una relazione sana.

I benefici di una comunicazione assertiva :

• Riduce ansietà e stress spesso causati da fraintendimenti e conflitti

• Ti permette di esprimere i tuoi pensieri e sentimenti chiaramente ed effettivamente

• L'autostima e la propria confidenza vengono migliorati ed hai un controllo migliore sulla tua vita

• Gli altri hanno più rispetto per le tue idee ed opinioni sapendo dove ti sei posto\a

• Le relazioni con gli altri miglioreranno molto imparando a non essere d'accordo senza divenire ostili

• Guadagnare l'abilità di dire “no” quando vuol dire “no” senza sentimenti di ripensamento

• Motivare gli altri a esprimere le loro proprie opinioni ed idee

• Permettere a te di chiedere aiuto quando bisogno senza paure o stress

• Incrementare un sentimento di connessione con gli altri

• Permette di maturare affrontando da subito i problemi che insorgono

• Crea un ambiente di rispetto per gli altri in cui crescere e maturare

Ideali della comunicazione assertiva

• “Siamo ugualmente autorizzati ad esprimere noi stessi nel rispetto gli uni degli altri”

• “Sono sicuro su chi io sia”

• “Ho capito di avere diverse scelte nella mia vita, e considero le mie opzioni”

• “Parlo chiaramente, onestamente, e dritto al punto”

• “Non posso controllare gli altri ma posso controllare me stesso\a”

• “ Considero molto importante avere i miei valori rispettati”

• “Sono responsabile per quanto concerne il soddisfare le mie necessità in maniera rispettosa”

• “Rispetto i valori degli altri”

• “Nessuno mi deve niente a meno che non ci siamo trovati d'accordo prima su ciò che mi deve”

• “Io sono responsabile per la mia felicità”

PREREQUISITI

Assunti della comunicazione assertiva :

• Una comunicazione produttiva ed un'assertività positiva creano una buona relazione

• Consentire agli altri di manipolare i propri comportamenti sacrifica il rispetto che si ha per se stessi ed attenua il senso di responsabilità personale

• Oltre alla risposta “Combatti o fuggi” per quanto concerne le sfide, l'essere umano può risolvere i problemi verbalmente

• Le persone possono farti sentire in colpa etichettando i tuoi comportamenti come “buoni” o “cattivi” proprio come i tuoi genitori quando eri piccolo\a

• Il diritto di essere giudice dei propri comportamenti è fondazione di ogni altro diritto

• Le persone possono usare comportamenti manipolativi per farti credere che dovresti vivere secondo le loro regole

Diritti dell'assertività

• “Hai il diritto di non dover dare giustificazioni o scuse per il tuo comportamento”

• “Hai il diritto di giudicare i tuoi comportamenti, pensieri, ed emozioni, e di prenderti la responsabilità per la loro iniziazione, come delle conseguenze su te stesso\a per una qualsiasi ragione o nessuna"

• “Hai il diritto di giudicare se sei responsabile nel cercare soluzioni ai problemi delle altre persone per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di cambiare idea per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di sbagliare – e prenderti la responsabilità per i tuoi errori per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di dire “non lo so” per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di essere indipendente dalla buona volontà degli altri prima di reagire per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di essere illogico\a nel prendere le tue decisioni per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di dire “Non capisco” per una qualsiasi ragione o nessuna”

• “Hai il diritto di dire, “Non mi importa” per una qualsiasi ragione o nessuna

Modi di pensare attorcigliati

Parafrasando “The feeling Good Handbook” d David D. Burns, un modo di pensare attorcigliato è un modo di pensare inconsistente con la comunicazione assertiva e che lavora contro di esso. Considera l'evitare modi di pensare in modo attorcigliato.

• - Tutto O Niente

Le categorie bianco o nero. Una situazione che non essendo perfetta, è vista come un fallimento, ad esempio : “Ho mangiato del cioccolato. La mia intera dieta è rovinata”.

• - Eccessiva generalizzazione.

Un singolo evento visto come un pattern continuo di sconfitta. Abusando le parole “sempre” e “mai”, ad esempio : “Sono sempre annoiato\a. Non riuscirò mai a divertirmi”

• - Filtri mentali

Focalizzarsi su un dettaglio di una situazione tagliando fuori tutto il resto. Esempio : hai ricevuto complimenti e critiche per il tuo lavoro su un progetto. Ti ricordi e focalizzi solo sulle critiche.

• - Dare poca importanza al positivo

Le esperienze positive non sono riconosciute o “non contano”. Questo è il killer di ogni gioia e può creare sensazioni di inadeguatezza e di non soddisfazione. Esempio : Potresti essere bravo nel fare qualcosa ma ripeti a te stesso che “Non era buono abbastanza o che ogni altra persona avrebbe potuto farlo”

• - Saltare alle conclusioni

Conclusioni negative con nessuna (o inadeguate) prove a favore.

Lettura della mente : Fare assunzioni sul fatto che gli altri pensano o sentono cose negative su di te. Esempio : “Sono sicuro\a che non gli piaccio. Semplicemente lo so”

Lettura della fortuna : Fare predizioni negative sul futuro. Esempio : “Se non fingo di apparire più interessante di quello che credo di essere alla festa, non piacerò a nessuno\a”

• - Magnificazione

Magnificare l'importanza di un fallimento o di un risultato o minimizzare l'importanza di qualità desiderabili. Esempio : “Ho sbagliato a prendere la palla, ed adesso tutto il team penserà che sono un\una perdente” o “Non sono per niente bravo a sistemare gli account, ne ho sistemati solo sei su sette oggi”.

• - Ragionamento emotivo

Assumere emozioni negative come un'indicazione sicura di una situazione. Esempio : “ Mi sento arrabbiato\a. Quindi, sono stato\a trattato\a come non mi merito”. O “Ho paura di ___ . Quindi, ____ deve essere pericoloso”

• - Stati di dovere

“Dovrei” “Devo” “Avrei dovuto” implicano imperativi morali che portano spesso ad un senso di colpa, rabbia e frustrazione. “Dovrei” è spesso usato come tentativo di motivare le persone ma frequentemente ha l'effetto opposto e può creare ansietà. Prova a rimpiazzare queste parole con “benefit”. Invece di dire “devi bere più acqua” considera il dire : “Potrebbe farti stare meglio bere più acqua”.

• - Etichettare

Etichettare è quando categorizzi troppo in base a come tu o qualun altro ha agito ed è un “Sempre o Mai” portato all'estremo. Esempio : Una persona agisce male. Decidi che “è uno stupido”. Non migliorerai la situazione descrivendola adesso in quanto la tua percezione di esso è come fosse un oggetto disgustoso anziché un essere umano su cui lavorare. Esempio : Dire “Sono un fallimento” piuttosto che “Ho fatto un errore”

• - Personalizzare e dare la colpa

Personalizzare è un processo mentale che porta al senso di colpa, vergogna, inadeguità. Esempio : “Il tempo è cambiato perché non ho raccolto abbastanza firme”. O “ Mia madre è malata perché non mi sono preso buona cura di lei” o “Mi ha lasciato\ perché non sono una persona desiderabile.

Dare la colpa è simile ma diretto verso gli altri. Porta spesso ad un ciclo che include risentimento, rabbia, e un darsi la colpa a vicenda che rimbalza tra le persone senza portare a soluzioni.

COME PARLARE IN MODO ASSERTIVO ED EFFICACE

• Usare “Io” quando si definisce un pensiero chiaro e conciso

• Esprimere bisogno e necessità chiaramente, appropriatamente, e rispettosamente

• Comunicare rispetto per gli altri

• Ascoltare bene senza interrompere

• Sentirsi in controllo di sé

• Avere un buon contatto visivo

• Parlare con un tono di voce calmo e chiaro

• Avere una postura del corpo rilassata, sii caldo\a e ed aperto\a con i gesti

• Sentiti connesso con gli altri

• Sentiti competente ed usa un tono che trasmetta questa confidenza in te

• Non permettere agli altri di abusare o manipolare te o gli altri

• Combatti per i tuoi diritti

• Usa il silenzio piuttosto che “umm”, “comeee”, “uhhhh” e simili modi per ritardare qualcosa da dire.

• Ammetti i tuoi errori apertamente e sii aperto ad imparare da essi, rimedia, e previeni il loro avvenire in futuro

• Pratica la comunicazione assertiva da solo, allo specchio ; sii cosciente per essere rispettoso se ti stai confrontando con altri

• Rispondi alle critiche con domande aperte che richiamano la critica

• Utilizza una buona grammatica, comprendi espressioni colloquiali o dialetti

• Usa il minimo ammontare di forza richiesto nel tuo tono per esprimere i tuoi valori, evita discussioni offensive o ostili.

RISOLVERE CONFLITTI

Nella risoluzione di conflitti, specialmente quando le emozioni salgono da entrambe le parti, può essere molto difficile mantenersi su un livello di testa e parlato assertivo.

Se lo trovi un problema ricorrente, considera di utilizzare con il tuo partner durante la comunicazione solo il seguente formato : “Quando tu ___ A ____, io sento _____ B _____”

Nota importante : “A” è qualcosa che un'altra persona ha fatto, detto, non fatto, o non detto, ed è esclusivamente un fatto, non un'opinione. Esempio : “Quando mi dici di portare fuori la sporcizia più di una volta...”

A non è una tua impressione, opinione, o esagerazione di un evento. Esempio “Quando mi brontoli per portare fuori la sporcizia un migliaio di volte come se fossi un\una incompetente ritardato\a ed idiota”

B è una singola sensazione che tu hai\hai avuto. Esempo : “ Mi sento umiliato\a”

B non è un pensiero che tu hai\hai avuto e parafrasato come sentimento. Esempio : “Mi sento come se tu fossi una scimmia rompi scatole che non si cura dei miei sentimenti”

Quando usi questo formato hai i seguenti risultati :

Se hai usato questo metodo di comunicazione efficacemente, poiché hai sottolineato un fatto ed un sentimento, l'altra persona non può controbattere al fatto, e non può mettersi sulla difensiva per quanto riguarda tuoi sentimenti. Inoltre tu non hai detto all'altro\a come risolvere la situazione, lo hai semplicemente informato sui tuoi sentimenti. Come lui\lei deciderà di procedere ed avere a che fare con l'azione ed il sentimento è comunque nelle mani dell'altro\a ed aperto alla discussione. Questo promuove l'idea che hai informato l'altro\a della situazione, ma non lo hai costretto\a o accusato\a.

E' suggerito rispondere a questo metodo con un “Perché ciò ti fa sentire in questo modo ?” se non è una cosa chiara, o altre domande aperte di questo tipo.

Raccogliendo informazioni in questo modo permetterà al tuo partner di comunicare la radice della sua sensazione, e di darti più dati con cui capire il modo migliore per muoversi avanti.

Quando uno dei due arriva ad un piano per muovere avanti le cose consideri il proporre l'idea chiedendo feedback in quanto ciò aiuterà a sentirsi e far sentire ascoltati, che i propri sentimenti sono valutati, cosa particolarmente importante durante le situazioni di stress di molti individui. Potrebbero inoltre nascere interessanti idee per contribuire al benessere di ogni nuovo rapporto.

DIALOGO

Quando stiamo dialogando, consideriamo l'uso del metodo LAER

L (Listen) : Ascoltare la\le preoccupazioni delle parti. Ascolta per capire, non per rispondere.

A (Acknowledge) : Lascia che le parti capiscano che comprendi le loro preoccupazioni, che sei interessato\a, e che vuoi aiutare per trovare una soluzione

E (Explore) : Impara di più sulle preoccupazioni delle parti usando domande aperte. Comincia le tue domande con parole come : Che cosa, dove, perché, come, dimmi.

R (Respond) : Rispondi usando la comunicazione assertiva. "

...

FONTE : http://bdsmwiki.info/Main_Page

: http://bdsmwiki.info/Assertive_Speech

[Connor [Partecipante] 2227]

Bel post.

Non è facile comunicare in maniera assertiva così come è difficile essere autorevole anziché autoritario.

Ma è un obiettivo e come tale va perseguito con costanza e determinazione.

[_Daniel_ [Élite] 84]

Molto utile avere una breve guida schematica sulla comunicazione assertiva, per chi vuole migliorare nella comunicazione.

Non comprendo il legame tra la comunicazione assertiva e il BDSM (a parte che é la fonte del post)... se il BDSM é un rapporto dominante-sottomesso, mentre la comunicazione assertiva é basata sulla paritá, che rapporto c'é tra le due?

[Lilian [Lurker] 81]

Molto utile avere una breve guida schematica sulla comunicazione assertiva, per chi vuole migliorare nella comunicazione.

Non comprendo il legame tra la comunicazione assertiva e il BDSM (a parte che é la fonte del post)... se il BDSM é un rapporto dominante-sottomesso, mentre la comunicazione assertiva é basata sulla paritá, che rapporto c'é tra le due?

Penso sia per un discorso di chiarezza con sé stessi e tra le parti, oltre che vivere il rapporto BDSM in modo sano, fisicamente e psicologicamente.

Come ?

Accettando qualsiasi lato di noi (slave\master\mistress) psicologicamente prima, senza giudicarsi, e praticamente dopo, rimanendo chiari su quali siano i limiti imposti con il\i propri partner\s.

Il rapporto slave\master è comunque un rapporto molto molto intimo, forse ancora più intimo del sesso tradizionale, per questo è probabilmente ancora più importante che ci sia chiarezza nelle e tra le parti.

Modificato 3 Luglio 2015 da Lilian

[_Daniel_ [Élite] 84]

Capisco... non ne so molto di BDSM. Grazie per il chiarimento.

[Lilian [Lurker] 81]

Capisco... non ne so molto di BDSM. Grazie per il chiarimento.

Nemmeno io sono un esperto eh ! (per ora)

Ma mi incuriosisce, e mi piace allargare i miei orizzonti ;D

[poiuyto [Élite] 2194]

Nemmeno io sono un esperto eh ! (per ora)

Ma mi incuriosisce, e mi piace allargare i miei orizzonti ;D

Chiamiamoli orizzonti.

Grazie per il post, molto utile.

[Lilian [Lurker] 81]

Chiamiamoli orizzonti.

Grazie per il post, molto utile.

Man, ho visto cose che => :OOOOOOOOOOOOOOOOOO

E non mi dispiace il livello di "intimità" e "distruzione" dell'immagine "socialmente morale" che c'é dietro a questa roba,

La trovo molto interessante.

La cultura è cultura :PPPPPPPPP

Modificato 5 Luglio 2015 da Lilian