Relazioni borderline / psycho

[freefall [Partecipante] 2994]

19 ore fa, Pat7ness ha scritto:

Come si disinnesca una Border? 

Dal materiale si riconoscono delle qualità costanti e ricorrenti che evidenziano diversi punti deboli:

- insicurezza interiore 

- bassa autostima 

- paura della solitudine 

- bisogno di manipolare, succhiare energia dalla vittima accrescendo la propria sicurezza. 

Cosa accadrebbe se, si fingesse sofferenza, le si facesse credere di avere tutto il potere, per poi farle scoprire che anche noi ci siamo fatti beatamente i fatti nostri ? Che danni potrebbe avere su di lei ? 

Cosa accadrebbe se al suo atteggiamento di indifferenza, di cattiveria le si contrapponesse  insensibilità, invulnerabilità ? Ad esempio se l’uomo nello scoprire un suo tradimento, invece di arrabbiarsi, le mostrasse indifferenza e apertura mentale (sinceri ovviamente, non recitati) ? 

Cosa accadrebbe se invece che scaricarle colpe (che effettivamente ha) l’uomo si addossasse le colpe della fine della relazione dimostrando però maturità e forza interiore ? Ad esempio dicendole che: il vero motivo dei litigi è il rifiuto da parte del bambino interiore dell’uomo sofferentemente per traumi familiari di accettare la fine di un amore e non il suo essere borderline ?

Cosa accade se la si lascia nel pieno del suo bombing emotivo ? O se si carica la bomba stuzzicandola con gelosia ed intesa sessuale prima di sparire ?

avete pareri o considerazioni per difenderci e per rispondere al fuoco di queste psyco ?

il vero modo per disintossicarsi da una border è avere consapevolezza dell’effetto che ha su di te. Essere consapevole di cosa ti sei trovato fra le mani. E allora non cerchi più di giustificare, di comprendere, di recuperare. Molli semplicemente la presa e lasci andare. 

 

Se non sei suo marito, se non è madre di tuoi figli, se non è una tua familiare, se non ci lavori assieme, puoi fuggire.

Devi fuggire.

Dove non può arrivare.

E, pian piano recuperi la tua vita, devi tenere a freno il desiderio (vedi: craving) e impegnarti a stare in movimento, fare cose, interagire con persone, qualsiasi cosa purché non sia in funzione sua (con l'unica eccezione di "stare lontano dove non può arrivare").

Anche il cercare di capire, per difesa, è un modo per rimanere incastrati. Per chi può fuggire, può servire un resoconto pragmatico: 

un rapporto disfunzionale, malato, non recuperabile. Non si può fare nulla. Non è colpa di nessuno. Si può evitare il peggio. Bisogna stare alla larga, senza vendette (per evitare rimorsi) e senza rimpianti.

 

E via, lontano.

 

[Pat7ness [Lurker] 23]

L'esperimento continua.

Sabato sera ero in città, mi sono mostrato indifferente nei suoi confronti. L’ho vista mentre flirtava con due ragazzi, uno dei suoi amici (da brava borderline ha solo amici maschi con ruoli ambigui) ed un nuovo ragazzo conosciuto in serata. La cosa non mi ha infastidito adesso che sono consapevole della sua natura. 

Io ho fatto la mia serata conoscendo nuove ragazze e stando con i miei amici. Credo l’abbia notato perché mi ha chiesto di dormire da lei. 

Prima di questo le avevo scritto un messaggio in cui, da needy e beta, le chiedevo di prendersi cura di se, che era suo dovere andare avanti e frequentare altri ragazzi bla bla bla. 

Mi sono fatto vedere bisognoso e indifeso. Ho mollato una con cui stavo tornando a casa e sono “corso da lei” facendoglielo capire in modo velato.  

La prima parte di questo test era vedere come avrebbe reagito nel sapermi al suo comando. Ovviamente l’ho vista soddisfatta. 

L’abbiamo fatto un paio di volte. (Suo strumento per tenermi legato a se, che però non ha funzionato granché, mi sono dovuto concentrare per non perdere l’erezione). 

Abbiamo passato tutto il giorno insieme. Lei ha di nuovo provato a screditarmi, facendo risaltare miei difetti o comunque usando dei NEG anche pesanti, facendoli passare per battute, ma mi sono scivolati addosso, sinceramente mi hanno lasciato indifferente e credo l’abbia notato perché man mano alzava il tiro. 

Seconda parte del esperimento: vedere che i suoi strumenti iniziavano a perdere effetto con me. 

Ha usato di nuovo la carta di messaggiare con il tipo delle corna in mia presenza, ma io non solo mi sono mostrato indifferente come in effetti ero, ma le ho anche chiesto come andasse con lui e se avesse bisogno di consigli su come farlo prendere. Le ho detto chiaramente che so cosa potevo offrirle, so quali erano le mie mancanze e che non mi sentivo minacciato da un altro ragazzo se con lui lei si trova meglio, non è colpa di nessuno, a me va bene così. 

Credo ci sia rimasta molto male. All’improvviso è diventata più affettuosa e ha ricominciato a chiamarmi “amore”.

Nel mentre anche io mi scrivevo con una delle ragazze conosciute la sera prima, lei l’ha notato e ha iniziato ad avere comportamenti isterici/ironici deridendo suddette ragazze e sminuendo il mio rapporto con loro. 

Immediatamente dopo mi ha strappato un mezzo preliminare, come a voler marchiare il territorio. Anche in questo caso io sono rimasto indifferente. 

In chiusura mi ha offerto la cena e questa mattina si e fatta risentire di nuovo. 

A questo punto vorrei vedere cosa succede se verbalizzo il fatto di frequentare altre persone. 

Ma sopratutto vorrei vedere come potrebbe reagire se iniziassi a premere sulla leva della insicurezza interiore e sul rapporto conflittuale con il padre. 

Vi terrò aggiornati.

[Pat7ness [Lurker] 23]

Aggiornamento:

impossibile disinnescare una borderline. Avrà sempre il modo per rigirare le carte. 

Pazzesco. 

Abbiamo passato queste ultime due settimane insieme. 

Lei mi ha accolto a casa sua come sempre, preparandomi la cena ecc ecc

questa volta con la consapevolezza di cosa lei fosse ho visto tutto in maniera asettica, analizzando i suoi comportamenti e mi sono reso conto di quanto impegno ci mettesse per manipolarmi. 

Neg a non finire, push and pull, e tutte le altre tecniche descritte in questa conversazione. 

Ho usato tutte le armi a mia disposizione, ma lei ha sempre trovato il modo di adattarsi.

Alla fin fine quando le ho detto che mi sento con un’altra non ha battuto ciglio, e se fino a ieri mi chiamava ancora “amore” oggi uscirà con un altro. 

Povero ragazzo. 

La perdono e perdono me stesso. Sta sera le dirò con sincerità cosa penso di lei, le dirò con sincerità che ha un problema e le dirò di affrontarlo, perché altrimenti farà del male a molte altre persone oltreché a se stessa. Io invece andrò avanti, lontano da lei.

Grazie ragazzi. 

[freefall [Partecipante] 2994]

22 ore fa, Pat7ness ha scritto:

Aggiornamento:

impossibile disinnescare una borderline. Avrà sempre il modo per rigirare le carte. 

Pazzesco. 

Abbiamo passato queste ultime due settimane insieme. 

Lei mi ha accolto a casa sua come sempre, preparandomi la cena ecc ecc

questa volta con la consapevolezza di cosa lei fosse ho visto tutto in maniera asettica, analizzando i suoi comportamenti e mi sono reso conto di quanto impegno ci mettesse per manipolarmi. 

Neg a non finire, push and pull, e tutte le altre tecniche descritte in questa conversazione. 

Ho usato tutte le armi a mia disposizione, ma lei ha sempre trovato il modo di adattarsi.

Alla fin fine quando le ho detto che mi sento con un’altra non ha battuto ciglio, e se fino a ieri mi chiamava ancora “amore” oggi uscirà con un altro. 

Povero ragazzo. 

La perdono e perdono me stesso. Sta sera le dirò con sincerità cosa penso di lei, le dirò con sincerità che ha un problema e le dirò di affrontarlo, perché altrimenti farà del male a molte altre persone oltreché a se stessa. Io invece andrò avanti, lontano da lei.

Grazie ragazzi. 

Davvero vai avanti e lontano da ogni rapporto che sia di questo tipo.

 

Non servirà a nulla provare a salvarla.

Sarà solo un appiglio che dài a lei per continuare a pugnalarti.

[Observet [Lurker] 5]

Ma non c'è proprio modo per "curare", nel modo meno invasivo possibile, il disturbo borderline? 

[freefall [Partecipante] 2994]

12 ore fa, Observet ha scritto:

Ma non c'è proprio modo per "curare", nel modo meno invasivo possibile, il disturbo borderline? 

Chi ne è affetto deve rivolgersi di sua volontà a specialisti e intraprendere un percorso terapeutico.

Se chi ne è affetto non è interessato a farlo, nessuno glielo può imporre. 

[Observet [Lurker] 5]

Ma, in linea di massima, quanto può durare una relazione con una border?

[Paomil [Partecipante] 22]

Paradossalmente dipende molto dalla tua capacità di "incassare il colpo" ed al tuo essere abbastanza lucido da accorgerti, razionalmente, quali sono i risultati e "dove ti sta portando".

Ti faccio un esempio: io ne sto cominciando a prendere realmente coscienza adesso, dopo poco più di due anni, in cui la stragrande maggioranza delle persone che incontravo (a partire dagli amici più cari, arrivando a conoscenti, familiari, colleghi), continuano a ripetermi tutti la solita cosa:

"si vede che non stai bene"

"conoscevo un'altra persona: sorridente, solare....da quando stai con lei sei perennemente incazzato/nervoso/non ridi mai"

 

ecc. ecc. ecc.

 

La grandissima abilità delle border, molte volte, come diceva @Pat7ness sopra, è di "rimodulare", o meglio rimodellare, la propria capacità di attacco volto a sminuire la controparte in ogni modo possibile, continuamente. Non solo, io personalmente, nella mia specifica esperienza attuale, noto in maniera sempre più chiara non solo quanto sopra (ovvero lo "screditare continuamente e costantemente la controparte"), ma questa impressionante (per usare un eufemismo) qualità di voler far passare a tutti i costi per scemo il compagno, scaricando qualsiasi colpa su di lui nonostante sia palese che sia in realtà di lei.

Esempio pratico esemplificato:

lei: richiede delle "prove" a lui a dimostrazione che il rapporto sta progredendo

lui gli dimostra effettivamente e concretamente delle cose, e di contro chiede a lei di dimostrare qualcosa

lei non lo fa e non solo tira fuori le peggio scuse che neanche in un medley di gag comiche si potrebbe fare di meglio...ma oltretutto ribalta completamente la frittata con frasi del tipo "sei tu che non dimostri niente a me" (ma come??) oppure "quelle che te chiami dimostrazioni per me non lo sono"....e via dicendo.

Sembra assurdo, ma parlo di cose vissute sulla mia pelle. Ed ancor peggio, sulla mia mente.

 

Quindi, per tornare alla tua domanda, tutto sta alla tua capacità (molte volte inversamente proporzionale all'HB_level della tipa) di razionalizzare ed essere lucido. Tanto più lo sei, prima te ne liberi con i minori effetti collaterali.

[Observet [Lurker] 5]

Grazie @Paomil .

Ma se due soggetti condividono le stesse passioni? Il rischio "decadimento" è lo stesso? La relazione con una border sarebbe più duratura o non cambierebbe nulla?

[Paomil [Partecipante] 22]

No, tutt'altro.

Questa, potremmo dire (imho) è una fregatura nella fregatura.

Io e la mia attuale compagna siamo estremamente simili, caratterialmente ed anche sugli interessi. E' per questo che dura (e perdura) così tanto.

Sì, ma cosa, perdura?

Lo scopare bene? Assolutamente sì.

Lo star bene nei momenti di pace? Assolutamente sì.

 

Ma un rapporto si deve evolvere, specie se si punta ad un futuro con una persona.

Ed è lì che la border casca.

 

Ti faccio un altro esempio elementare:

 

lei: mettiamo come foto profilo di whatsapp una dove si vede che siamo insieme? (ovvero: mi dimostri un passo avanti da parte tua?) e tu rispondi: ok

io (dopo l'ennesima volta che un cristo di ragazzo gli rompe le palle su fb, da una parte anche in maniera lecita visto che sul suo profilo c'è scritto SINGLE grosso come una casa): mettiamo lo status "impegnato", tutti e due? lei: piuttosto ha voluto litigare, inventare le peggio scuse, ma non l'ha fatto.

Non solo: ovviamente la litigata è partita per colpa mia.

 

La cosa che ho capito, da queste personalità (che poi siano border, non border, psycho, et simila) è che puoi tentare tutti i metodi che vuoi (ripeto, due anni e più) ma sempre sarà colpa della controparte. Ed attenzione, questo si denota non solo nel rapporto, ma (almeno nel caso che sto vivendo io) anche in altri settori, vedi quello lavorativo. Loro non sono mai le carnefici. MAI. Sono sempre le vittime.

 

Un altro campanello di allarme fu quando mi disse che io ero la sua relazione più duratura, perchè tutti i suoi ex erano delle me**e perchè o erano improvvisamente scomparsi nel nulla oppure l'avevano tradita con qualcun'altra. Ovviamente di colpa sua manco a parlarne.

Magari non c'entra niente, ma io ho sempre avuto relazioni più durature dell'attuale con lei. Minimo 4 anni, massimo 8.

Quindi, direi che mi sento di confermare chi dice che una donna con una personalità del genere non la raddrizzi nemmeno con una dima.

Avrebbero bisogno di un aiuto SERIO. Ma (se qualcuno vuole dare la sua esperienza in merito), non c'è mai stato verso di convincerla. Addirittura ho tentato andando prima io, per cercare di coinvolgerla, ma niente. Ha, anche in questo caso, sempre trovato scuse (non ho tempo, ora ho un impegno, ora ho da studiare.......) per poi rinfacciare a me che rinfaccio (!) quando gli dico che non vuole mettere del suo per provare a sistemare il rapporto.

 

 

 

Non so se rendo l'idea.

 

Più che altro, scusami, non capisco una cosa: se sei in relazione con una border, presa coscienza di ciò....perchè dilaniarsi ulteriormente?

O magari la tua è più una domanda di carattere conoscitivo, e quindi sbaglio io..