Sapere o non sapere

[andrew_sailor [Partecipante] 574]

Non capisco quale sia la scelta migliore. Per chi? Per me o per noi?

Mi sono iscritta qui perché ero alla frutta. Ero fuori di me e versavo tutto addosso a lui che vedevo unico colpevole di ogni male nella LTR di 4 anni.

Lui ha avuto un flirt/confidenza per un periodo piuttosto esteso (qualche mese) con una donna per cui diceva di non avere attrazione fisica. Era più un avvicinamento mentale perché vedeva in lei qualcuno che poteva sorreggerlo al lavoro (la sua professione implica molto stress). Le cose sono cambiate e pian piano sono tornate su un piano diverso. Non dico normale perché in me ha lasciato una piccola cicatrice(quel piccolo diavoletto paranoico). Certo, non c’è stato tradimento quindi… Ho sentito che potevo andare avanti perché SO COME SONO LE DONNE, SO COME POSSONO MANIPOLARE/SCAVARE E RIBALTARE A LORO FAVORE e ora so che anche lui ha visto. Prima che leggiate fra le righe non do tutta la colpa a lei così come non la do a lui o a me che in quel periodo ascoltavo meno: è stato una serie di situazioni che hanno portato a quello.

Tutta questa premessa per arrivare al succo. Quella situazione per me è stata superata ma… C’è sempre un ma. Che si fa quando la fiducia è rotta? Si fa passare il tempo, si ricostruisce… Insomma si va avanti… Ma poi ci sono ricadute…

Sinceramente mi capita cosi per sfizio/curiosità/paranoia di voler sbirciare. Cosi per essere sicuri (di cosa poi? boh) A volte lo faccio ma senza trovare nulla di rilevante. (poi mi dico che è un tipo sveglio che se vuole lo fa di nascosto così come potrei farlo anche io) Però ci sono cose che ho notato (alcuni accessi frequenti a WhatsApp senza nessuna conversazione in quell giorno) Per me è evidente che lui abbia cancellato conversazioni. Non vi chiederò se la pensate come me perché non ha senso... E poi cosa cambierebbe se avessi ragione o torto?

Il culmine del post è questa serie di domande:

Voi controllate? Ha senso farlo? Se tanto nulla è immutabile e potenzialmente ogni relazione nasce con una data di scadenza (visione troppo pessimistica perché io possa accettarla) perché viviamo con la paura che il sogno si rompa se abbiamo la certezza che succederà?

Se controllate cose cercate?

E se trovate cosa fate?

È meglio sapere o non sapere?

Vi pregherei gentilmente di non mandarmi su al femminile perché vorrei opinioni razionali. Grazie

Ovviamente il discorso è valido anche per FB e qualsiasi altro mezzo.

Mi sono trovato, e in due dei tre casi mi trovo, in tutte questi ruoli: quello di partner geloso, quello di partner non geloso e quello di colui che è controllato.

Attualmente mi trovo nella posizione speculare alla tua: ossia sono colui che è controllato, dopo che ho confessato "parzialmente" un mio tradimento.

"Parzialmente" significa che, come il tuo uomo, mi sono limitato a dire che c'è stato un flirt platonico. La verità? Puoi immaginarla. (e se non la immagini da qualche parte ho aperto un topic sulla mia storia.)

circa la gelosia,

mi sono reso conto che il mio comportamento non è mai stato lo stesso nel tempo. Ci sono state donne di cui ero geloso e altre di cui non lo ero. La conclusione è che, almeno nel mio caso, l'intensità e il desiderio di controllo dipendessero più dal loro comportamento o dal contesto (ero piu geloso quando ero amante di donne impegnate o quando ero io quello impegnato che intratteneva una relazione con un'altra donna single) piuttosto che dal mio. Di alcune non mi fidavo, evidentemente, vuoi per i loro precedenti o per il loro modo di essere. Di altre sì.

Vengo alle tue domande:

Voi controllate? Ha senso farlo?

Ha senso controllare se sei disposta a chiudere. Perché, se non ha ragione Bane, poco ci manca: 9 volte su 10 si trova qualcosa. E forse quell' 1 su 10 vale proprio per un partner per il quale non avresti desiderio di controllo, proprio perchè ti fidi. Quindi arriviamo a 9 su 9. quindi: se hai qualche dubbio, non c'è nessun dubbio. Quando una mia partner ha avuto dubbi su me, aveva ragione. sempre.

Se controllate cose cercate?

Ha poca importanza. Se controlli wapp, lui lo farà su fb. Se controlli su fb, lui lo farà attraverso la posta dell'ufficio. Non puoi, mai e poi mai, controllarlo al 100%.

E se trovate cosa fate?

È meglio sapere o non sapere?

Due volte le mie partner ufficiali sono venute a conoscenza di un mio tradimento. La prima volta sono stato beccato con messaggi scomodi, ma non inequivocabili. LA seconda ho "confessato" io, in modo parziale, come scritto poc anzi

. Nel primo caso sono stato perdonato. Risultato? L'ho lasciata io pochi mesi dopo, proprio per l'altra donna.

Nel secondo caso - tutt ora in corso - sono in fase di "perdono". E, nonostante la mia donna sia oggettivamente 1000 volte meglio dell'altra, tutt'ora non ho idea di quale direzione prenderò (o mi faranno prendere).

Lo so, potrei sembrare un mostro. Purtoppo, sono un essere umano. Piuttosto comune, temo. Ti ho scritto perché quando qualcuno vuole scavare nel torbido, è giusto sapere anche il torbido cosa ne pensa.

Modificato 4 Novembre 2015 da andrew_sailor

[NadaDeNada [Partecipante] 75]

Ti rispondo dal momento che con il mio amore siamo in una LTR aperta.

Parli di freddezza nelle relazioni aperte ma fidati che io ne vedo molta di più in alcune LTR chiuse trascinate avanti per "inerzia". Chi ci vede insieme, tutto pensa e dice tranne che abbiamo un rapporto freddo Semplicemente ci amiamo per come siamo, senza ipocrisie, senza snaturarci e senza "possederci".

Sappiamo l'uno dell'altra che puo' capitare di fare sesso con altri e abbiamo una sorta di "patto" di parlarne qualora invece con un'altra/o entrino in gioco sentimenti, ma fin ad ora non è mai accaduto. Io poi vado molto a periodi, perchè ci sono mesi che non riesco proprio a stare senza "vedere" un altro e mesi - come quello appena passato - in cui invece voglio solo mio amore.

Che sia chiaro, credo che un rapporto cosi sia bello ma è per pochi (quelli un po' cinici, quelli che riescono a superare il concetto di possesso di una persona, quelli che vogliono vivere senza rimpianti), ma non credo che si possa applicare a situazioni di vita "tradizionali". Fammi spiegare, non dico che la tradizione sia LA VIA per affrontare la realtà... Spesso mi rendo conto che si tratta di una gabbia, di una convenzione ma come la mettiamo quando vogliamo costruire qualcosa insieme? Come la mettiamo con dei futuri figli e tutto quello che ne consegue? Certo la monogamia non garantisce un cazzo, anzi...... Ma ti da quella sensazione/illusione di sicurezza perché senza quella (non so gli altri ma per me è così) non mi metto a partorire. Tu questa parte come la vivi?

Di solito non ci raccontiamo delle scopate con altri, anche se qualche volta capita. Epica è stata la volta che lui mi ha raccontanto di una con cui aveva fatto ONS e che secondo lui era proprio il mio tipo (sono bisessuale ma con le donne sono di gusti ancora più difficili che con gli uomini) ... me l'ha fatta conoscere e come al solito aveva azzeccato. Cosi' si è "guadagnato" per il suo compleanno una threesome con me e lei (era la mia prima threesome in assoluto e rappresentava pure un mio limite perchè seppure so che fa sesso con altre non sapevo come avrei reagito a vederlo dal vivo "alle prese" con altre ma è andata alla grande ).

Che dire, un po' di invidia Io a questo tipo di rapporto non è che non ci ho pensato, anzi ci ho riflettuto tanto ma il problema è che va contro tutto quello che ho scritto sopra.

Per il resto, a parte il fatto che io vedo proprio come una mancanza di rispetto e di violazione dellla privacy altrui mettersi a controllare cell e/o mail, ma tu davvero vuoi investire energie e perdere tempo a "sbirciare" la vita di un'altra persona (che sia la tua LTR, per me non fa differenza) invece di vivere appieno e al meglio la tua?

Ovviamente nulla da aggiungere se non che hai ragione e lo so benissimo. Per quello che mi sto anche ponendo in discussione. Perché so che così faccio cazzate. Volevo capire appunto come le persone simili a me gestiscono queste situazioni.

[NadaDeNada [Partecipante] 75]

Questo 3d mi piace molto. Ci permette di confrontare il punto di vista di chi subisce la gelosia come nadadenada, ma si capisce che vorrebbe riuscire a contrastarla (mi sbaglio nadadenada?), chi come sipontobic, pur non essendo è immune in senso assoluto, a mio parere ha maratona a gestirla è praticamente a vincerla e chi come lilli vive una relazione in cui la gelosia è stata bandita. Per rispondere alla domanda, a mio parere, sarebbe meglio evitare di spiare dispositivi, conversazioni ecc. Nella mia esperienza, quando mi sono comportat in questo modo (perché l'ho fatto anch'io), in realtà l'unico risultato è stato quello di sprofondare in una spirale sempre più paranoica. Non è sempre facile, ma per quanto possibile cerco di fermare sul nascere qualsiasi pensiero di questo tipo, di ignorarlo, tanto se deve succedere non sarà il controllo ad impedirlo.

Ah ah ah il controllo, questa illusione che ti fa perdere completamente il contatto con la realtà. SO benissimo che non controllo un bel niente così come so che neppure lui potrebbe farlo con me. La via, la si trova sempre. Ma fermare il pensiero è dura, complice un momento un po' vuoto di "altro". Dubito che se uscissi tutte le sere o mi iscrivessi a mille corsi di ballo e cucina il tarlo andrebbe via. Si vedrà...

[NadaDeNada [Partecipante] 75]

Se hai dubbi,allora non ci sono dubbi.

Questa è la base. E non sbaglia mai.

Non so neppure io quante ore ho passato a leggere il tuo post sull'orrore eppure... Eppure non ci riesco a mollare la speranza... Sono li che vado avanti con il paraocchi, certo, un po' scostato tant'è che noto, che percepisco "qualcosa" ma cerco di rimanere sul percorso. Chissà dove porta? Vorrei non aver mai letto quel post, vorrei poter negare l'evidenza anche quando questa mi colpirà... Sarà sicuramente uno di quei giorni belli, con il sole, quelli in cui hai tutto l'entusiasmo del mondo... E' sempre così.

La tentazione della monogamia è sempre una goliardica presa in giro del proprio ego.

Lo sai cosa devi fare.

Lo sai.

Controlla. Seguilo. Ficca la testa nell'abisso.

Aspira alla monogamia. Respira la monogamia.

Indaga. Pedinalo.

Un key logger e passa la paura.

Non puoi aspirare alla monogamia come condizione fondamentale di un rapporto di coppia e poi,con tutti gli indizi di adulterio presente,far finta di niente e dire "no,grazie. Non lo voglio sapere".

Questa è aspirazione alla debolezza. E la debolezza è la condizione fondamentale per rovinare la propria vita. Portare avanti una relazione fondata sulla bugia principe fino al giorno in cui tutto crolla. E crolla.

E quindi? Si molla? Sempre? Si sta soli scopando a destra e manca? Che si fa con i sentimenti? Io amo questo uomo.

Andare contro le leggi di natura è tuo pieno diritto. Pretendere uno straccio di fedeltà dal tuo compagno con il quale stai cercando di costruire qualcosa,è tuo pieno diritto.

Al di là di "è giusto" o "è sbagliato".

E' tuo pieno diritto anche pretendere che il tuo lui,per costruire un futuro insieme,abbia almeno quindici centimetri di fallo.

Giusto o sbagliato che sia.

Quindi,prendi il righello e misuri. Quindici virgola zero,andiamo avanti tesoro mio. Quattordici virgola nove,addio tesoro mio.

In amicizia,se posso permettermi,stai vivendo una bugia colossale. Il problema è che nè il sottoscritto nè King Kong possono convincerti in dieci secondi a mettere in cantina tutta la tua educazione ed i tuoi sogni rosa,per lasciarli marcire. Quindi,preferisci non guardare.

La bugia è il prezzo per vivere con una persona in sintonia, una con cui si costruisce (su fondamenta già rotte? Probabile) un futuro, una che investe?

E se misuro e non è sufficiente? Next? E se anche il prossimo è cosi? Next? E quello dopo? Next? Non ci si ferma mai?

Fammelo dire.... Ecco lo dico come le donne su al femminile: E io i figli e il resto con chi li creo? Con chi li tiro su? Non è che sono stupida, mi rendo conto che la vita è fatta più di sfumature di marrone che di rosa... Se non con uno che amo = rispetto, mi ci dedico, mi scopo più spesso che posso e aiuto allora con chi?

Questo discorso non riguarda lui in particolare, ma cerco di crescere e capire cosa voglio fare di me a prescindere dalla sua presenza nella mia vita... Lo so che tu e nessuno mi potete dire che fare ma mi sento persa...

E' come il righello. E' un metodo semplice. Comincia a misurare la sua fedeltà. Se vuoi,il modo lo trovi.

Respira la monogamia.

La monogamia è morta? Forse non è mai esistita ma è un illusione che tiene caldo, che fa star comodi. Una grande bugia che ci siamo creati per non vedere che siamo di passaggio che serviamo solo a procreare e mandare avanti una specie. pessimismo (realismo?) a mille oggi.

[BANE [Partecipante] 6134]

Il tuo discorso vede alla base del "costruire qualcosa" la fedeltà.

Ora,giusto o sbagliato che sia,è una tua necessità.

Vuoi per essere sicura di quello che stai facendo,vuoi per colmare delle insicurezze,vuoi per educazione.

Se scavi,trovi il cadavere. Tre metri sotto terra,magari. Ma lo trovi.

Ora,nel caso in cui trovassi il cadavere,avresti davanti a te delle scelte.

1) Ignorare l'accaduto. Ipotesi plausibile,se non sei il tipo di persona che rimugina e si fa infettare la vita da un tassello che non è perfetto nel suo quadro di perfezione. Puoi tranquillamente ignorare il fatto che il membro del tuo compagno penetri la vulva di altre donne. Razionalmente,se ci pensi un attimo,non toglie nulla a te. Nessun prolasso,nessuna tendenza al rimpicciolimento. Semplicemente,ogni tanto chiudi un occhio su quello che fa e con chi lo fa. Il vostro rapporto resta bello come sempre,se non ti fai rovinare la vita da quello che sai e cerchi di controllare il veleno.

2) Sospettare,ma non aver il coraggio di andare fino in fondo. E' la tua situazione attuale. Il cosiddetto istinto ci preserva. Se il tuo istinto ti sta dicendo a chiare lettere che c'è qualcosa che non va,vuol dire che la situazione è talmente palese che sei l'unica a non saperlo con certezza. Alla prima avvisaglia del "qui c'è qualcosa di strano",il fatto è già accaduto. Se riesci a vivere in questa maniera,godendoti il tempo con lui e non rovinando la storia "di riflesso" (ovvero comportandoti pesantemente ogni volta che siete insieme,rinfacciandogli tutto etc etc),rimane tutto come piace a te.

3) Lasciarlo. Una volta scoperto il tradimento,se per te la fedeltà è sinonimo imprescindibile di amore,coppia e vita insieme,non hai altra alternativa che lasciarlo. Il concetto di "amore" è mistero che l'umanità si porta dietro,e non è prossimo alla risoluzione. Nè su Italian Seduction,nè su Vanity Fair,nè da Barbara D'urso. Esiste? E' temporaneo? E' convinzione errata? Crediamo di "amare" semplicemente perchè la persona che abbiamo vicino si aggrappa bene nei nostri traumi e complessi d'infanzia? L'amore dovrebbe essere incondizionato o soggetto a condizioni?

Non esiste coppia che non poggia il suo fondamento nella menzogna. Anche dove si è convinti del "lui/lei non sa dei miei tradimenti,quindi non soffre",non si considera il fatto che non si sta dando UNA SCELTA a quella persona,che ne merita sicuramente una. Se quella persona vedesse veramente chi sei,nei tuoi tradimenti (genericamente parlando),vorrebbe ancora stare con te? Il tuo silenzio e le tue verità nascoste,sono un mero sfogo di egoismo per paura di non perdere una situazione di comodo (vuoi per affetto,vuoi per abitudine,vuoi per altro) o sono veramente tese a non far soffrire un'altra persona?

A mio avviso la soluzione è quella di accettare la propria natura,in quel preciso istante della propria vita.

A 20 anni ho lasciato una ragazza splendida perchè andava in vacanza una settimana con un'amica,ed io proprio non lo tolleravo e,complici insicurezze adolescenziali,ero convinto fosse meglio lasciare. Lo rifarei? Sì,in quella situazione ed in quel periodo,lo rifarei. Lo rifarei oggi? No. Le augurerei ovviamente buon viaggio e resterei con lei,prendendomi una settimana di vacanza.

A 25 anni ho lasciato una ragazza splendida perchè andava a lavorare a Londra per 6 mesi. Le storie a distanza non mi interessano. Lo rifarei tornando indietro? Sì. Oggi lo rifarei? Non lo so,onestamente.

Domandi cosa si deve fare con i sentimenti. A 30 anni suonati,non ne ho idea. Dubito dei miei sentimenti,personalmente.

A 20 anni ero convinto fosse amore. Oggi rido al pensiero di aver chiamato "quello" amore.

A 25 anni ero convinto che quello dei 20 non fosse amore,ma passione,ed ero convinto finalmente di aver trovato l'amore vero. Oggi rido ancora di più su quello che a 25 anni ho chiamato amore.

Sono convinto di aver trovato l'amore a 29 anni. Ad oggi sono convinto di aver ragione. Però vivo senza lei da un pò di tempo,ed ogni giorno che passa,vedo le ombre inghiottire tante certezze. Mi pongo delle domande,e recentemente sono nel flusso di idee che vede i sentimenti non come creature spontanee,ma imposte. I sentimenti mi sono imposti. Ho notato che sono presenti (o mi convinco siano presenti) quando la persona che ho davanti mi attiva determinati meccanismi (che non si discostano poi tanto dai clichè del "mi sfugge,non mi dà amore,non mi accetta per quello che sono etc etc").

Ergo,citando il profeta Alejandro,mi chiedi come funziona un orologio. Limitiamoci a prendere l'ora,per adesso.

Personalmente,rispondendo ai tuoi dubbi sul concetto di coppia,non scelgo la vita di coppia. Mi toglie il sorriso,sono un solitario. Non mi interessa. Non mi interessa avere una famiglia. Non mi interessa il "oddio ma morirai da solo" che continuano a ripetermi noiosissime coppie di mia conoscenza. Crepiamo tutti soli. Comunque. Se la mia scelta è viziata dalle mie esperienze? Sì e no. Secondo me c'è uno schema presente nella cosiddetta "società" che ci spinge verso la coppia per una mera questione di consumismo e controllo. Cancelli l'individuo,cancelli il pensiero individuale,cancelli il problema. Le domande. Recentemente ho visto un film chiamato The Lobster,te lo consiglio. Ha messaggi notevoli su questo concetto. E fa spavento.

Non escludo niente,però. In questo momento della mia vita,anche se dura da diversi anni,non sono interessato. Ma non chiudo la porta. Se un domani trovo una compagna con crismi di mio gradimento,una cosiddetta LTR la prendo in considerazione. A quel punto,probabilmente le esperienze pregresse interne ed esterne avranno la meglio. In due parole,so che la monogamia non esiste. Almeno nel lungo periodo. Diciamo che per un annetto la posso sfangare,al meglio delle mie possibilità (ed in coppia non si è mai al meglio delle proprie possibilità),ma dopo la realtà mi digerisce. E' fisiologico. A quel punto getterei la mia ancora in presenza di un concetto astruso che ho scoperto negli ultimi anni: l'affetto. Se c'è affetto,se c'è la voglia di veder star bene quella persona,al di là di quello che è giusto o sbagliato per noi (l'affetto che puoi avere per un carissimo amico/a),posso considerare l'idea del continuare una storia,costruendo eventualmente un qualcosa,anche se vittima del peccato originale. Va detto anche che se mi metto a riflettere sul post - costruzione di qualcosa e penso alla possibilità che i miei figli arrivino ad odiarmi o che mi siano usati come ricatto,al divorzio,agli avvocati,alla casa,al mutuo etc etc,mi dico che bisogna essere veramente folli se,in possesso dei mezzi per sapere che è una stupidaggine colossale,la si fa lo stesso.

Sì,la bugia è il prezzo per vivere in sintonia con un'altra persona. La fregatura è che non dura per sempre. Per inerzia,prima o poi il modo di spaccare irrimediabilmente il rapporto,lo trova. Lo trova perchè siamo tutti perduti. Bramiamo fini di fiducia soddisfatta e,in un modo o nell'altro,la vita ci sabota. Il problema è questo: scegliere di vivere felici una bugia per 10 anni o giù di lì per poi pagarne l'amaro prezzo (con gli interessi),o riconoscere la propria natura e cercare fondamenta solo in noi stessi.

La monogamia è astrazione che serve ad Ikea per vendere letti doppi e divani,alla Perugina per vendere la cioccolata,ai cinema per tirare avanti,ai sushi ed ai ristoranti. Può sembrare assurdo,ma se ci rifletti un attimo,ti si accappona la pelle.

Siamo di passaggio. Siamo esattamente di passaggio.

Bloccati in questa giostra chiamata "eterno ritorno". Senza i mezzi per intuire questa truffa perpetrata da quello che siamo a causa di educazione impartita,bombardamento mediatico,esperienza che ci condanna a rivivere sempre e comunque la stessa storia,con lo stesso finale,ripetuta infinite volte,non se ne esce.

Dovresti perdere tutto,contare solo su te stessa,trovare la giostra ed i meccanismi che la azionano,scendere,salutare te stessa.

E partorirti.

Modificato 4 Novembre 2015 da BANE

[DarkAdrenaline [Partecipante] 375]

È tanto che non rispondo ad un post, ma questo lo trovo interessante è pieno di spunti, sia per chi è in relazione sia per chi non lo è.

Leggendo questo post mi è salita la nausea.

Lo trovo freddo. E cinico.

Mi sto chiedendo: ma davvero la monogamia è una pura e mera illusione?

Perché?

Io ho avuto delle relazioni lunghe e non ho mai tradito. Mai. Nemmeno un bacio. Nemmeno in vacanza con le mie amiche single. Nemmeno tutte le volte che sono andata a ballare.

E i ragazzi con cui sono stata fidanzata non credo che mi abbiano mai tradito.

Qua si dà per scontato che comunque prima o poi si tradisca.

Probabilmente tanto dipende dal nostro vissuto, dalle nostre esperienze.

E pure a me è salito lo schifo leggendo il post sull'orrore di bane. Perché io non credo che proprio riuscirei a mandare anche solo un cuoricino al mio ragazzo mentre mi scopo un altro.

Forse vivo in un mondo di illusione e fantasia, tutto rosa e con nuvole soffici. Ma voglio continuare a vivere così.

Mi sento come se credessi a Babbo Natale e non volessi sapere che questo in realtà non esiste.

Per tornare in tema io si, preferirei sapere tutto. Sarò masochista , ma la penso così.

E credo che direi anche tutto, pur di perdere quella persona.

Sono capace di intendere e di volere e ogni reazione so che porta a delle conseguenze.

[DarkDrizzt [Partecipante] 226]

È tanto che non rispondo ad un post, ma questo lo trovo interessante è pieno di spunti, sia per chi è in relazione sia per chi non lo è.

Leggendo questo post mi è salita la nausea.

Lo trovo freddo. E cinico.

Mi sto chiedendo: ma davvero la monogamia è una pura e mera illusione?

Perché?

Io ho avuto delle relazioni lunghe e non ho mai tradito. Mai. Nemmeno un bacio. Nemmeno in vacanza con le mie amiche single. Nemmeno tutte le volte che sono andata a ballare.

E i ragazzi con cui sono stata fidanzata non credo che mi abbiano mai tradito.

Qua si dà per scontato che comunque prima o poi si tradisca.

Probabilmente tanto dipende dal nostro vissuto, dalle nostre esperienze.

E pure a me è salito lo schifo leggendo il post sull'orrore di bane. Perché io non credo che proprio riuscirei a mandare anche solo un cuoricino al mio ragazzo mentre mi scopo un altro.

Forse vivo in un mondo di illusione e fantasia, tutto rosa e con nuvole soffici. Ma voglio continuare a vivere così.

Mi sento come se credessi a Babbo Natale e non volessi sapere che questo in realtà non esiste.

Per tornare in tema io si, preferirei sapere tutto. Sarò masochista , ma la penso così.

E credo che direi anche tutto, pur di perdere quella persona.

Sono capace di intendere e di volere e ogni reazione so che porta a delle conseguenze.

Sono pienamente d'accordo con te! In questo forum ci sono persone di un cinico assurdo, che non riescono a godersi la benchè minima relazione con una donna..

La monogamia non è affatto un'illusione, però è cosa difficilissima da mantenere. La realtà è che ci vuole fatica a mantenere salda una LTR, da entrambe le parti, e il tradimento avviene quando una (o entrambe) desistono da questo impegno a farla funzionare.

Perchè a ben pensare è molto più facile riscoprire il sesso passionale tradendo, piuttosto che impegnandosi a riscaldare la passione in una coppia dove è subentrata una routine.

è più facile cercare comprensione e gentilezza in un'altra persona, piuttosto che riscoprire il dialogo con il compagno/a..

In realtà qui dentro la maggioranza delle persone vive di egoismo e di complessi verso il mondo femminile.

Fatti un giro nella sezione ONEITIS o LTR e vedrai che molte volte gli uomini vengono lasciati perchè hanno trascurato il partner per molto tempo..poi ovvio che ci sono persone stronze (sia uomini che donne) e lì purtroppo non ci si può far niente..

Se la gente si fidanzasse perchè il partner gli/le piace davvero e c'è davvero una sintonia, e non per sesso facile/trofeo da mostrare/abitudine sociale/paura di restare solo, ci sarebbero molti meno tradimenti..

Anche perchè diciamocela tutta (e mi includo) spesso l'uomo fa trascinare una LTR perchè comunque e in ogni caso il sesso sicuro non gli dispiace, mentre una donna è un pochino più distaccata da questo punto di vista e riesce meglio a dare un taglio netto quando la relazione (a parte il sesso), non funziona più.

P.S. Quando leggo di bisessuali in relazione aperta che propongono threesome, non so se ridere o piangere..

[andrew_sailor [Partecipante] 574]

Sono pienamente d'accordo con te! In questo forum ci sono persone di un cinico assurdo, che non riescono a godersi la benchè minima relazione con una donna..

La monogamia non è affatto un'illusione, però è cosa difficilissima da mantenere. La realtà è che ci vuole fatica a mantenere salda una LTR, da entrambe le parti, e il tradimento avviene quando una (o entrambe) desistono da questo impegno a farla funzionare.

Perchè a ben pensare è molto più facile riscoprire il sesso passionale tradendo, piuttosto che impegnandosi a riscaldare la passione in una coppia dove è subentrata una routine.

è più facile cercare comprensione e gentilezza in un'altra persona, piuttosto che riscoprire il dialogo con il compagno/a..

In realtà qui dentro la maggioranza delle persone vive di egoismo e di complessi verso il mondo femminile.

Fatti un giro nella sezione ONEITIS o LTR e vedrai che molte volte gli uomini vengono lasciati perchè hanno trascurato il partner per molto tempo..poi ovvio che ci sono persone stronze (sia uomini che donne) e lì purtroppo non ci si può far niente..

Se la gente si fidanzasse perchè il partner gli/le piace davvero e c'è davvero una sintonia, e non per sesso facile/trofeo da mostrare/abitudine sociale/paura di restare solo, ci sarebbero molti meno tradimenti..

Anche perchè diciamocela tutta (e mi includo) spesso l'uomo fa trascinare una LTR perchè comunque e in ogni caso il sesso sicuro non gli dispiace, mentre una donna è un pochino più distaccata da questo punto di vista e riesce meglio a dare un taglio netto quando la relazione (a parte il sesso), non funziona più.

P.S. Quando leggo di bisessuali in relazione aperta che propongono threesome, non so se ridere o piangere..

Pur avendo rispetto della tua opinione, sicuramente basata sulle tue esperienze, mi permetto di dissentire. In alcuni casi mi sembra di leggere un clichè, come quando dici .

l'uomo fa trascinare una LTR perchè comunque e in ogni caso il sesso sicuro non gli dispiace, mentre una donna è un pochino più distaccata da questo punto di vista e riesce meglio a dare un taglio netto

Il sesso sicuro credo sia invece proprio ciò che l'uomo rifugge. Dove per "sicuro" si intende "scontato" "ottenibile facilmente". E anche sulla capacità delle donne di dare un taglio netto non sono d'accordo. Andando nella sezione ONEITIS o LTR, secondo me potrai trovare altrettanti esempi di donne che lasciano e poi ritornano. Quasi sempre per poco tempo, quasi sempre confuse, quasi sempre dopo aver provato altro. Insomma la distinzione per genere non mi sembra molto attuale. Ma, ripeto, sono opinioni dettate anche dalle proprie esperienze naturalmente.

[DarkDrizzt [Partecipante] 226]

Non è vero che tutti tradiscono. Dipende anche molto dalle tue opzioni. Se ogni giorno vieni approcciata perché sei figa, magari anche da gente che ci sai fare (magari perché sei una modella) e magari anche da gente che ha soldi... è veramente difficile rimanere fedele.

Allo stesso tempo, se ci sai veramente fare e hai molte conoscenze... è difficile ancora di più per un uomo. Se invece sei com'ero prima io, ovvero occasioni prossime alle zero, con una ragazza che anche lei vive in scarsità... è ovvio che tradire non è neanche una reale opzione.

Puoi non tradire anche se hai tante opzioni? Si, certo. La vivi male all'idea di quante occasioni, agevolazioni, favori e cose potresti fare? Si, idem.

Il punto non è tanto avere una relazione aperta, chiusa, chiusa ma con tradimenti, ecc... è che il tradimento può succedere. Al di là del tuo tipo di relazione, bisognerebbe anche essere abbastanza solidi da riuscire a superarlo nel caso amassi veramente la persona con cui stai. E' più questo il concetto, piuttosto che un "guarda, tanto le corna prima o poi le becchi".

Questo è un concetto giusto, anche se di difficile realizzazione. Tuttavia, è così che IMHO si dovrebbe reagire. Il problema è che il 90% del forum propende per il secondo concetto.

Anche perché, se non tradisci e il tuo lui non ti tradisce, ma sei ossessionata dalla paura che possa avvenire... non puoi comunque avere una relazione stabile, perché risulterai insicura.

Concludendo... la monogamia non è una mera illusione. C'è chi ci riesce (difficilmente per più di 4-5 anni consecutivi). Più che altro quando provi la poligamia, concludi che fa abbastanza schifo come cosa. Poi, son gusti.

Modificato 5 Novembre 2015 da DarkDrizzt

[Nakama [Partecipante] 705]

Non c'è peggior cieco di chi non vuol vedere.

Ormai anche la legge ha ufficiosamente sdoganato il tradimento, e perfino la chiesa sta pensando di aprire qualche spiraglio al divorzio.

Possibile che non vi venga nemmeno un piccolo dubbio?

Posso capire le donne, che mosse dal bisogno naturale di cure e protezione, si ostinano a non voler vedere.

Ma gli uomini proprio non li capisco.

Io comincio a dubitare perfino dell'esistenza dell'amore, figuriamoci se credo alla monogamia e alle relazioni che durano per sempre.

Sarò mica il re del cinismo?