La Musica mi ha salvato

[Another Bluesman [Lurker] 21]

Bene. Attualmente ho 26 anni, lavoricchio ogni tanto, vivo ancora con i miei (collaboro nella cura nella casa e con le bollette) e… sono contento, felice e con molti progetti in cantiere! Però non è sempre stato così… Vorrei quindi condividere la storia del mio piccolo “successo” e di come basta veramente poco per fare della nostra debolezza il principale carburante della nostra forza!

“Sei un ragazzo fortunato. Mamma e papà stanno bene e ti hanno educato bene, i tuoi fratelli ti prendono sempre sulle spalle, noi amici, anche se pochi, ci siamo… Si può sapere cosa cazzo hai?”

Ecco, non so se sono state queste parole dette a 16 da un vecchio amico fraterno che mi hanno dato una botta e una marcia in più. Ero cupo, mogio, a scuola studiavo tanto per intascare un 7 e buona notte. Momenti di buio sempre più ampi mentre quelli euforici erano sempre più ridotti all’osso. Non bevevo, non mi drogavo e, appunto, avevo (e ho) una famiglia solida che mi ha sempre sostenuto. E allora, cos’era tutta questa “depressione”? Mi vergognavo addirittura a definirla tale, quando pensavo che c’era gente che ne soffriva sul serio. Imputavo ogni tanto la colpa alle ragazzine che inseguivo e che non mi cacavano affatto. Sciocco.

Pensavo. Pensavo troppo, senza uno scopo. Vivevo per respirare. Vivevo per una sorta di masochistico piacere nello stare così, a terra. Non contemplavo nemmeno il suicidio perché al solo pensiero provavo sensi di colpa al distruggere quelle persone che mi volevano bene. Imprigionato.

Poi sono arrivate quelle parole ma no, non sarebbero bastate da sole. Le parole senza fatti muoiono nell’aria. Ci fu una splendida coincidenza, qualche settimana dopo, quasi irreale, quasi da… film. Ero andato a Roma, appuntamento con la mia migliore amica (di cui ero innamorato, ovviamente) ma le diedi buca. Qualcosa alla fermata della metro aveva attirato le mie orecchie. Avevo sempre ignorato artisti e musicisti da strada, quella volta no. Un signore sulla quarantina in giacca di pelle e jeans, fisarmonica in bocca e una chitarra da cui uscivano note che si accordavano al mio umore. Pezzi malinconici, brani più ritmati e veloci, canzoni che solo dopo scoprii appartenessero a gente come BB King, Muddy Waters, Clapton… Mi sono seduto a terra ad ascoltarlo, incantato e stupito. Mi ero dimenticato di tutto, della mia vita, dei miei amici, della mia famiglia, del mio “problema”. Dopo un’oretta, in un momento di pausa, mi fa: “regazzì, ma ti piace proprio sta musica, eh?”

Risposi che non lo sapevo. Si era messo a ridere e poi aveva ripreso a suonare per un’altra ora. Altra pausa, altra conversazione. Mi dice che avevo la faccia di chi voleva imparare a suonare. Anche lì, un altro “non lo so” da parte mia. Mi scrive un numero su un cartoncino, mi dice che è il numero di un suo amico che ha una scuola di musica e che fa prezzi buoni.

“Ma io sto fuori Roma…”

“Tutte scuse le tue, regazzì, tutte scuse…”

Ed effettivamente, lui aveva ragione! Troppe, troppe scuse…

(Continuo stasera)

Modificato 23 Novembre 2015 da Another Bluesman

[Kaihō-sha [Élite] 3155]

Nel leggere il post ho ri-avvertito vecchie emozioni compagne di strada...quel senso di "cazzo ti lamenti che hai tutto e tutti che ti vogliono bene" e quella colpa se devi dalla norma di felicità che ti è stata cucita addosso..come a non avere diritto di soffrire e che tutti i tuoi cazzi sono nulla rispetto ai "veri" mali del mondo

Certo, la depressione è un male silenzioso, che non sempre da segni visibili sul volto, e se ci abituiamo a vivercela tra noi e noi senza mostrarla apertamente ed esporci all'incomprensione di chi non sa...anzi, di chi non SENTE...beh, quel senso di prigione (io lo chiamavo "muro invisibile") piove addosso come un macigno

Sono veramente curioso di conoscere il seguito..anche perchè condivido al massimo questo: Vorrei quindi condividere la storia del mio piccolo “successo” e di come basta veramente poco per fare della nostra debolezza il principale carburante della nostra forza!

E' dannatamente vero che proprio partendo da ciò che siamo stati riaccendi il desiderio di diventare chi vuoi essere...e aggiungo..chi ci MERITIAMO di essere!!

[Another Bluesman [Lurker] 21]

Nel leggere il post ho ri-avvertito vecchie emozioni compagne di strada...quel senso di "cazzo ti lamenti che hai tutto e tutti che ti vogliono bene" e quella colpa se devi dalla norma di felicità che ti è stata cucita addosso..come a non avere diritto di soffrire e che tutti i tuoi cazzi sono nulla rispetto ai "veri" mali del mondo

Certo, la depressione è un male silenzioso, che non sempre da segni visibili sul volto, e se ci abituiamo a vivercela tra noi e noi senza mostrarla apertamente ed esporci all'incomprensione di chi non sa...anzi, di chi non SENTE...beh, quel senso di prigione (io lo chiamavo "muro invisibile") piove addosso come un macigno

E' quello che penso pure io. Molti mancano di comprensione, pensano sia un capriccio o una giustificazione per stare buttati a letto senza fare nulla... Ovviamente non mi riferisco a quella depressione di livello patologico da curare con farmaci, ma proprio di quella sensazione di tristezza e solitudine che colpisce così, senza un motivo apparente. Si può avere l'autostima più alta del mondo, la compagna più gnocca e disponibile del mondo, ma questa botta arriverà sempre, nel momento più inaspettato. Bisogna appunto tenersela e imparare a usarla come un punto di forza. Certo, se si ha la fortuna di avere una mano (come quella di un psicoterapeuta veramente bravo), è un toccasana. Per chi è "creativo" poi, può portare a far sbocciare veramente il fiore dell'arte, in qualunque campo.

Dicevo. Esco dalla metro, con quel cartoncino in mano e me lo guardavo. Ricordo ancora che il telefonino mi vibrava in tasca e io facevo finta di non sentirlo. Sapevo chi era, era la mia migliore amica: in un altro momento le avrei risposto subito, prodigandomi di scuse. Ma questa della migliore amica è un’altra storia… Torno a casa, cerco il numero su internet e vedo che era effettivamente di una piccola scuola di musica. Due ore di lezione di musica a settimana ma ad orari improponibili. E io forse non avevo tutta sta voglia di studiare uno strumento. Per quale motivo avrei dovuto farlo? Poi in famiglia non è che avessimo mai avuto tutta sta passione per suonare musica… C’era solo una chitarra nello studio di mio padre, appesa tipo quadro, ricordo di un viaggio fatto in Spagna da giovane.

“Tutte scuse, regazzì…”

Chiamo, alla fine. Mi risponde una voce maschile, penso l’amico dell’artista di strada e chiedo informazioni, le stesse che avevo cercato su internet. Appena dico che sto poco fuori Roma, mi chiede di dove sono.

“Tivoli…”

Sento borbottare e io faccio un sospiro di sollievo: quello di suonare era un capriccio momentaneo, ricordo che un anno prima avrei voluto iniziare a dipingere, con esiti disastrosi. Al telefono sento un’altra voce maschile. Dice che un suo conoscente è di Tivoli e fa lezioni private di chitarra. Ero titubante, ancora una volta, ma nella testa sentivo ancora quel ritornello del “tutte scuse” perché, in quel momento, di scuse non ne avevo più. Ringrazio, chiudo la chiamata e subito chiamo il numero che mi avevano appena lasciato. Mi risponde una voce femminile e rimango stupito da ciò: “il” conoscente è una lei. Mi chiede se voglio imparare a suonare la chitarra o il basso. Io all’epoca nemmeno sapevo che differenza ci fosse, tra una chitarra e un basso. Dico “Chitarra”. Ci accordiamo, due ore a settimana, non di più. Prezzo un po’ altino, ma i miei mi hanno visto per la prima volta convinto di fare qualcosa. E mio padre stesso, senza che glielo chiesi, prese la chitarra appesa nel suo studio. Ricordo ancora che mi disse che forse non era accordata e io che gli risposi “non lo so, forse la maestra mi insegnerà anche questo”.

Una settimana dopo mi presento a casa di una di quelle persone che saranno sempre al centro della mia vita: una maestra, una sorella maggiore, una confidente. E’ anche il luogo della mia svolta personale, di come iniziai a imparare non solo ad addomesticare ma anche a convivere con il mostro e finalmente a dargli due nomi: “malinconia” e “solitudine”. Mi vede subito imbranato, che di musica, in effetti, non ci capisco una ceppa. Le racconto dell’incontro alla metro e lei annuisce, ridendo. Mi dice che quella musica che così tanto mi ha catturato è Blues. Poi mi mette in guardia, dice che imparare uno strumento presenta una grande difficoltà: la difficoltà nell’essere costanti nell’esercizio e nell’apprendimento. Mi resi conto, sulla mia pelle, che era proprio così. Feci lezione per cinque mesi, poi mollai. Troppo dura spostare le dita tra un accordo e l’altro senza fermarsi un attimo a controllare la tastiera, troppo difficile associare una nota al suo tasto. Troppo, troppo, troppo. Avevo fallito un’altra volta, la mia migliore amica mi aveva rifiutato (e con lei altre sconosciute che inseguivo) e il mostro stava diventando più grosso, sempre più grosso. La chitarra giaceva abbandonata nella custodia e prendeva polvere su polvere in un angolo della mia stanza. Uscivo con gli amici ma dentro di me ero solo. I miei fratelli mi portavano fuori nei weekend ma dentro di me ero solo. A scuola iniziavo, stranamente, ad ingranare, ma non mi importava più niente. Dentro di me ero solo. E avevo finito pure le energie per compiangermi. La maestra di chitarra mi scriveva ogni tanto su msn, mi diceva che non avrei dovuto mollare, che in me c’era del talento e che avrei avuto grosse soddisfazioni nel tempo.

“Certo, lei ci guadagna a farmi delle lezioni. E’ ovvio che ho del talento. Anche una puttana mi direbbe che ho del talento a scopare e che devo continuare a essere suo cliente.”

Pensieri cattivi, che per fortuna mai li espressi.

Estate del 2006, all’ombra della vittoria dei mondiali, di cui poco me ne potevo sbattere, si affacciavano idee strane legate al “farla finita”. Questo segnò la fine della mia recita in famiglia. Se il mio amico fraterno si era accorto del mio stare poco bene (sguardo assente, io che mi allontano dal gruppo di botta per starmi per fatti miei), i miei no. Pensavano fosse tutta una pappardella adolescenziale, non ero mai stato un tipetto estroverso. Il piccolo di famiglia taciturno, che alle elementari e medie veniva sempre preso in giro per la sua bontà d’animo… Ero (e sono tutt’ora, per autodifesa) bravo a dissimulare i miei mali interiori. Ma non durante quelle vacanze in Campania, no. Passavo le serate chiuso nella stanza in compagnia di un lettore mp3, musica e il rimorso di aver fallito in quello che veramente mi faceva stare bene. Stavo troppe volte seduto sul ciglio della finestra, quasi in bilico.

Ritornati dalle vacanze, una sorpresina. I miei mi fanno salire in macchina con la scusa della spesa e iniziano a farmi strani discorsi, strane domande, sui miei atteggiamenti, sul mio modo di essere, sul fatto che avevano sentito una silenziosa richiesta d’aiuto da parte mia e che, proprio a farglielo notare, erano stati i miei fratelli. Negai tutto, dissi che io stavo benone, ma i miei non erano convinti. Mi accompagnarono in uno stabile, davanti a un portone con una targa ben chiara: “Dott.ssa Y”. Era una psicoterapeuta. In quel momento vidi il baratro farsi sempre più ampio, sempre più scuro, un lieve accenno di rabbia che subito divenne tristezza profonda.

(Continuo la prossima volta, non pensavo avessi tanta roba da scrivere, AAHAHA)

[Zelos [Lurker] 6]

Da musicista, non vedo l'ora di sentire il proseguio della tua storia, che mi pare di intuire, da come scrivi, che "finirà" più che bene!

Vedo tante analogie con la mia vita...anch'io ho avuto dei maestri che mi hanno segnato profondamente, non solo musicalmente, e purtroppo uno di loro, quasi un secondo papà per me, da poco non c'è più...

(Tanto per precisare non ho cambiato insegnanti, semplicemente erano fratelli e prendevo lezioni di piano, chitarra, solfeggio da entrambi. Per poi studiare con un terzo maestro di Roma, loro amico, che reputo uno dei migliori in Italia... La persona più fantastica della mia vita) A volte mi chiedo CHI sarei senza la musica

Un abbraccio, amico!

[Another Bluesman [Lurker] 21]

Da musicista, non vedo l'ora di sentire il proseguio della tua storia, che mi pare di intuire, da come scrivi, che "finirà" più che bene!

Vedo tante analogie con la mia vita...anch'io ho avuto dei maestri che mi hanno segnato profondamente, non solo musicalmente, e purtroppo uno di loro, quasi un secondo papà per me, da poco non c'è più...

(Tanto per precisare non ho cambiato insegnanti, semplicemente erano fratelli e prendevo lezioni di piano, chitarra, solfeggio da entrambi. Per poi studiare con un terzo maestro di Roma, loro amico, che reputo uno dei migliori in Italia... La persona più fantastica della mia vita) A volte mi chiedo CHI sarei senza la musica

Un abbraccio, amico!

Sulla perdita del tuo maestro mi dispiace veramente un casino... La mia maestra in quest'ultimi mesi non sta affatto bene e nella mia testa si rincorrono mille paure e poche speranze... Ma bisogna essere forti, per tutto ciò che ci hanno insegnato e per il bene che ci hanno voluto.

Comunque, noi SIAMO la musica. Soprattutto quando iniziamo a esprimerci con essa!

Un abbraccio anche da parte mia, amico e... collega!

[dickinson1 [Partecipante] 2641]

Another Bluesman ,bella storia!

In particolare mi complimento per la scelta dell'avatar!

Il piu' grande chitarrista di tutti i tempi!

L'unica persona che davvero poteva fare tutto quello che voleva con la chitarra!

Ma invece di portarsi via lui non potevano prendersi qualcun'altro?

Barbiturici a parte,ovviamente.

Solo ascoltando Little Wing si puo' capire l'artista in questione...

[Nakama [Partecipante] 705]

Bella storia, spero di leggere presto il resto.

Da quel poco che ho letto il mio istinto mi suggerisce che il tuo malessere proveniva dal fatto che ancora non sapevi chi eri e quale fosse la tua strada.

Di solito è necessario un lungo e faticoso percorso prima di capire qual'è la nostra vera natura.

[Another Bluesman [Lurker] 21]

E' strana, la dottoressa. Mi chiede di parlare, di qualunque cosa, basta che parli. Dalla mia bocca un fiume in piena: ero entrato che non volevo fidarmi, ma una volta lì... Mi fece fare dei test, dei disegni, dei labirinti... Come poteva tirare fuori la mia personalità da tutto questo? Alla fine, dopo un paio di sedute, venne fuori il problema: depressione. Lieve, ma pur sempre depressione e uno dei motivi era da ricercare nella mia incapacità di portare a termine ogni cosa che iniziavo. Vedevo i tentativi dei miei di iscrivermi a vari sport, a farmi interessare ad attività varie.. Tutte concluse per abbandono da parte mia. Pigrizia? Mancanza di interesse?

"Tutte scuse, regazzì..."

La dottoressa mi presentò la prima possibilità: una terapia da uno psichiatra. Significava una cosa sola, farmaci. L'idea mi spaventava, era come dichiararmi pazzo, folle. La seconda possibilità: sforzarmi di imparare quella dannata chitarra. Portare a termine l'apprendimento di ciò che mi faceva stare bene. Capii che non potevo avere tutto e subito...

Mi chiusi in casa quattro mesi, uscivo solo per andare a scuola o il sabato sera con gli amici. La mia mente nel tempo libero doveva essere occupata da pochi nom, quelli degli ultimi esercizi che la maestra mi aveva dato nelle ultime lezioni prima di mollare: Segovia per le scale, Bona e Pozzoli per il solfeggio.. Quest'ultimi me li portavo pure a scuola, aperti nel sottobanco, attento a non farmi pizzicare dai prof. Il mio rendimento a scuola calava ma non mi importava nulla. Mi accorsi, mentre le mie dita salivano e scendevano di nota in nota, non solo che stavo andando per bene a tempo, anche a ritmi più veloci, ma che ogni tristezza era annullata. Anzi, no. Ogni emozione. Ero tutto teso e concentrato sulle sfumature di suono che le mie dita tiravano fuori da quelle sei corde. E gli accordi, poi.. Strimpellavo canzoni di chiesa, presi da un vecchio libretto dell'azione cattolica.

A gennaio, dopo le vacanze, mi presentai a sorpresa dalla maestra di chitarra. Vederla contenta mi soprese, pensavo ce l'avesse con me in qualche modo dato che non le rispondevo mai ai messaggi... Mi mise alla prova. Iniziai a sudare, con i suoi occhi puntati addosso. Steccai la prima scala.

"Riprova"

Ristecco di nuovo. Impreco, quasi con le lacrime agli occhi.

"Ancora"

Niente. Avevo perso il tocco. O forse avevo semplicemente buttato cinque mesi a convincermi da solo che sapevo suonare. Bias di conferma. Illusione. Nel momento in cui la maestra andò in bagno per un secondo, ne approfittai. Incominciai da solo la scala.

"Allora mi hai preso in giro prima!"

Saltai per aria, spaventato e preso di sorpresa. La maestra si era nascosta apposta. Mi disse che ero migliorato molto e che ero a buon punto. Prese la chitarra, mi fece mettere di spalle e iniziò a suonare una nota per volta, chiedendomi quale fosse. Le azzecai quasi tutte e poi... Mi misi a piangere. Perché ero contento. Ma sapevo che la strada era ancora lunga e io mi ero messo semplicemente messo in carreggiata. Mi rimisi in carreggiata anche con lo studio. Come avrei avuto una chitarra acustica se mi avessero bocciato? E allora, finalmente la ebbi in regalo... Una semiacustica, la Epiphone. La prima delle mie bambine.

L'ultimo anno di scuola fu tutto sommato tranquillo. Ero anche pronto per chiudere con la psicoterapia, sembrava avessi raggiunto un buon equilibrio. Il demone della depressione era stato apparentemente domato e gli studi sulla semiacustica procedevano benone. La mia maestra diceva che ero pure pronto per iniziare a suonare davanti a un pubblico e mi diede il numero di un ragazzo che conosceva: era batterista e cercava un chitarrista ritmico per una band rock che voleva formare. Anche se il rock allora non era propriamente il mio genere ("devi suonare anche altro, mica solo il blues!" diceva la maestra), accettai, con nervosismo. E in quella band conobbi quella che fu la prima donna che "catturai". Era la cantante. Non che la cercassi, non che mi interessasse... Ma scoprii che ero in grado, senza fare niente, di attrarre le persone. Non mi era mai successo, penso che a scuola dovevo essere classificato come uno degli "sfigati", sempre chiuso e silenzioso. Ne parlai con la psicoterapeuta. Mi disse che era tutto normale, io non ero la depressione. La depressione era parte di me, certo, ma io sono una persona positiva. Effettivamente notai che avevo iniziato a sorridere più spesso, a fare battute, a scherzare più del solito. Dopo un iniziale periodo di timidezza, infatti, la cantante mi disse.

"E tutta sta simpatia dove me l'hai tenuta nascosta?"

Poi, non è che ci capissi molto di donne, come fare per chiederle a uscire... All'epoca non mi interessava, ero tutto concentrato sulla musica. La mia (ex) migliore amica, le ragazzine sconosciute che mi affannavo a cercare: scomparse. Erano fantasmi. La cantante no, non lo era. Appena mi disse quelle parole, le associai a dei suoni nella mia testa. A una musica che stava nascendo nel mio cervello, un brano che non si poteva suonare. La baciai, di colpo. E in quella sala prove, quella sera, suonammo insieme un altro tipo di musica... La mia prima volta. Poi però, la musica finì, dopo nemmeno due settimane. E quella cantante, che tanto si era legata a me, non mi diceva più niente. Non so quando mi scattò questa cosa, forse in una delle parentesi di maliconia che mi becco ogni tanto. Mi piaceva solo quando cantava. Oh, le volevo bene, ero affezionato ma... Era diventata anche lei un fantasma e molte altre ancora sarebbero diventate così. Mi allontanai da lei, scappai e... Insomma, le spezzai il cuore, come si usa dire e avevo provato a spiegare tutto Un giorno mi chiamò il batterista e mi disse che non potevo più stare nella band, avevo rotto una presunta "unità" del gruppo. Dispiaciuto, me ne andai... Avevamo solo fatto un paio di serate. Scoprii poi, dal mio amico bassista, che il batterista non aveva mai potuto sopportare il fatto che gli avessi "fregato" la donna. Donna che lo considerava il suo migliore amico.

Ma, dopotutto, io volevo imparare a suonare da solo. A scrivere e suonare pezzi miei. E poi c'era l'esame di stato, la musica doveva riposare per un po', ci tenevo a chiudere cinque anni con un voto che fosse almeno sopra l'ottantacinque. Insomma, con la scuola finita lasciata alle spalle e la scelta per l'università, dopo un estate passata a suonare nei falò (giuro che è vero lo stereotipo del chitarrista ai falò che non limona. ;_, sembrava che il tempo delle scuse e dell'oscurità fosse finito.

Oh, quanto mi sbagliavo...

Another Bluesman ,bella storia!

In particolare mi complimento per la scelta dell'avatar!

Il piu' grande chitarrista di tutti i tempi!

L'unica persona che davvero poteva fare tutto quello che voleva con la chitarra!

Ma invece di portarsi via lui non potevano prendersi qualcun'altro?

Barbiturici a parte,ovviamente.

Solo ascoltando Little Wing si puo' capire l'artista in questione.

Little Wing sì, ma soprattutto la sua interpretazione di All Along the Watchtower (tiè Bob Dylan!). E' gente che ha dato tutto, io non so se dopo quei fatidici e maledetti 27 anni fossero riusciti a essere sulla cresta dell'onda. Poi parlo io che a 26 anni ancora non sono famoso, eheheh

"Da quel poco che ho letto il mio istinto mi suggerisce che il tuo malessere proveniva dal fatto che ancora non sapevi chi eri e quale fosse la tua strada.
Di solito è necessario un lungo e faticoso percorso prima di capire qual'è la nostra vera natura."

Esattamente. Ma su questo ne parlerò per bene quando ci arrivo, tanto credo che chiuderò nel prossimo post.

[dickinson1 [Partecipante] 2641]

All Along the Watchtower ,Voodoo Child,Purple Haze...

con l'accendino,con i denti,con la bocca...

con tutto quello che aveva a portata di mano.

E pensare che le bruciava pure,le chitarre!

pensare che pure Carlo Verdone ci aveva fatto un film in cui parlava di Jimi hendrix...

[heijihattori97 [Lurker] 0]

Porcupine tree - in absentia