La mia crisi

[Dalton [Partecipante] 6]

Ed eccomi qua, con la mano sulla coscienza, a parlare con la massima sincerità e autocritica della mia storia. Ho 21 anni. Non ho avuto molte ragazze nella mia vita... Ho sempre avuto donne intorno, anche carine ma sono sempre state amiche per me. I miei amici mi hanno detto parecchie volte di scoparmele. Me le sarei scopate anche volentieri ma ho sempre cercato molto dal carattere di una persona e quindi forse perché non le reputavo giuste non me le sono fatte. Adesso mi mangio le mani per tutte le occasioni che ho bruciato in passato, mi dico che avrei potuto provarci, perché no, quando si è adolescenti queste cose sono pur naturali, non deve per forza essere quella giusta, sicuramente sarebbe stata una bella esperienza. Forse ero un po timido, un tempo. Poco incisivo, troppo bonaccione. Avrò baciato forse 5 o 6 ragazze in vita mia più o meno.

Poi è arrivata una storia seria, a 17 anni durata due anni e mezzo. Abbiamo fatto l'amore e funzionava tutto alla perfezione. Lei è stata l'unica con cui ho scopato. Poi ci siamo lasciati perché non andavamo più d'accordo. Sono sempre stato uno tosto e ho affrontato benissimo la rottura! Non mi sono depresso, anzi, mi sono divertito con gli amici, e ho fatto molte esperienze nuove in ambiti che non siano quello delle donne.

La situazione in cui mi trovo adesso, ad un anno e mezzo dalla rottura è questa: non ho trovato nessun altra, mi sono sentito con un po' di ragazze, ho baciato una una sera in discoteca, ma niente di più. Nonostante ciò non sono affatto depresso.

Dopo questa introduzione veniamo al dunque, cioè a cosa penso nel profondo.

Sto bene anche senza una ragazza, mi sento completo, ma ho voglia di rimorchiare ragazze solo per dire a me stesso che mi sono scopato tante ragazze, solo per fare +1 al numero di ragazze con cui sono andato. Sono consapevolissimo di quanto sia infantile tutto ciò, ma non riesco a togliermi dalla testa quest'idea. Forse me la toglierò solo quando me ne sarò scopate due o tre. Sento che il fatto di essere andato con una sola ragazza a 21 anni sia un fattore di insicurezza per me e faccio di tutto per colmarlo. Quando esco per i locali penso sempre a rimorchiare, e spesso approccio anche ragazze che non mi piacciono, ma che sembrano propense a darmela. A volte conosco delle ragazze che vedo come possibili scopamiche e inizio a messaggiarci, ma mi stufo subito, e ad un certo punto messaggiarci diventa quasi un dovere per raggiungere l' obiettivo del f-close, un po' come a scuola fare i compiti è un dovere per raggiungere l' obiettivo della promozione.

Conosco molte ragazze carine, ma difficilmente riesco a stabilire con loro quel feeling giusto per mettermici insieme, forse perchè sono loro stesse che annoiano me, prima di essere io ad annoiare loro: mi dico sempre da solo: "avanti, non puoi aspettare sempre di trovare quella giusta, quella è carina, perchè non ci provi?" ma poi alla fine non vado mai davvero fino in fondo. In questi casi mi sento di non saperci fare con le donne, perchè non riesco a divertirle e a divertirmi. Quando invece non ho cattive intenzioni sono una persona molto divertente, i miei amici mi hanno sempre visto come "un personaggio".

Non cerco di rimorchiare per vantarmi con gli amici, è solo per me stesso, per sentirmi sicuro di me; addirittura preferisco anche andarci da solo a rimorchiare, soprattutto in posti in luoghi o città dove non conosco nessuno, così sia i successi che gli insuccessi rimarranno tutti a di me. Ad esempio tempo fa mi sono fatto un viaggio di cinque giorni a Roma, COMPLETAMENTE SOLO. La sera uscivo da solo e mi dicevo "vediamo che sono capace di fare in una città in cui non conosco nessuno, è tutto nelle mie mani." Il mio sogno è di incontrare una ragazza durante questi viaggi, ad esempio in treno, iniziare a parlarci e andarci al letto, prima di prendere ognuno la sua strada. Non la intendo come una cosa squallida di andare con la prima che passa, ma come un'esperienza unica e indimenticabile.

Quando mi trovo nella mia città non ho altra scelta che andare in discoteca. Ho sempre odiato le discoteche, odio la loro musica, e tutto quanto, ma ci vado perchè è un posto dove è facile rimorchiare. Da una parte sento che è squallido rimorchiare in discoteca, in una situazione così squallida, ma dall' altra sento l' esigenza sfrenata trovarmi qualcuna, non necessariamente bellissima. Giusto per dire a me stesso di essermi fatta una. Essendo però io una persona sincera e limpida non sempre riesco a sedurre ragazze che non mi piacciono veramente perché mi si legge in faccia che ci sto provando solo per scoparmele.

Non so come comportarmi in questa situazione, e qual'è la risposta. Io vorrei scopare, perché è tanto tempo che non lo faccio, e vorrei essermene fatte almeno cinque o sei. Lì mi sentirei sicuro. Quando vado a rimorchiare non sono timido, non mi faccio problemi ad andare da una e prenderla per mano per ballare, ma non sono mai riuscito ad arrivare alla scopata. Cosa ne pensate voi? Che tipo di periodo sto attraversando, e come devo affrontarlo?

[poiuyto [Élite] 2194]

... la domanda, qual'è?

Perché che tu voglia scoparti una "giusto per" non è questa cosa orribile, eh? Vai tranquillo e fatti meno paranoie, che quelle non mancheranno di certo.