Amore = casino

[Fulviope [Lurker] 1]

Salve ragazzi, mi sono iscritto da poco e volevo dei consigli riguardo la mia situazione. A gennaio 2016 ho conosciuto una ragazza su queste applicazioni che vanno tanto di moda ora. Lei del sud Italia io dell'Abruzzo , ma lavora qui nella mia regione perché fa l'insegnante. Ci siamo visti nella città dove lei ora risiede e il sette di febbraio ci siamo ufficilmente messi insieme . Da febbraio a aprile è stato tutto bellissimo,lei mi chiamava ogni giorno,non vedeva l'ora di stare insieme a me nel fine settimana e quando andavo da lei non voleva mai che io tornassi a casa mia. Poi verso metà aprile il dramma, lei è cambiata di colpo, ero per lavoro a Parma e per telefono mi sono sentito dire che non sapeva cosa sarebbe stato di noi,che per via del suo lavoro no n aveva certezze del futuro e che la madre le ha consigliato di non farmi soffrire! Ora la situazione è molto più complicata di quel che sembra, ovvero la nostra storia è sempre stata mascherata ai genitori che mi sapevano un caro amico, lei alla madre non voleva dire nulla di noi per paura di una reazione scomoda da parte dei genitori per via della sua precedente relazione con il suo ex.io invece premevo per far sì che la madre sapesse di noi perché sono un bravo ragazzo e non amo nascondere le relazioni pulite! Fatto sta che da aprile fino ad agosto una continua guerraa! Io gelosissimo,lei fredda e menefreghista, diciamo che vediamo l'amore in maniera molto diversa. Lei per esempio non è mai stata gelosa di me, e molte volte preferiva passare del tempo con i proprietari della casa dove stava in affitto che non con me! Ad agosto ci siamo lasciati,anzi l'ho fatto io perché ero arrivato al punto che non sapevo più se eravamo amici scopamici o fidanzati! Ora lei da un paio di giorni è ritornata qui nella mia regione. Ci siamo sempre sentiti per messaggio è a volte per telefonate. Io mi sono inventato una relazione con una ragazza per vedere le sue reazioni, ma lei è sempre così fredda e distaccata che non lascia intravvedere nulla. A volte mi è parsa gelosa a volte mi scrive "valuta ciò che è meglio per te" con la faccina che ride! E li mi cade il mondo addosso! Io la amo più di ogni altra cosa ma non so proprio come riconquistarla e cosa sono davvero io per lei! 

[Reed [Partecipante] 218]

5 ore fa, Fulviope ha scritto:

Salve ragazzi, mi sono iscritto da poco e volevo dei consigli riguardo la mia situazione. A gennaio 2016 ho conosciuto una ragazza su queste applicazioni che vanno tanto di moda ora. Lei del sud Italia io dell'Abruzzo , ma lavora qui nella mia regione perché fa l'insegnante. Ci siamo visti nella città dove lei ora risiede e il sette di febbraio ci siamo ufficilmente messi insieme . Da febbraio a aprile è stato tutto bellissimo,lei mi chiamava ogni giorno,non vedeva l'ora di stare insieme a me nel fine settimana e quando andavo da lei non voleva mai che io tornassi a casa mia. Poi verso metà aprile il dramma, lei è cambiata di colpo, ero per lavoro a Parma e per telefono mi sono sentito dire che non sapeva cosa sarebbe stato di noi,che per via del suo lavoro no n aveva certezze del futuro e che la madre le ha consigliato di non farmi soffrire! Ora la situazione è molto più complicata di quel che sembra, ovvero la nostra storia è sempre stata mascherata ai genitori che mi sapevano un caro amico, lei alla madre non voleva dire nulla di noi per paura di una reazione scomoda da parte dei genitori per via della sua precedente relazione con il suo ex.io invece premevo per far sì che la madre sapesse di noi perché sono un bravo ragazzo e non amo nascondere le relazioni pulite! Fatto sta che da aprile fino ad agosto una continua guerraa! Io gelosissimo,lei fredda e menefreghista, diciamo che vediamo l'amore in maniera molto diversa. Lei per esempio non è mai stata gelosa di me, e molte volte preferiva passare del tempo con i proprietari della casa dove stava in affitto che non con me! Ad agosto ci siamo lasciati,anzi l'ho fatto io perché ero arrivato al punto che non sapevo più se eravamo amici scopamici o fidanzati! Ora lei da un paio di giorni è ritornata qui nella mia regione. Ci siamo sempre sentiti per messaggio è a volte per telefonate. Io mi sono inventato una relazione con una ragazza per vedere le sue reazioni, ma lei è sempre così fredda e distaccata che non lascia intravvedere nulla. A volte mi è parsa gelosa a volte mi scrive "valuta ciò che è meglio per te" con la faccina che ride! E li mi cade il mondo addosso! Io la amo più di ogni altra cosa ma non so proprio come riconquistarla e cosa sono davvero io per lei! 

Le mie riflessioni:

1) ti percepisco molto preso sul discorso, anche da come ne parli. Le donne lo percepiscono e anche se sono prese, sotto questo tipo di pressione scappano
2)non voglio essere malpensante ( anche se fino ad oggi ci ho quasi sempre preso) : ma non è che c'è un altro?
3) probabilmente lei ha davvero un idea di relazione blanda dovuta al fatto che per lavoro sta li ma potrebbe andarsene, e preferisce non impegnarsi nemmeno a parlarne con i genitori.

Valuta i miei pensieri, e ragionaci tu

[Fulviope [Lurker] 1]

Ciao Reed grazie per la risposta! Che dire glielo chiesto fino a oggi se ha un'altro e mi ha confermato che non ha nessuno. E le credo perché non è tipa da farsi un'altro e non dirmelo anche perché sa che ci sto soffrendo! Credo che la sua sia proprio mancanza di stima futura o paura tanto che per sto fatto del lavoro soffre proprio di ansie, non ci dorme e sta come una molla! Io non so come comportarmi penso che ogni giorno qui senza lei vicino è una perdita di tempo! Oggi abbiamo rilitigato per l'ennesima volta. Le ho chiesto c compagnia martedì e mercoledi,di dormire da me perché mio padre si opera , le ho detto per rispetto che l'avrei fatta dormire nell'altra stanza  .la sua risposta è stata che ora non se la sente per tutta una serie di cose ,che ha l'ansia per queste chiamate che non arrivano per il lavoro è che una volta sistemata ci saremmo visti! Ma io non so,non voglio più aspettare! Sono uno che pensa che se si ama non ci stanno santi in paradiso che tengano ...... uno fa di tutto per stare assieme anzi,le mie ansie le colmerei proprio con la sua presenza. Sono senza lavoro con un mutuo da pagare eppure mi alzo pensando a lei e provo a dormire pensando a lei! Mi sono arrivato a far del male per lei,come un idiota! Ora non si che fare...... la rabbia mi dice mollala ma la testa e il cuore non mi fanno vivere senza lei  

[Neoxxx [Partecipante] 959]

Non ti fidare di quello che ti dicono...anche la mia oneitis ormai un mese fa mi ha detto che non aveva nessuno....anche dopo avermi mollato mi ha confermato che non era colpa di nessuno altro... e già dopo 2 settimane si frequentava con questo qua...non ti fidare di ciò che ti dice una donna...

[Fulviope [Lurker] 1]

Adesso, Neoxxx ha scritto:

Non ti fidare di quello che ti dicono...anche la mia oneitis ormai un mese fa mi ha detto che non aveva nessuno....anche dopo avermi mollato mi ha confermato che non era colpa di nessuno altro... e già dopo 2 settimane si frequentava con questo qua...non ti fidare di ciò che ti dice una donna...

E cosa dovrei fare allora?! Mi trovo in un vicolo cieco purtroppo. Sono solo, senza amici che oramai tra chi convive e chi si è sposato si sono fatti la loro vita, passo i giorni in casa a pensare a lei e non mi fido più dell'amore 

[Neoxxx [Partecipante] 959]

Guarda io ti capisco perché non stavo così male da anni....le prime 2 settimane piangevo ogni giorno...il lavoro e anche questo forum mi hanno aiutato a dare una svolta...non posso sprecare tutto il mio tempo pensando a qualcuno che non lo fa...sono passati 25 giorni...ci penso ancora tanto e sto anche tanto male ma col tempo passa...se puoi cerca si stare fuori casa il più possibile...stare in casa ti porta per forza a pensare a lei..

[Fulviope [Lurker] 1]

Lo so il problema è quando sto in casa purtroppo sono solo e farsi amici oggi è un po' dura

[BANE [Partecipante] 6132]

8 ore fa, Fulviope ha scritto:

Salve ragazzi, mi sono iscritto da poco e volevo dei consigli riguardo la mia situazione. A gennaio 2016 ho conosciuto una ragazza su queste applicazioni che vanno tanto di moda ora. Lei del sud Italia io dell'Abruzzo , ma lavora qui nella mia regione perché fa l'insegnante. Ci siamo visti nella città dove lei ora risiede e il sette di febbraio ci siamo ufficilmente messi insieme .

Ciao Fulvio,
quello che ti dirò probabilmente sarà accolto con una crisi di rigetto dal tuo essere. Al minimo,leggerai il tutto come semplici geroglifici da ignorare accuratamente. Però,con il cuore in mano e tutto l'estremo amore che provo per la tua regione (e la tua città),sarò brutalmente onesto. Il mio sarà sempre e comunque un abbraccio. Ricordatelo.

Comincio da una banalità: "ci siamo ufficialmente messi insieme". Ahimè,amico mio,non siamo su Dawson's Creek. Non esiste "ufficialmente" (tranne l'aberrazione umana causata da un prete o da Ufficiale di Stato Civile). Non esiste niente. Tu non possiedi nessuno,e nessuno possiede te. Chi ti sta vicino,è perchè ha scelto di starti vicino. E quella scelta può essere superficiale,breve,duratura,profonda ma distante etc etc. E quella scelta è tale fin quando la persona che hai vicino (o Madre Natura per lei) non si scoccia. Poi svanisce tutto nel nero. Se sei fortunato,ovviamente. Altrimenti il tono ove sfuma "l'amore" è più sul disperato blu notte.



Da febbraio a aprile è stato tutto bellissimo,lei mi chiamava ogni giorno,non vedeva l'ora di stare insieme a me nel fine settimana e quando andavo da lei non voleva mai che io tornassi a casa mia.

Da Febbraio ad Aprile. Tre mesi,Fulvio. Tre mesi,per dindirindina. Ti rendi conto della risibilità della questione? In quei tre mesi non era tutto bellissimo,Fulvio. Era tutto finto,invero. Mi spiego: le endorfine che caratterizzano la follia legalizzata ai più nota come "amore",almeno per un annetto (un anno e mezzo per i più fortunati),sono al loro massimo. Ed invece qui stiamo parlando di tre mesi. Chiariamoci subito: qui di "amore" non c'è nemmeno l'ombra. Nemmeno di endorfine,a dirti la verità. Qui c'è un passatempo fasullo che ha stancato presto la tua splendida lei. La tua splendida lei,ed hai tutto il tempo per capirlo da te,non chiamava Fulvio. Non vedeva l'ora di stare con Fulvio nel fine settimana. No. La tua splendida lei chiamava sè stessa. La tua splendida lei non vedeva l'ora di stare con qualcuno e non essere sola,nel fine settimana. Tu od un altro,non fa alcuna differenza. Credimi. Differenza alcuna. Sai,è piuttosto normale: ci si sforza di farsi piacere una cosa,una persona. Ci si sforza di sentirsi all'altezza delle amiche un pò (un bel pò) patetiche che inseriscono a rotazione foto e frasi d'amore con il proprio lui su Facebook. Si ricerca l'approvazione sociale,il poter dire a qualche anima viva "ci sono anche io,ed esisto,perchè sono amata". Ahimè,niente di più distante dalla realtà delle cose. Dalla relazione unilaterale del tutto. Tu od un altro (lo ripeto perchè è fondamentale),è perfettamente uguale.


Poi verso metà aprile il dramma, lei è cambiata di colpo,

Il cazzo,amico mio. Il cazzo. Fa questo effetto. La persona con la quale hai condiviso tutto,con la quale ti confidavi,con la quale ti addormentavi a cucchiaio,diventa un dannatissimo Terminator. Improvvisamente (in realtà i segnali ci sono,ma quando sei lindo e fortunato nel non essere posseduto dall'abisso,non li vedi) quell'orsetto tenero che ricercava le coccole ti addenta la carotide. Il cazzo,amico mio. Il cazzo altrui,ovviamente. Ora,sono fermamente convinto si sia fatta montare a dovere a pecora,chiariamoci,poichè è nella norma delle cose e nella prevedibilità dell'universo,ma temo tu non sia ancora pronto per guardare l'orrore dello sperma altrui,e voglio concederle il beneficio del dubbio (seppur odiando il mio momentaneo delirio democratico): il cazzo altrui può anche essere metaforico,alle volte. Un flirt,una corrispondenza,un caffè con un ragazzo interessante. Cose così,che porteranno presto all'effettivo cazzo altrui,naturalmente,ma che la rendono per qualche giorno ancora pregna dei tuoi girini.


ero per lavoro a Parma e per telefono mi sono sentito dire che non sapeva cosa sarebbe stato di noi,che per via del suo lavoro no n aveva certezze del futuro e che la madre le ha consigliato di non farmi soffrire!


La madre,la nonna,il fratello,la sorella,l'amica,Jodie Foster,Ultimate Warrior. Il copione è sempre lo stesso: quando senti che scaricano la responsabilità (e,credimi,lo fanno continuamente ed a livello atavico),ti stanno chiedendo perdono per l'aver reso il proprio viso disponibile all'orgasmo altrui,mentre pagavi cene,viaggi,e le pensavi. "Non voglio farti soffrire oltre perchè soffrirei a guardare me stessa nella prevedibilità della nostra natura che ha il batterio della morte insito nell'apice del nostro amore,amore mio",è la frase che devi carpire. E devi soffrire. Fin quando non farà più male (fra 100 anni,amico mio,quando entrambi saremo polvere).

Ora la situazione è molto più complicata di quel che sembra, ovvero la nostra storia è sempre stata mascherata ai genitori che mi sapevano un caro amico,

Tu eri un caro amico. Tu sei un caro amico. Tu sarai un caro amico. Per lei.


lei alla madre non voleva dire nulla di noi per paura di una reazione scomoda da parte dei genitori per via della sua precedente relazione con il suo ex.io invece premevo per far sì che la madre sapesse di noi perché sono un bravo ragazzo e non amo nascondere le relazioni pulite!

Sei un tritapalle maniaco del controllo che deve definire qualcosa che non andrebbe definito,perchè momentaneo,mellifluo,farabutto dal principio e ladro nella notte. Tu non sei un bravo ragazzo,tesoro. Un bravo ragazzo,innanzi alle sue evidenti remore a causa della noia mortale che le provoca,la lascia andare verso lidi migliori,senza aggiungere altro al delirante "voglio conoscere mamma". Da quando la fregna non basta più? Lo chiedo anche a me stesso,sia chiaro.

Fatto sta che da aprile fino ad agosto una continua guerraa! Io gelosissimo,lei fredda e menefreghista, diciamo che vediamo l'amore in maniera molto diversa.


Ribadisco: voi non vedete "l'amore" (lo devo mettere sempre tra virgolette,per rispetto al rospo romantico che alberga nella mia anima,che pretende sia qualcosa di meglio di quello che segue al di fuori di questa parentesi prossima al termine). Tu vedi controllo,possesso,terrore della perdita,ossessione sicula all'esclusiva sulla patatona. Lei vede un pretesto per non stare sola,un passatempo,un flipper,un debosciato che le asseconda il dramma della carenza cerebrale. Vede più "amore" Barbara D'urso. Ahimè,ahinoi.


Lei per esempio non è mai stata gelosa di me, e molte volte preferiva passare del tempo con i proprietari della casa dove stava in affitto che non con me!


Queste sono le cose che mi aspetto di leggere su Vanity Fair. "lei non è mai stata gelosa di me". Prendo atto che sei Rossella O'hara,a questo punto. E la tentazione di dileguarmi è forte. Ma resisto,nel nome della Lampara,resisto. Lei passa il tempo con chi vuole,ed altrettanto ci si aspetta faccia qualsiasi essere umano. Hai sul serio bisogno che una donna sia gelosa di te? Ti mancano attenzioni? Hai mai pensato di comprarti un peluche alto due metri ed abbracciarlo sul divano mentre ti masturbi con un buttplugg sul divano su Demi Moore che risponde "IDEM" alla fine di Ghost?

Ad agosto ci siamo lasciati,anzi l'ho fatto io perché ero arrivato al punto che non sapevo più se eravamo amici scopamici o fidanzati!

Da quando la fregna non basta più? Da quando i bei momenti non bastano più,anche se fittizi? Questa volta lo chiedo direttamente a me stesso,sperando ti arrivi l'eco.

Ora lei da un paio di giorni è ritornata qui nella mia regione. Ci siamo sempre sentiti per messaggio è a volte per telefonate.

Fa comodo un posticino sicuro. Un volto amico. Un pasto caldo. Una chiacchierata. Anche con una persona che disprezzi. Che dico,soprattutto con una persona che disprezzi. Dai,su.


Io mi sono inventato una relazione con una ragazza per vedere le sue reazioni,

Nel sacro nome del Baja la Maja,rimango. Rimango ancora,stoico. Nonostante il tuo "mi sono inventato una relazione con una ragazza per vedere le sue reazioni",che rimanda ad una chiarissima omosessualità latente,rimango. Ora,ti svelo un segreto: le donne fanno queste cose. E le donne sanno quanto siano insignificanti e ridicole tali azioni,che non ci credono minimamente,quando le subiscono. Stai rubando a casa dei ladri. Stai fingendo e stai cercando di imbrogliare una creatura che,causa evoluzione,adattamento ed istinto è anni luce avanti a te quando si parla di raggiri cerebrali,manipolazione e meccanismi di controllo. Ti sei messo una pinna di legno e ti sei buttato in una piscina di 10 metri con dentro uno squalo bianco di 7. Bella mossa,amico mio. Tu le devi rispetto. Ed il rispetto,ad una donna,si dona esclusivamente col silenzio. Ed al silenzio consegue la gelosia (a te tanto cara),perchè il silenzio mina e sabota i suoi meccanismi di controllo. E' un cancro nel suo sistema,e puoi giocare su quello. Se proprio vuoi giocare. Sei sempre il pinna di legno,però. Ricordatelo.


ma lei è sempre così fredda e distaccata che non lascia intravvedere nulla. A volte mi è parsa gelosa a volte mi scrive "valuta ciò che è meglio per te" con la faccina che ride! E li mi cade il mondo addosso!


Ti crolla il mondo perchè ti aspetti qualcosa,da quello stesso mondo. Nessuna illusione,nessuna delusione. E' piuttosto semplice. Vivi la tua vita,cerca di arricchirti come essere umano,ed il mondo saprà prendersi cura di te. Anche uccidendoti,nel caso.

Io la amo più di ogni altra cosa ma non so proprio come riconquistarla e cosa sono davvero io per lei! 


Tu non ami lei,non ami te stesso e probabilmente non ami nemmeno Gesù Cristo Nostro Signore. Per lei sei uno scarafaggio. Nulla più,nulla meno. Alle volte da schiacciare. Alle volte da mettere in un bicchiere e guardarlo soffrire. A seconda di come le garba,sul momento.

Un forte abbraccio.

Dici di essere solo. In realtà,solo non sei. Hai te stesso,ed a te stesso devi badare. Cerca la conoscenza,poniti delle domande,leggi dei libri,dei manuali,guarda dei film,ascolta delle canzoni. Le risposte per qualsiasi momento della vita sono dentro di te ed al di fuori di te. Se,al momento,non hai i mezzi per cercarle dentro di te,cercale fuori di te. Nel lavoro altrui,se necessario.

Approfitta del dolore che provi per costruire qualcosa di bello. Interiorizza il fiore che ti ha donato non presentandoti a "mamma".

Un abbraccio,anche qui.

Modificato 25 Settembre 2016 da BANE

[^'V'^ [Aivia Demon] 174793]

Cita

Hai mai pensato di comprarti un peluche alto due metri ed abbracciarlo sul divano mentre ti masturbi con un buttplugg sul divano su Demi Moore che risponde "IDEM" alla fine di Ghost?

Lo sapevamo solo in due, e lei non la conosci, come fai a saperlo? 

Cita

lo devo mettere sempre tra virgolette,per rispetto al rospo romantico che alberga nella mia anima,che pretende sia qualcosa di meglio di quello che segue al di fuori di questa parentesi prossima al termine

Ci sono persone che vivono sulle nuvole. Sembrano felici. A me sembrano zombie. Non hanno mai ragione, ma campano più o meno uguale. 

Ci sono persone che vivono in fondo all'abisso. Sembrano ormai pazzi e irrecuperabili sociopatici. Non sbagliano una previsione e ci prendono praticamente sempre. Le loro analisi fanno male, ma entro due anni ricevono sempre il messaggio "avevi ragione, scusa, ho scoperto questo e quest'altro". Ma sono tristi. 

Io e te... in fondo a quell'abisso... riusciamo a tenere stretto in pugno un petalo. 

Non pesa più di una piuma, ma è pesante al punto da fare la differenza tra un principe dell'oscurità e una vittima sacrificale mostrificata.

A volte sembriamo dei sovraumani, Bane, e non è paradossale che questa forza sovrapossibile di reggere all'orrore... derivi da qualcosa di quasi invisibile che pesa quanto una piuma? 

Qualcosa di così piccolo... come una briciola... sul quale soffiare sogni per ricostruire tutto il regno di Fan(g)tàsia...

Se il Nulla non ha portato via quello.... non ha portato via nulla. 

 

[BANE [Partecipante] 6132]

3 ore fa, ^'V'^ ha scritto:

Lo sapevamo solo in due, e lei non la conosci, come fai a saperlo? 

Ci sono persone che vivono sulle nuvole. Sembrano felici. A me sembrano zombie. Non hanno mai ragione, ma campano più o meno uguale. 

Ci sono persone che vivono in fondo all'abisso. Sembrano ormai pazzi e irrecuperabili sociopatici. Non sbagliano una previsione e ci prendono praticamente sempre. Le loro analisi fanno male, ma entro due anni ricevono sempre il messaggio "avevi ragione, scusa, ho scoperto questo e quest'altro". Ma sono tristi. 

Io e te... in fondo a quell'abisso... riusciamo a tenere stretto in pugno un petalo. 

Non pesa più di una piuma, ma è pesante al punto da fare la differenza tra un principe dell'oscurità e una vittima sacrificale mostrificata.

A volte sembriamo dei sovraumani, Bane, e non è paradossale che questa forza sovrapossibile di reggere all'orrore... derivi da qualcosa di quasi invisibile che pesa quanto una piuma? 

Qualcosa di così piccolo... come una briciola... sul quale soffiare sogni per ricostruire tutto il regno di Fan(g)tàsia...

Se il Nulla non ha portato via quello.... non ha portato via nulla. 

 

Carissimo Amico mio,

lo sai che fondamentalmente sono quell'orsetto di peluche,romantico fino al midollo,che crolla con "IDEM" e spera che,per una volta,il buttplugg non finisca nel suddetto ano d'ortolano di peluche. Ghost è la mia cartina di tornasole. Il mio grido d'aiuto. La mia speranza d'esser scoperto. Una volta per tutte.

Zombie. Zombie.

E' il termine adeguato. Quantomai adeguato,che ho adottato da un anno a questa parte per descrivere quello che cerco di combattere quotidianamente. L'ho adottato (e sentito mio) dopo averlo ascoltato attentamente in "Only Lovers Left Alive",a mio avviso perla che ti piacerebbe (e non poco). Spero di farti gradito regalo e,nel caso,gioire con le più amare lacrime,insieme a te,in questo spettacolo pirotecnico di morte dello spirito umano.

Campano uguale. Campano uguale.

E mi sento in colpa. Mi sento in colpa perchè ho smesso di invidiarli. Ho smesso. Fino a qualche tempo fa,ti confesso,nei momenti di debolezza agognavo il buio. La quiete. La menzogna. La menzogna detta bene. Quella che non ti fa sospettare l'inganno e,alla fine,sei felice di crederle. Perchè è detta bene. Volevo tornare con tutto me stesso ai miei 23 anni. Ad un anonimo parcheggio pomeridiano in compagnia di una deliziosa ragazza che conviveva con "l'amore della sua vita",prossima all'altare. Lui la chiamava spesso quando stavamo insieme. Lei,altrettanto spesso,gli rispondeva. Mentiva. Mentiva mentre,tra una parola e l'altra,partoriva poesia con il suo palato adagiato sul mio glande (od il contrario,fa lo stesso). Ma mentiva così bene,così dolcemente,che stentavo a riconoscere la bugia. Nonostante fossi lì,dentro di lei. "Sono al supermercato con Gloria/Sono uscita un attimo per comprare una medicina a mia madre e adesso sono in farmacia". Ammetto,all'apice della mia vergogna,che all'epoca tale fredda crudeltà mi divertiva. E mi eccitava. Mi eccitava da morire. Ero giovane. Peccavo. Non avevo i mezzi per capire che stavo morendo,dentro quella macchina. Meglio,stava nascendo un bruco da una farfalla. Non ci ho più creduto. Non ho più creduto a niente. Nè al supermercato,nè alle medicine per la mamma. Ho dubitato di tutto. Anche e soprattutto delle mie certezze. Invocando la pietà divina. Trovando troppe spine in poche rose. Fino a poco tempo fa,volevo tornare indietro nel tempo. E scappare. Scappare da quella macchina. Scappare da quel parcheggio. Scappare da quelle "innocue" bugie. Vivere orbo e sereno. Adesso,come detto,mi sento in colpa perchè non desidero più tornare indietro. Anzi,mi crogiolo in tutta la solitudine che ne consegue,e partecipo con un sorriso più che mai attivo al solito e ripetuto "non è sempre così/non era amore/non erano destinati a stare insieme/non era quella giusta per te/vedrai che arriverà quella giusta/parli da uomo ferito etc etc". Benedico il Cielo per questa maledizione. E benedico me stesso per questa schifosa speranza che cerco di reprimere in questo preciso istante,mentre scrivo ad un fratello bruco. 

E ti sto scrivendo con quel petalo,ovviamente.

Sono a dir poco onorato delle tue parole,ma sappiamo entrambi che sei erudito profeta. Conosci praticamente tutto ed applichi studi a dir poco brillanti. Alcuni dei tuoi post sono salvati e trascritti. Non hai idea di quanto mi hai aiutato,e mi aiuti. Ove tu sei il superchef mondiale e preparatissimo,io sono al più Giorgione Orto e Cucina. Un rustico dilettante che ci mette passione. Però mi piace pensare,con un pizzico di protagonismo,che è un petalo dello stesso fiore,quello che teniamo in mano.

A dirtela tutta,non so se riuscirò a reggere all'orrore. So che tu reggi l'orrore. Lo so per certo. Però,personalmente,mi sento ancora in guerra. E le battaglie sono quotidiane. Sono contento di arrivare vivo,a fine giornata,ma non metto la mano sul fuoco che sarà sempre così. Polvere ed ossa,e mi accontento di vedere un nuovo giorno. Conservo per me uno spazio intimo per la sconfitta,e spero di avvertirla come nulla,quando arriverà. E' il massimo lusso che mi concedo. Non ho molta scelta,ad essere onesti,perchè avverto una fragilità che mi illudo di poter ignorare.

L'altra sera ho rivisto l'amore della mia vita. Almeno,di questa vita. Era bellissima,ma questa è osservazione piuttosto banale. Quando non c'è,mi manca alla follia. La ignoro,di mio. Voglio che sappia che la amo,e l'unico modo che ho per farmi prendere sul serio,è quello di ignorarla e portarle un fiore ogniqualvolta la vedo,in silenzio. Quando la vedo,quando le sono a dieci centimetri,sento un qualcosa di puro. Un qualcosa che niente ha a che vedere con la lastra di metallo che avverto nello stomaco e nell'anima quando so con certezza che è con un altro; un qualcosa che niente ha a che vedere con il non riuscire a dormire quando arriva un suo messaggio; un qualcosa che niente ha a che vedere con il doloroso risveglio che mi sorprende mentre le sto facendo un ritratto a matita. E Dio solo sa quanto sono negato nel disegnare e,soprattutto,quanto odio disegnare (evidentemente è scrittura automatica). Rimango tranquillo,con la sensazione di avere a due passi un'antica amica,che continua a volermi bene nonostante tutto il male che mi ha volontariamente inflitto. Continuo a non spiegarmelo,e osservo la mia tranquillità in terza persona,cercando una formula. Una soluzione. Una assoluzione che evidentemente ancora non sono in grado di concedere a me stesso. Non riesco ad accettare il mio continuare a vivere con la certezza che sarà sempre così,probabilmente. Non riesco a spiegarmi come si possa andare avanti,nonostante tutto. Non riesco a condividere con il sottoscritto la forza del dirle "ciao,è sempre un piacere rivederti,ma ora devo andare". Ed andarmene sul serio. Mi sembra una pagliacciata fin troppo estrema anche per le mie burle. Eppur la perpetro.

Non ha portato via nulla.

Un abbraccio a tutti i petali in ascolto.

Modificato 26 Settembre 2016 da BANE