E' ora di smettere di fare l'amante

[Blego [Partecipante] 597]

Ragazzi, vi scrivo perché c'è una situazione dalla quale non riesco proprio ad uscire.

Un paio di anni fa ho conosciuto una hb fidanzata (32) con la quale ho intrecciato una relazione. Abitiamo in città differenti e, inoltre, io (34) per lavoro sono spesso per lunghi periodi all'estero. Tuttavia, appena possibile, ci vedevamo passando momenti bellissimi assieme: grandi emozioni e gran sesso.

Lei, ragazza di un paesino del sud fidanzata da 9 anni con un compaesano e trasferitasi al nord per lavoro, perde la testa per me o comunque è quello che mi fa credere. Messaggi, chiamate, dichiarazioni, pianti, risate ecc: mi dà tutta una serie di attenzioni che mi lasciano intendere che si sia davvero innamorata e io ricambio. Mi dice però (classico) che lasciare il suo fidanzato è dura (credo che c'entri anche la famiglia e la cultura), che ha paura di fargli male, che ha paura del salto nel vuoto, si sente in gabbia ma non sa come uscirne, che è una inetta perché incapace di vivere la sua vita ecc. Nonostante le mie rassicurazioni non si smuove di un cm.

Capisco l'antifona e l'anno scorso taglio la corda. Sparisco e non mi faccio più ritrovare. Nel frattempo conosco altre donne con cui esco, ci faccio sesso, ma non riesco a coinvolgermi con nessuna di esse.

Ora il problema è che questa hb, con cadenze regolari all'incirca ogni mese/ mese e mezzo, mi scrive dicendomi che mi pensa ogni giorno, che vorrebbe vedermi, che sono l'uomo della sua vita, che si rende conto di aver sbagliato ma che non sa davvero prendere in mano la sua vita e le sue decisioni si sente vittima delle sue paure. Nel frattempo però decide di comprare casa col fidanzato ("altrimenti ci dobbiamo lasciare") e non fa un passo concreto verso di me. Mi dice che ci ha provato innumerevoli volte ma che ha una fottuta paura.

Sembra come se vivesse scissa in due parti. Io mi sono incazzato innumerevoli volte perché mi sono sentito preso per il culo, lei dice che nella sua storia "forse qualcosa manca" ma tutto sommato non sta malissimo (buon provider) e, se io non esistessi, lei non lascerebbe mai quello che tutto sommato è un buon compagno.

Dopo i primi tempi in cui stavo ad ascoltarla sono arrivato ad un punto in cui non ne potevo davvero più. In continuo bilico tra qualcosa che potrebbe andare ma non va mai, ho sempre cercato di chiudere chiedendole di farsi la sua vita e lasciandomi fare la mia.

Non rispondo a 99 messaggi su 100 ( e credetemi che gli escamotages per contattarmi sono innumerevoli), ma se nel malaugurato caso io faccia la cazzata e rispondo (anche per cazzate), ricomincia tutta la solfa dalla quale vengo risucchiato e devo impiegare un sacco di energie emotive per uscirne nuovamente.

Purtroppo mi ero innamorato di questa persona, io che sono spesso molto freddo e poco incline a lasciarmi andare, e quindi gestire tutto in maniera lucida e razionale non è sempre stato facile, anzi, non nego di aver sofferto parecchio. Ora non lo so cosa provo, un mix di dolore ed emozioni negative. Sicuramente non provo più l'entusiasmo che provavo i primi tempi nel vederla, sono comunque emotivamente ancora coinvolto ma consapevole che con queste basi non si va da nessuna parte.

Io vorrei mettermi questa storia alle spalle soprattutto perché ho già investito troppo tempo cavandone ben poco. Ho paura di non riuscire più a coinvolgermi con altre donne visto che quelle che ho avuto nel frattempo mi hanno lasciato completamente indifferente.

Ho la mia vita, le mie passioni, la mia carriera...eppure quando lei si fa viva si riaffaccia dentro di me un profondo vuoto, un senso di incompiutezza. Non ho rimpianti, nel senso che ho fatto tutto il possibile, ma non posso non negare che mi rattrista profondamente non essere riuscito a fare andare le cose con lei.

Ora, a parte che non capisco e non capirò mai come caspita fanno certe persone a vivere senza saper scegliere, non capisco come si faccia a voler impostare la propria vita con un compagno se le premesse sono queste e non capisco quanto mi abbia proattivamente preso per il culo o sia davvero semplicemente vittima di se stessa, vi chiedo un vostro parere/analisi e come saltarne fuori.

Nonostante i freeze e i no contact devo davvero arrivare al punto di bloccarla su wa, facebook, mail, skype, telefono ecc. ?Ho sempre cercato di mantanere un certo stile/superiorità/fermezza, ma anche io sono umano e spesso non è facile.

[Aeon [Élite] 1329]

Ciao Blego.

Una situazione analoga mi è capitata l'anno scorso. Unica soluzione: eject totale.Totale significa bloccarla ovunque, e laddove non si possa, ignorarla completamente. Anche io come te ho commesso l'errore di affermare a me stesso che anche io sono umano e spesso non è facile e di risponderle in giornate in cui lavoravo 483 ore al giorno, quando una volta tornato a casa non avevo voglia di stressarmi ulteriormente nell'ignorare una persona verso cui provavo ancora un grande affetto. Il risultato è stato un riavvicinamento condito da tanto sesso e affetto, ma al contempo il ritorno al solito punto di partenza: l'indecisione e l'incoerenza (da parte di ambedue).

E' normale che ti resti dentro un senso di incompiutezza e di dispiacere per non sapere come sarebbe (stato) vivere fino in fondo qualcosa con questa persona e mettersi in gioco con lei oltre alla facciata dell'amante, ma dovresti anche chiederti se alla fine dei conti ne varrebbe davvero la pena. 

Non ho mai avuto una relazione di 9 anni, quindi non mi arrogo il diritto di conoscere la difficoltà insita nel troncare una relazione di tale durata. Specie se parliamo di una donna di 32 anni. E' naturale che nonostante le "carenze" del partner, lasciare una buona liana per un ipotetico salto nel vuoto sia una mossa estremamente rischiosa, soprattutto per una donna di quell'età. 

Io ti consiglio per il tuo bene di sganciarti del tutto e di non guardare indietro, se non una volta terminata questa storia per rispolverare dei bei ricordi.

Fino ad allora, devi comportarti esattamente come Ulisse con le sirene.

[Blego [Partecipante] 597]

Grazie per il consiglio Aeon.

E' chiaro che quella è l'unica soluzione, lo so da tempo, ma mai come questa volta faccio difficoltà a portarla avanti.

Non ho problemi a fare eject di mio (da un anno a questa parte non l'ho mai cercata di mia sponte) ma a gestire i suoi tentativi di ricontatto.

Soprattutto perché c'è una parte dentro di me che risponde, in qualche maniera, ai suoi richiami. Se non la sento per molto tempo tutto si acquieta e, anche se è nei miei pensieri, riesco comunque a essere lucido e distaccato. Poi lei si fa viva e qualcosa dentro mi si rimette in moto e scalpita, sento tutte queste sensazioni negative dentro di me, la frustrazione di non essere capace a risolvere a mio favore il problema. Cerco invano di placarle. Non posso ignorare questa sensazioni ma non posso nemmeno seguirle, mi sento nell'angolino.

 

Ti faccio un esempio: sono all'estero in questo momento e sono moooolto distante. Ci starò per qualche settimana non di più, ma questo, a parte i colleghi, amici stretti e familiari, nessuno lo sa. Non rispondevo ai suoi messaggi da inizio luglio quando ho replicato in maniera telegrammatica alla sua ennesima mail in cui si diceva ancora innamorata ma incapace di comportarsi diversamente. Da allora mio silenzio totale intervallato da almeno 3 sue mail di richiesta di vederci e/o sentirci (con scuse anche assurde) a cui non ho risposto. Fin qui tutto bene e mia gestione impeccabile.

Lei tramite social network (sui quali l'ho tolta da amici) viene a sapere, probabilmente per vie traverse, che sono partito. Comincia a tempestarmi di messaggi whatsapp in cui si chiede come è possibile che io me ne sia andato così lontano da casa e da lei (wtf?!?!?) e perché io abbia deciso di cambiare vita. (?!?!?) Ho fatto l'errore di risponderle, convinto che una risposta pacata e neutra potesse essere efficace e dirimere la questione.

Il risultato è che nel giro di qualche ora mi sono ritrovato di nuovo a dover litigare via messaggio poiché io mi sento preso per il culo da quello che dice e lei si sente incompresa e inetta.

Inutile dire che oggi mi sento uno straccio e come se avessi una ferita dentro di me che si sia riaperta. Voglio far guarire questa ferita ma ho bisogno di una sua mano...

Fosse un episodio sporadico, inghotterei il rospo e andrei avanti, ma davvero sta andando avanti da troppo tempo e voglio chiudere. Mi sento un debole. Inutile dire che se le comunico le mie intenzioni lei dice che non riesce a vivere senza di me e puntualmente ricompare.

Quello che non capisco è perché non la smette? Ha fatto le sue scelte, o meglio, non è stata capace di scegliere, perché non vive la vita col suo compagno che le dà tutto ciò di cui ha bisogno?

[nietzsche [Partecipante] 21]

8 minuti fa, Blego ha scritto:

Quello che non capisco è perché non la smette? Ha fatto le sue scelte, o meglio, non è stata capace di scegliere, perché non vive la vita col suo compagno che le dà tutto ciò di cui ha bisogno?

Perche' continui a darle speranza.
C'e' una parte di te che continua a farlo.
Accettalo, accetta gli errori commessi da lei e anche quelli da parte tua.
Bloccala e vai a vanti con la tua vita.
Rimuginare non servira' a niente, lo sai benissimo.

[OldPlayer [Partecipante] 2439]

Ciao Blego,

sicuro di volere una LTR con una donna bravissima a tenere i piedi in due staffe?

Scusa la franchezza, ma visto che lavori spesso all'estero, qualora tu diventassi il suo uomo ufficiale, il cornuto diventeresti tu.....

So che è difficile, e che è facile trovare giustificazioni "con me sarebbe diverso", "con lui fa così perchè la strascura" etc etc

Ma ti devi sempre ricordare che non siamo "unici & speciali" e che spesso "gli altri siamo noi".....

Se ci riesci goditi il tuo ruolo da amante, altrimenti, come ti hanno gia detto gli altri.....nexta

Modificato 4 Ottobre 2016 da OldPlayer

[Blego [Partecipante] 597]

Grazie per le risposte.

@nietzsche: hai proprio ragione, ma più che una speranza a lei continuo a dare una speranza al me stesso che aveva creduto in questa storia. Se dall'altra parte hai poi una persona che fa finta di non sentire, il tutto diventa più difficile. La condizione psicologica di chi vede un obbiettivo che si sta per materializzare, sembra che manchi pochissimo e invece è irraggiungibile ti fa andare fuori di testa. Non capisco lei cosa ci guadagni in tutto ciò. 

@Oldplayer: come ho scritto nel primo post, all'inizio ci credevo tanto poiché davvero in vita mia non mi era mai capitato di trovare qualcuno con una intesa fisica e mentale come con lei, poi ho capito come funzionavano le cose e ho mollato la presa. I sentimenti però non funzionano IN/OUT e infatti, dopo un periodo disastroso in cui ho provato a voler fare solo l'amante, nonostante il mio freeze completo e l'aver respinto tutti i suoi tentativi di ricontatto mi ritrovo ancora scosso ogni volta che ci ho a che fare. Direi che sono fermo ad uno step precedente a quello che sottolinei tu (il voler o meno la LTR): io volevo la chance di frequentarla alla luce del sole e capire che persona è, poi le LTR si valutano. Il fatto di non esserci riuscito è molto frustrante e apre in me una sensazione di vuoto mai provata prima.

 

[TADsince1995 [Élite] 10675]

Situazione identica vissuta l'anno scorso con una mia collega. Io 35 lei 37 fidanzata. Lei era veramente molto attraente ai miei occhi già da un po' di tempo, non è stato un game occasionale, ma fu il frutto di una lenta strategia di avvicinamento, un game molto "cerebrale" e "fisico" allo stesso tempo. Ero molto coinvolto. Il problema è che voleva da me "sicurezze ed esclusività" lei che era fidanzata e "non se la sentiva" di lasciarlo... A un certo punto mi sono chiesto: "Ma questa, alla fine, che cazzo ha in testa?" (a parte il mio ovviamente... :-D )

Mi rodeva il culo, ho schiumato fiumi di succhi gastrici, ma alla fine ho dovuto premere il pulsante...

Ti consiglio di farlo e passare ad altro, hai già fatto troppo.

Modificato 4 Ottobre 2016 da TADsince1995

[Blego [Partecipante] 597]

@TADsince1995: il pulsante l'ho premuto mesi fa. Non l'ho bloccata sui vari client di messaggistica o messo in "indesiderati" il suo indirizzo email e forse questo è stato un errore. Non credevo bisognasse arrivare a tanto. Ho chiuso tutto nella speranza che capisca, invece lei continua a cadenze regolari a dirmi che io per lei sono unico, che siamo fatti l'uno per l'altra ecc... Chiaro che mi sento preso per il culo, visto anche quello che sento, invece sembra che la mente femminile questo comportamento lo contempli...

[TADsince1995 [Élite] 10675]

@Blego A voglia se lo contempla. Sin dalla notte dei tempi. In questi casi l'unica è farle capire che deve smettere di scherzare. So che ti piace tanto, ma a questo punto io farei una cosa, ci provi un'ultima volta, in maniera più decisa del solito, lei ti respingerà ancora. E in quel momento poni un punto di rottura. Ti rivesti e la riporti a casa senza stare a discutere o a razionalizzare ulteriormente. Ci parli con serenità e amichevolmente. Lei ti chiederà robe tipo: "Che succede?" e tu "Niente, non ti preoccupare, va tutto bene", tranquillo e sorridente. Vorrà chiarire e tu le dirai: "E' tutto chiaro" sorridente.

E la scarichi sotto casa come un pacco postale, salutandola con un bel bacetto sulla guancia, come faresti con tua sorella. Senza nessun accenno di offesa.

Deve sentire che si è rotto qualcosa. Devi indurla a pensare: "Cazzo, forse ho esagerato adesso". Devi scatenare quello che le donne scatenano su di noi sin dalla notte dei tempi: il senso di colpa.

Reagirà. E se non lo fa, sarà la tua conferma che stavi soltanto perdendo tempo.

[GeorgeKaplan [Partecipante] 1455]

Sei un (fin troppo) bravo ragazzo.

Evitiamo considerazioni etiche o sociologiche riguardo alla tipa. Credo tu abbia già avuto modo e maniera di riflettere e credo tu abbia anche lo spessore culturale per razionalizzare sufficientemente il tutto.

Fatti : a lei non basta il suo provider ma in tre anni non sei mai bastato neppure tu

Quandanche sotto effetto di qualche tempesta ormonale avesse fatto un colpo di testa e lasciato il malcapitato solo al paesello con casa e corredo tu, in cuor tuo, pensi realmente ti saresti mai sentito sicuro di una persona del genere accanto?

Adesso hai un vuoto. Che sia emotivo, motivazionale, progettuale, sentimentale, o subombelicale poco importa... perché cessi la sensazione di vuoto l'unica soluzione è riempirlo, a quel punto non servirà bannare, bloccare o freezare ...  

quando avrai accanto una persona capace di apprezzare la generosità e la totalità della tua dedizione magari riuscirai a scorgere i limiti e la pochezza di chi,  per ora, tormenta il tuo animo

Solidarietà GK