Anoressia-Instabilità di lei

[Bafio [Partecipante] 93]

Apro questo topic per parlare di un scorso che ho vissuto, fino a ieri, in prima persona.

Quanto influisce una malattia del genere su se stessi e sulla relazione col proprio partner?

Ho frequentato, fino a ieri, una ragazza per quasi due mesi. Tra noi c'era sintonia, empatia, chimica..per la prima volta ero "nudo" senza la benché minima paura, lei uguale (credo).

Inizialmente mi confessa di aver sofferto di anoressia e di essere andata da uno psicologo. Era apatica, priva di umore e voglia di vivere, ma da quando l'ho conosciuta era gia cambiata grazie alla mia presenza (parole..ehm cazzate sue)..

Mi confessa le sue insicurezze, i suoi vecchi problemi e io senza giudicarla, la comprendo appieno..

Dopo un mese e mezzo, Lunedi la noto distante, martedi e mercoledi freeze da entrambe le parti e ieri mi scrive che vuole vedermi..

Io le dico di essere stato stra-impegnato (vero) e di essere disponibile gia oggi per vedersi..

Lei rifiuta l'incontro e tronca.

La chiamo e mi confessa di aver capito di essere ancora malata e per il bene di entrambi era meglio chiudere. Oltre alle solite menate sulle attenzioni e sulle poche certezze da parte mia, sono onesto e mi sbilancio..Voglio proseguire e darle un esclusiva, ma lei ormai vuole chiudere perché sta male. Accetto la sua decisione, la ringrazio perché mi ha dato molto a lv umano e ci salutiamo.

Questo genere di problemi può condizionare il rapporto fini a questo punto? Possibile che fino a Lunedi non mi ha dato un segnale e tronca tutto subito?

Ovviamente le credo, ma credo anche che da parte sua non ci sia questo interesse a volermi accanto, utilizzando il suo malessere come leva per chiudere.

È incredibile come fino a Lunedi sembrava quella presa nel rapporto e poi tacc..

Grazie per l'attenzione.

 

Modificato 25 Novembre 2016 da Bafio

[Bafio [Partecipante] 93]

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[senza nome [Élite] 5123]

Premesso che parlare di queste cose è sempre problematico e delicato in quanto l'anoressia non è causa o disagio stesso,ma manifestazione di una problematica; penso che ci siano comunque due alternative:

1 lo ha usato come scusa (se arriva a dire di stare male per chiudere ha comunque qualche problema irrisolto non da poco con se stessa);

2 sta davvero male:anche a causa tua oppure vuole salvaguardati (la vedo molto difficile questa seconda opportunità).

E bada bene, la fai stare male non perché tu la fai davvero stare male,ma perché la fai stare bene (probabilmente crede di non meritarselo o insicurezze affini).

Ora,se tu tieni davvero a lei(e ci devi tenere parecchio perché ti carichi sulle spalle un peso considerevole)basta che rimani presente nella sua vita e la rassicuri sul fatto che le vuoi bene e che non ti interessa di soffrire (per lei).

Devi anche considerare che nonostante ciò non ti voglia o provi a distruggerti,a quel punto valuta se imporsi su di lei(unica via,a questo punto)sia davvero la cosa da fare.

 

 

[Bafio [Partecipante] 93]

Non credo sia una scusa, so che ha sofferto molto.

Temo di averla fatta soffrire perché la tenevo sul filo e la cercavo poco.

Però io ho provato a conoscerla, le ho dato molte attenzioni dal vivo..

Bha forse proverò a chiarmala per uscire, vediamo come reagisce..

[Actarus75 [Partecipante] 685]

Se sei stato freddo o ti sei negato credo che tu, con un soggetto problematico come questo, abbia toppato.

Qundi ora dovresti dimostrarle che tieni a lei standole vicino e sopportando anche tutti quei comportamenti che possono comunque derivare da un disturbo alimentare. Se invece non sei pronto ad affrontare tutta una serie di problemi è meglio lasciarla andare. 

Mia sorella ha avuto un disturbo simile (bulimia) per cui so di cosa parlo. Sono persone estremamente fragili ed insicure. I ragazzi che sono stati con lei hanno dovuto accettare situazioni indicibili e sbalzi di umore marcati. 

Non è una passeggiata ma l'amore può tutto e se tieni a lei potresti addirittura essere determinante per il suo percorso di guarigione.

Certo non si può escludere che lei abbia usato la scusa della malattia per lasciarti. Magari si è messa con te per colmare un vuoto ma non è innamorata. Fanno anche questo. 

Ma solo tu puoi capire la reale motivazione.

Continua a starle vicino e presto capirai.

[Bafio [Partecipante] 93]

L'ho chiamata ed è andata da schifo.

Non sono stato freddo, ma forse un attenzione in più potevo darla..credo però che nn sarebbe cambiato niente.

Le ho detto che volevo cmq affrontare con lei tutto, ma lei non vuole. Vuole rimanere sola e affrontare tutto da sola.

Non vuole che sia coinvolto in ciò, nemmeno se lo volevo io in primis ed ero pronto per questa cosa..

Credo che lei vedeva in me un ancora di salvataggio, quello che avrebbe risolto i suoi problemi..Nel ripresentarsi il malessere anche stando con me, pensa che io nn sia quello giusto..(almeno questo è il mio pensiero).

[MF22 [Partecipante] 1089]

Io penso una cosa. 

Questi disagi di natura psichiatrica (senza nessuna accezione dispregiativa, ndr) si manifestano in varie forme: c'è la ragazza con il complesso di Edipo, quella che ha subito un lutto e mai metabolizzato, quella con i genitori divorziati che litigavano 10 ore al giorno, quella con disturbi alimentari. Discernendo dalla categorizzazione (non è quello che ci interessa), io credo che spesso tendano a legare con le persone per dare un nome e un volto al loro problema.

Solitamente, una donna, per sua natura, riesce in maniera acuta a far leva sull'istinto protettivo maschile. Con la conseguenza di venirne risucchiati e poi rigettati. 

La soluzione è difficile ma credo si possa riassumere con quanto segue: trattare il suo problema come non fosse un problema. Dissociare lei e il suo disagio. Certo, ci vuole un equilibrio e una solidità non da poco.

Provo ad esemplificare: un giorno ti chiama e ti dice che sta male, che ha vomitato e non ha dormito tutta la notte. 
"Ah, e come stai?" "Poi sei riuscita a dormire?" "Hai mangiato dopo?" non farà altro che rimarcare la circostanza e tenderà, con il tempo, ad associarti al suo disagio. E fidati, con le parole non risolvi niente. Sono conflitti che devono essere risolti da dentro e tu puoi solo aiutare a raggiungerne la soluzione, ma senza che lei se ne accorga. 
 

"Mi dispiace, l'importante è che ti senta meglio adesso. Dai, se ti va andiamo a fare due passi al lago" (il tono non viene trasposto nel modo migliore sotto forma scritta, non deve essere disincantato o menefreghista, chiaramente). Contrariamente a quanto detto qui sopra, in questo modo dissoci lei dal suo problema e, anzi, si sentirà meglio e magari non saprà neanche perchè ma collegherà te ad uno stato d'animo positivo.

Chiamandola e rimarcando che tu potresti aiutarla ad affrontare il suo problema, stai sottintendendo che ha un problema. 

[Serfrank [Lurker] 20]

Cosa dire? 
Sono situazioni complicate. E' difficile srotolare la matassa e arrivare alla verità.
L'unica cosa che puoi fare è accettare la sua decisione.
Non puoi fare altro. Prendila con filosofia.
Se è una scusa per mollarti, beh allora non merita più la tua attenzione. Ha fatto la sua scelta. Non ti vuole più, quindi amen.
Se è davvero come dice e ti ha mollato perchè vuole prima risolvere i suoi problemi, tanto di cappello. Nonostante il disagio, è una persona matra ed ha capito che per avere una relazione serie deve prima stare bene con se stessa. Anzi magari grazie a te ha capito che deve risolvere il problema.

In ogni caso. Vai avanti. Non puoi accollarti i problemi degli altri. Nè tanto meno puoi pretendere che gli altri te li lancino addosso. 
Se avessi dei problemi, vorrei risolverli da solo senza l'aiuto di nessuno. Magari sbaglio, ma bisogna comunque sbagliare da soli per crescere.
 

P.s. Di che età stiamo parlando?

Modificato 27 Novembre 2016 da Serfrank

[Bafio [Partecipante] 93]

Il 27/11/2016 alle 12:22 , Serfrank ha scritto:

Cosa dire? 
Sono situazioni complicate. E' difficile srotolare la matassa e arrivare alla verità.
L'unica cosa che puoi fare è accettare la sua decisione.
Non puoi fare altro. Prendila con filosofia.
Se è una scusa per mollarti, beh allora non merita più la tua attenzione. Ha fatto la sua scelta. Non ti vuole più, quindi amen.
Se è davvero come dice e ti ha mollato perchè vuole prima risolvere i suoi problemi, tanto di cappello. Nonostante il disagio, è una persona matra ed ha capito che per avere una relazione serie deve prima stare bene con se stessa. Anzi magari grazie a te ha capito che deve risolvere il problema.

In ogni caso. Vai avanti. Non puoi accollarti i problemi degli altri. Nè tanto meno puoi pretendere che gli altri te li lancino addosso. 
Se avessi dei problemi, vorrei risolverli da solo senza l'aiuto di nessuno. Magari sbaglio, ma bisogna comunque sbagliare da soli per crescere.
 

P.s. Di che età stiamo parlando?

Hai ragione, non posso accollarmi i suoi problemi, l'unica cosa che potevo fare era starle vicino ma lei non vuole.

Mi ha deluso come persona

1) È stata codarda (lo ha anche ammesso) per aver troncato tutto senza neanche vederci.

2)Mi ha illuso nella settimana decisiva, quella in cui stava nascendo in me la voglia didi continuare. Era consapevole di fingere di stare bene, ma nn ha pensato minimamente al sottoscritto e a come mi stava illudendo (fino a domenica tutto perfetto).

3)Mi ha trattato come un giocattolo, mettendomi nel comodino in men che non si dica.

È passata una settimana e ho razionalizzato ciò.

Se tornerà(non credo proprio), difficilmente le darò fiducia dopo sta roba.

Ps: io 22 e lei 20

[sipontobic [Partecipante] 362]

Bafio, ho avuto parecchia esperienza con ragazze anoressiche o bulimiche.

Capisco bene come ti senti, ma per quanto ti possa sentire trattato male, ringrazia che tutto questo sia durato solo qualche mese.

E poi...codarda, ti ha illuso, trattato come un giocattolo. Si è comportata semplicemente come una ragazza media di 20 anni, non ci vedere troppo di più.

Sono già instabili per fatti loro, figurati una con un disordine alimentare.

Andrebbe aiutata e sostenuta e basta.

E non consiglio neanche di farlo perché è un dispendio di energie notevole e, se non hai giusti mezzi e la giusta esperienza/conoscenza dell'argomento, finisci solo a fare danni a te stesso e a lei.

Rispetto alle mie esperienze, la vedo anche più buona di alcune che ho frequentato/con cui ho avuto una relazione.

Ha capito di non essere idonea per costruire una relazione e si è fatta da parte.

Direi che ti è andata mille volte meglio di qualcuna che minaccia di uccidersi/farsi male ogni giorno, se per motivi tuoi ti fai un attimo da parte.