One Otis e dipendenza affettiva

[GhostQiNa [Partecipante] 1880]

Tutto ciò che riguarda la seduzione altro non è che mental coaching applicato alle relazioni. Ma di base si tende a fraintendere certi argomenti. Leggendo il forum, ad esempio, ciò di cui mi sono reso conto è il diverso significato che si attribuisce al concetto di freeze. E spesso il freeze viene messo in atto più come forma di punizione verso la lei (o il lui visto che ci sono anche ragazze qui dentro) di turno che come forma di amore verso se stessi. Ed è una dinamica disfunzinale. Lo si attua nella speranza di ottenere qualcosa in cambio con l'unico risultato di rimanere in attesa alimentando la dipendenza. Sono dinamiche talmente sottili che quando le riproponiamo in un certo modo, neanche ce ne rendiamo conto. Il punto è che alla base sono dinamiche disfunzionali. Puoi leggerti  tutti i libri che vuoi su come diventare alpha, ma l'uomo alpha altro non è che un bambino che ha avuto un modello di attaccamento sicuro e che è cresciuto con quel modello. Che in età adulta si sceglie determinate persone e che le dinamiche relazionali che pone in essere sono dinamiche relazionali SANE e non disfunzionali. Indipendenti non ci si diventa leggendo libri, ci si diventa percorrendo il nostro passato, individuando quelle esperienze che nell'infanzia ci hanno segnato e rivivendole per rinascere. Ed è un processo spesso lungo e doloroso. 

Si può cambiare, ma non da soli. Soprattutto per quel che riguarda le relazioni. Ma credete che ad un alpha gliene freghi qualche cosa di andare a rompere le palle ad una donna? Gliene freghi qualcosa del rifiuto? Si fa problemi? Quello ci va  fin quando non ottiene quello che vuole. E lo fa con una tale faccia da culo che le donne lo fiutano a distanza di km. Non gliene frega un cazzo del giudizio degli altri, va avanti per la sua strada. È talmente sicuro di se che sa quando è il caso di lasciar andare e quando no. E che comunque quando lascia andare lo fa in modo talmente spontaneo che le donne vanno in pappa. Che ha ben presente cosa sia la dignità e non permette a nessuna di calpestarla. Ma non lo ha imparato sui libri. Lo ha imparato nell'infanzia. 

Quindi chi non lo ha imparato nell'infanzia non potrà mai essere un alpha? No. Ma potrà correggere gran parte dei suoi atteggiamenti che prima si manifestavano in dinamiche disfunzionali e con la pratica migliorare sul campo.

Cercare, agganciare, conoscere e costruire. Lo facciamo secondo i nostri modelli di attaccamento. Intercettiamo quindi un certo tipo di donne, le agganciamo, le conosciamo e riproponiamo (costruiamo) con loro il modello di attaccamento con il quale siamo cresciuti. Che potrà essere sicuro, evitante, disorganizzato o ambivalente. Non ci incastriamo per caso. 

E le sofferenze che derivano dagli ultimi 3 sono sofferenze neanche lontanamente paragonabili a quella che deriva dalla fine di una relazione con alla base modelli di attaccamento sicuro. 

Es. più lampante: chi ha dentro di se un bisogno di accettazione molto marcato, si legherà principalmente a profili psicologici narcisistici o borderline. E lo farà per dimostrare a se stesso, in forma assolutamente inconscia, di riuscire FINALMENTE ad essere accettato. Se non si corre ai ripari con una psicoterapia cognitivo comportamentale avoia a legge libri. I libri sulla seduzione ti dicono la parte finale ma prima devi scavare dentro te stesso. Se da piccolo hai preso botte, se hanno rinnegato i tuoi bisogni, si ti hanno maltrattato etc., tu da grande instaurerai relazioni che ti faranno rivivere quelle stesse esperienze. Prenderai botte, rinnegherai i tuoi bisogni e accetterai di essere maltrattato. Perchè quella non è altro che LA FORMA DI AMORE CHE TI HANNO INSEGNATO. 

 

[gold86 [Partecipante] 2746]

@GhostQiNa condivido e sottoscrivo ogni parola.

[Everything [Partecipante] 1401]

Non sono totalmente d'accordo sul fatto che non si può cambiare da soli.

Anzi, secondo me è quasi il contrario.

È vero, in situazioni difficili che ci mettono a dura prova c'è assolutamente bisogno di un input. Che magari può essere un punto di vista differente, un amico che ci conforta o un qualsiasi altro tipo di supporto per darci una spinta.

Ma se poi non parte qualcosa da dentro, da noi stessi, secondo me potremmo ascoltare chi vogliamo ma non cambierà nulla. 

Tornando al topic, condivido in pieno tutto, purtroppo ci si arriva dopo a queste idee, ma meglio tardi che mai!

[Neoxxx [Partecipante] 959]

2 ore fa, vol-à-voile ha scritto:

Fai le stesse cose, ridi, scherzi, ti diverti e poi lei d'un tratto si alza e dice "voglio stare per i fatti miei".
Mi chiedo: può essere una fase della vita e basta? Perché come complicità eravamo praticamente pappa & ciccia: stessi interessi, stesse dinamiche di rapportarsi con le gente..insomma, l'uno la versione dell'altro sesso dell'altro.
Non cerco giustificazioni e non voglio risposte a mio favore: cerco solo di capire che diamine sia questa schifosa complicità.

Io credo che possa essere una fase della vita...perché penso sia capitato così anche alla mia...però anche le tempistiche sono importanti quindi può darsi che se mai un giorno se ne accorgeranno sarà troppo tardi

[-Alex- [Élite] 3729]

Discussione interessante. Credo che però l'indipendenza affettiva è anche un percorso che non si concluderà mai. Qualunque percorso è soggettivo e spesso non basta. A volte si riesce a essere col frame giusto, dolci ma non smielati, gentili ma fermi, maschi ma non prepotenti, presenti ma non ossessivi.  E sapete una cosa? Finirà lo stesso......  Sto frequentando una ragazza in questo periodo, dopo la mia ex. Sembra essere qualcosa di più concreto e profondo dei (2) flirt avuti nei 6 mesi successivi alla dipartita della mia ex principessa. Questo forum, una serie di letture, e di riflessioni personali mi hanno aiutato molto a correggere errori atavici e atteggiamenti sbagliati della mia personalità. Sono riuscito a gestire le prime fasi (QUASI) senza grandi burrasche (lei si è lasciata da poco e la possibilità di passare per un coglioclone è molto elevata).  Possi dirvi una cosa?  Tanti errori che avrei fatto fino a un anno fa (e che probabilmente mi sono costati la relazione che mi ha fatto finire qua) non li ho fatti, ma la paura di perderla, il possesso, le cazzate da bisognoso (poche) non sono scomparsi e credo che non scompariranno mai del tutto. Solo una consapevolezza ho..... può finire in qualunque momento, sicuramente mi farà male,  e cerco di godermela finchè dura.  Ebbene si... tutto questo che chiamiamo amore, a conti fatti, è una merda. Ma possiamo solo cercare di non farci trovare impreparati. 

[gold86 [Partecipante] 2746]

3 ore fa, vol-à-voile ha scritto:

Fai le stesse cose, ridi, scherzi, ti diverti e poi lei d'un tratto si alza e dice "voglio stare per i fatti miei".
Mi chiedo: può essere una fase della vita e basta? Perché come complicità eravamo praticamente pappa & ciccia: stessi interessi, stesse dinamiche di rapportarsi con le gente..insomma, l'uno la versione dell'altro sesso dell'altro.
Non cerco giustificazioni e non voglio risposte a mio favore: cerco solo di capire che diamine sia questa schifosa complicità.

io ritengo che vi sia compatibilità nel momento in cui entrambi si sentono liberi di essere se stessi con l'altro.

Nessuno, in queste condizioni, farebbe a meno di un rapporto del genere.

Proprio per la positività che esso dà.

Evidentemente lei non era nella tua stessa condizione.

[gold86 [Partecipante] 2746]

11 minuti fa, alexg80 ha scritto:

Discussione interessante. Credo che però l'indipendenza affettiva è anche un percorso che non si concluderà mai. Qualunque percorso è soggettivo e spesso non basta. A volte si riesce a essere col frame giusto, dolci ma non smielati, gentili ma fermi, maschi ma non prepotenti, presenti ma non ossessivi.  E sapete una cosa? Finirà lo stesso......  Sto frequentando una ragazza in questo periodo, dopo la mia ex. Sembra essere qualcosa di più concreto e profondo dei (2) flirt avuti nei 6 mesi successivi alla dipartita della mia ex principessa. Questo forum, una serie di letture, e di riflessioni personali mi hanno aiutato molto a correggere errori atavici e atteggiamenti sbagliati della mia personalità. Sono riuscito a gestire le prime fasi (QUASI) senza grandi burrasche (lei si è lasciata da poco e la possibilità di passare per un coglioclone è molto elevata).  Possi dirvi una cosa?  Tanti errori che avrei fatto fino a un anno fa (e che probabilmente mi sono costati la relazione che mi ha fatto finire qua) non li ho fatti, ma la paura di perderla, il possesso, le cazzate da bisognoso (poche) non sono scomparsi e credo che non scompariranno mai del tutto. Solo una consapevolezza ho..... può finire in qualunque momento, sicuramente mi farà male,  e cerco di godermela finchè dura.  Ebbene si... tutto questo che chiamiamo amore, a conti fatti, è una merda. Ma possiamo solo cercare di non farci trovare impreparati. 

La vita é un percorso continuo Alex.

L'importante é cominciarlo, intanto.

Poi, dove ti porterà, questo non lo sai perché non lo sa nessuno.

Ma credo che ogni fallimento, se preso in maniera costruttiva dopo la rabbia e la delusione iniziali, abbia la capacitá di farci evolvere.

Poi ovvio, sistemi (se vuoi) i problemi che vedi e che si presentano... E giá questo non é da tutti perché risolverli ti impone necessariamente un ripensamento generale che va al di là delle dinamiche "tu/lei".

 

[Maryblue [Partecipante] 8]

Il 26/12/2016 alle 19:06 , vol-à-voile ha scritto:

Fai le stesse cose, ridi, scherzi, ti diverti e poi lei d'un tratto si alza e dice "voglio stare per i fatti miei".
Mi chiedo: può essere una fase della vita e basta? Perché come complicità eravamo praticamente pappa & ciccia: stessi interessi, stesse dinamiche di rapportarsi con le gente..insomma, l'uno la versione dell'altro sesso dell'altro.
Non cerco giustificazioni e non voglio risposte a mio favore: cerco solo di capire che diamine sia questa schifosa complicità.

Forse non sei riuscito a coinvolgerla emotivamente, non suscitandole le emozioni di cui aveva incosciamente bisogno. Magari a livello logico-razionale ti vedeva come la persona giusta (stessi interessi, valori...) ma a livello emotivo le è mancata la giusta stimolazione emozionale