L’irrimediabile stanchevolezza della vagina

[Ladro di Orchidee [Partecipante] 239]

In questi giorni ho letto alcuni post e ho vissuto alcune situazioni che mi portano a scrivere questo post: una condivisione di pensieri e sensazioni con voi del forum che poi sono gli stessi che condivido spesso con qualche buon amico.

Parliamo di LTR, di relazioni che si protraggono da anni con la stessa donna, una donna che amiamo e che è il nostro punto di riferimento, ma, c’è un ma. Con il passare degli anni ci stanchiamo irrimediabilmente ed invariabilmente di avere rapporti sessuali con lei, non c’è più nulla di nuovo, nulla da scoprire, i gesti sono sempre gli stessi, le mani scorrono sempre allo stesso modo, profumi e sapori sono quelli di casa, ma sono sempre loro. E così nasce in noi uomini (e forse anche nelle donne, ma lasciamolo dire a loro se vorranno intervenire) un desiderio di qualcosa di nuovo, di diverso, l’esigenza non solo di una nuova “preda”, ma anche della caccia, della conquista, della difficoltà di raggiungerla. A volte anche una persona che non piace così tanto sembra poter andare bene, ma poi alla prova dei fatti non è così poiché, in realtà si ricerca qualcosa di speciale, di difficile, di “unico” e la donna “qualsiasi” resta confinata a quei momenti in cui è l’alcool presente nel tuo corpo a dettare le regole e ad acuire i desideri, allentando le inibizioni.

Ma come dicevo questo post nasce anzitutto da alcune letture: cito per tutti @Human* (quale forummino più conosciuto), ma ne ho letti altri che esprimevano il medesimo concetto in modo anche più feroce (ancorchè  fossero, non credo così casualmente, scritti a commento delle affermazioni di una donna “traditrice”). L’uomo che tradisce la propria donna senza essere in grado di “gestire” una multi-LTR, palesandola alla sua donna, sarebbe un uomo senza palle, un uomo degno di nessun rispetto, un uomo bugiardo e vile, anzi non sarebbe neppure un uomo. Io non condivido questi giudizi, un po’ sicuramente perché appartengo, per quanto ancora virtualmente, a tale categoria e, in ogni caso, perché a me appaiono come considerazioni conseguenti ad una predisposizione mentale estremamente rigida e del tutto avulsa dalla realtà dei rapporti umani e delle relazioni tra uomo e donna.

In questo si inserisce un banale discorso che ho avuto ieri con un conoscente che pratica con me uno sport. Uno ragazzo che conosco appena e con il quale condividiamo la passione per il cibo ed il buon vino e commentiamo e ci raccomandiamo nuovi posti in città da sperimentare e provare. Ebbene ieri in questo discorso, ho scherzato affermando che personalmente avrei passato la vita a bere e mangiare intervallando queste amene attività con il sesso, e lui mi ha risposto che dopo tanti anni di relazione è meglio concentrarsi sul bere e mangiare. E per il resto poi c’è Tinder e mi ha raccontato qualche episodio. Ora devo dirvi che non mi aspettavo da lui una considerazione simile: a parte che è decisamente più giovane di me, ma poi mi era sembrato una persona posata, sensibile, munita di saldi principi (a dirvela tutta e solo per farvi comprendere meglio, pensavo fosse gay, non perché sia effeminato, ma per quella sensazione di “sensibilità” che mi trasmetteva). Mi ha stupito profondamente e mi ha fatto ancora di più pensare a quanto sia diffusa quella sensazione che ho chiamato “stanchevolezza della (stessa) vagina”.

Più volte ho discusso di questo “problema” con i miei amici più intimi e tutti condividiamo la sensazione che dopo qualche anno, anche se amiamo le nostre donne, anche se le vediamo come le madri dei nostri figli e come la nostra relazione del “finché morte non ci separi”, abbiamo la necessità di avere altre donne. Su questo mi piacerebbe conoscere anche le vostre esperienze ed i vostri punti di vista.

Questa mia esperienza si scontra frontalmente con l’opinione di Human: io infatti la sento come un’esigenza ineliminabile e inattaccabile, mentre lui la vede come una sorta di mancanza di rispetto verso la propria donna. Quell’incapacità di riuscire ad essere completamente ed assolutamente sinceri con lei e con noi stessi.

Voi potrete dirmi che in realtà Human non giudica il fatto di avere più donne contemporaneamente, ma condanna solo il comportamento di chi non lo fa in modo palese: ma questa, secondo me, rimane una pia illusione. A mio parere, infatti, è impossibile pensare di creare una famiglia con una donna dicendole che nel frattempo salterai nel letto di qualcun'altra. Questo per un milione di ragioni: la renderesti insicura, la faresti soffrire, le sottrarresti più tempo ecc..

Ed allora cosa dovremmo o potremmo fare? Dovremmo forse limitare il nostro desiderio, “fustigarci con il cilicio” ed evitare le avventure, dovremmo forse dirlo alle nostre compagne e così irrimediabilmente compromettere i nostri rapporti, dovremmo iniziare le nostre relazioni con questa “sincerità” che, almeno secondo me, porterebbe a vivere rapporti meno profondi, meno intensi e meno impegnati che “l’esclusività” o presunta tale tutto sommato garantisce? Dovremmo forse combattere la nostra natura che da un lato ci porta a desiderare rapporti stabili ed appaganti per vivere bene e dall’altro a cercare nuove avventure? Cosa ci rende più umani, accettare la nostra natura o combatterla in nome dei nostri principi e di un mondo, che crediamo, migliore?

Sono solo pensieri sparsi di un viaggiatore come voi, ma che oggi mi andava di condividere.

Buona giornata e buon conquiste a tutti.

iLdO

*

Il 7/3/2017 alle 16:15 , Human ha scritto:

E questi non sono Alpha, sono mezzi uomini che a loro volta indossano maschere con le loro donne perchè non hanno nemmeno le palle di dichiarare il loro bisogno di varità di figa, e si muovono nell'ombra, costretti dalla loro codardia e dalla loro vergogna di dichiarare le loro voglie.

[BlackGoku85 [Partecipante] 62]

Io credo che tutto risieda nel capire cosa si vuole davvero. Sincerità? Sì, ci vuole, ma solo se prima hai messo in chiaro quello che vuoi. Relazione occasionale? Sincerità al 100%. Relazione seria da una vita? Sincerità al 90%. Senza stare a citare il film, dico solo che "la sincerità assoluta non sempre è la forma di comunicazione più diplomatica e più sicura con degli esseri emotivi". E' possibile che dopo tanti anni di relazione venga voglia di un'avventura, o che semplicemente l'avventura ti piombi davanti senza che tu avessi pianificato niente, senza che tu ti fossi accorto di niente. Non è questione di essere uomini interi, Alpha o mezz'uomini. E' questione di capire cosa si vuole davvero. Perché, anche se è brutto dirlo, quella che conta per prima è la nostra felicità, e per ottenerla ci vuole un po' di sano egoismo. Non per nulla quando parti con l'aereo ti dicono "In caso di depressurizzazione preoccupatevi prima di voi stessi, poi aiutate gli altri ad indossare la maschera per l'ossigeno". 
Quello che non viene colto è che l'avventura non significa niente, se il nostro obiettivo è passare la vita con la donna che amiamo. Siamo esseri fatti di carne, materia, e di emozioni, pensieri, etere. Non siamo perfetti. Siamo solo reali.

Black.

[Kain [Partecipante] 1305]

Ti premetto che quelle che seguono sono solo considerazioni personali basate sulla mia esperienza.
Non vogliono essere quindi un giudizio verso altri, che hanno il diritto di viversi la vita come meglio credono, nel ripetto degli altri.

Ho avuto diverse relazioni lunghe.
E ho sperimentato più volte quella che tu definisci "L'irrimediabile stanchevolezza della vagina".
Situazione che mi ha portato "irrimediabilmente" al tradimento.

Si, ho tradito. Sono stato tradito. Più volte. Nel senso classico del termine.
Perche', sorpresa, anche le donne provano "L'irrimediabile stanchevolezza del pene".

Innanzitutto pero' ci sono delle consderazioni da fare, che ho capito col tempo.

Quell'irrimediabile stanchevolezza ... alla fine non riguarda solo la sfera sessuale.
E' una crisi più globale.

Hai voglia di metterla giù bene, con frasi tipo "anche se la vediamo come la donna della nostra vita, madri dei figli, ecc..."
In realtà quelle sono solo autoconvinzioni.
O giustificazioni.

Il sesso è soprattutto comunicazione.
Se ti stanchi di fare sesso con lei, significa che sei stanco di comunicare con lei.
Vuol dire che c'è un problema piu' profondo.

Tant'è che "cambiare vagina" non ha mai "rinvigorito niente". Almeno per quella che è stata la mia esperienza.
Ha solo sancito la fine definitiva del rapporto.

Secondo punto...

Sono conscio della necessità biologica di diversificazione e quant'altro.
Ma sono anche conscio che non sono neanche piu' un cavernicolo in una fase storica di popolazione del pianeta.
Sono altresì conscio di non essere ancora nella fase "la mente controlla tutto". (se mai ci sarà)

So di essere in una fase di transizione. E mi prendo la responsabilità e quindi "l'onere" di sottomettere a volte i miei ormoni a quelle che sono le mie volontà e il mio senso del "giusto".

So che dopo qualche anno si avrebbe la voglia di un odore diverso. Di un corpo diverso.
Ma se è solo una "voglia", fintanto che è solo una "voglia", non regge minimamente il confronto del dolore che il partner puo' provare nel subirlo.

Al di la del cosidetto e controverso "amore", la mia ragazza la rispetto. Le voglio bene.
Non mi sogno nemmeno di rischiare di ferirla per una mia "voglia".
Per quanto legittima. Pur sapendo che per lei magari sarebbe solo un fortissimo fastidio piu' che una ferita.
Non regge comunque il confronto.

Soprattutto sapendo che alla fine, questo grosso "desiderio di diversificazione" ... questa "irrimediabile stanchezza" ... ti porta a fare 20 minuti di su e giu dentro un'altra vagina che è grosso modo uguale a quella della tua LTR e quando hai schizzato ti accorgi (purtroppo te ne accorgi solo li)...che non è cambiato niente.

Perche' come dicevo all'inizio, quella stanchezza è solo la portavoce di un problema piu' grande che non rispolvi con una trombata.

Abbiamo tutti bisogno di stimoli nuovi dopo un po'.
Voglie che arrivano ad essere sentite come "bisogno".
Ma una LTR è anche e soprattutto impegno.
Cosa che mi sembra di capire sia sottovalutata da molti.
Con la consapevolezza di "come funzionano le cose" e del mio ruolo all'interno di una relazione ... sarà compito mio provvedere alla sua soddisfazione.
E viceversa.

Anche se questo un giorno magari mi porterà, come ottimamente suggerito da @213328 nel suo post sulle relazioni , ad uscirmene con un:

"Hey donna... che dici se stasera ce ne andiamo a scopare una coppia ? "

Insomma. Soluzioni ce ne sono.
Se la relazione ancora ti interessa.
Che è poi il fulcro di tutto.

Come detto prima, parere personale.
 

 

 

 

Modificato 10 Marzo 2017 da Kain

[Peavey [Partecipante] 99]

Io credo che il problema fondamentalmente sia che gli uomini hanno due esigenze che purtroppo sono in contraddizione tra loro, e non possono essere soddisfatte contemporaneamente, salvo in rarissimi casi. Il bisogno di avere una persona che ci ami, e il bisogno di vivere sempre esperienze nuove. Ci si trova costretti a dover scegliere tra una delle due, ma rinunciare all'altra comporta inevitabilmente un senso di insoddisfazione più o meno marcato. Questo perché quando un'altra persona ci ama, stabilisce una sorta di patto tacito. Io ti darò amore, a patto che tu rinunci a desiderare qualcosa di diverso da me. Ma dato che per nostra natura è impossibile desiderare a lungo qualcosa che già si ha, l'insoddisfazione è dietro l'angolo. Allora va a finire che le relazioni finiscono. A quel punto siamo soddisfatti? ovviamente no, perché se ora possiamo inseguire il nostro desiderio di novità, ci manca la presenza di una persona su cui contare. E quindi qual è la soluzione? L'unica che mi viene in mente è avere la fortuna di trovare qualcuno che sia disposto ad amarci accettando il nostro bisogno di novità. Ma mi rendo conto che è una sfida quasi impossibile, per loro natura gli esseri umani tendono a esigere il possesso di ciò che amano. 

[Human [Élite] 10675]

Sono parole forti, usate per scuotere degli uomini immersi in un sonno profondo.. 

Ma non li sto giudicando, gli sto solo urlando dal profondo dell'Anima: "Ehi, Uomo, non tradire te stesso e abbi la forza di essere chi sei."

Perchè non posso giustificarvi, non posso giustificare il tradimento che fate alle vostre donne ed in primis a voi stessi, nell'irrefrenabile convinzione di fare del bene a lei, di proteggerla, di accudirla.

Non sono cani, sanno proteggersi da sole e hanno un grandissimo potere rispetto a noi, ed è quello che racchiudono tra le loro gambe. Voi non le state proteggendo, avete solo paura di mostrarvi e perderle.

Loro, una volta che mostrate le vostre vere facce, possono decidere se restare o meno, e se vanno via, non hanno nessun problema a rifarsi una Vita, a trovare un altro Uomo.. e questo voi lo sapete bene.. per questo mentite: per la paura di perderle.

Come fa il politico con il suo gregge o il vescovo con la sua mandria di fedeli.. un intortamento di parole di cui anche loro stessi si convincono fino a esclamare che lo fanno per il loro bene, quando la realtà è che hanno solo paura di perdere il loro consenso, il loro potere.

E quindi, cosa dovrei dirvi? Che è giusto tutto questo!?

No, non posso farlo, non posso dirvi che è giusto tradire le vostre donne in virtù di una stanchezza che già sapete esistere, non posso dirvi che è giusto nascondere i vostri desideri per paura di perderla, che è giusto tradire la loro fiducia perchè non avete la forza di mostrarvi.. non posso.

Sarebbe come dirvi di abbassare il capo davanti ad una prepotenza, di non rimandare indietro una pietanza che non vi piace, di costringervi in un lavoro che vi sottomette..

Zitti, muti, a subire.. Voi e le vostre donne.

E che non mi si venga a dire che c'è ancora qualcosa se il cazzo non si rizza più o non desidera più entrare in una fica.. perchè è menzogna, ed è solo la vostra paura di farle decidere, di farle scegliere, di trovarvele a loro volta circondate da lunghi cazzi svettanti che si sbattono sui loro volti a farvi tremare. 

Perchè siete ostinati a nutrirvi di una storia che oramai è cadavere, di non accettare lo scorrere del tempo e della passioni, e di legarvi a questo peso per Paura.. una maledetta paura di abbandonare l'abitudine, il conosciuto, e di assaggiare il sapore della perdita e del rimettervi in gioco.

Quando.. potreste confessare le vostre pulsioni e volere lo stesso bene alla persona che avete accanto.. ho ex a cui voglio un bene dell'anima ma a cui il Mio membro non rispondeva più, e aveva bisogno di nuove vagine.. ho confessato, le ho lasciate libere.. e ora.

Ora sorridono, a saltellare su un altro cazzo e Io a godermi gli umori di una nuova vagina.. sorridono, ci abbracciamo e la proteggo come fossero per sempre la Mia donna, perchè lo sono, perchè le voglio bene e non ho Mai tradito la loro fiducia, la loro intelligenza, per una debolezza.

La debolezza di mettermi una maschera e agire nell'ombra, nascondendomi sotto un velo di ipocrisie intrise di parole che recitano: "lo faccio per lei"; "non voglio ferirla"; "Succede a tutti".. quando lo sapete chiaro e nitido dentro di voi che la verità è: "Non voglio perderla, non voglio darle la scelta di andarsene o restare"

La paura di essere chi siete, e non essere accettati..

La paura di essere chi siete, e incorrere in tutti i mali e i giudizi negativi del Mondo.. di perdere, di ferirvi..

Perchè no, non state proteggendo loro, state proteggendo voi stessi..

Non state tradendo loro, state tradendo voi stessi..

E..

Io non sono migliore di voi, non mi sento superiore a nessuno..

Sono solo, forse, più stupido e folle, nell'imbracciare un fucile e uscire in questo campo senza elmetto e senza la trincea a difendermi..

Ma voi fate bene.. a difendervi nella trincea, a stare al riparo.. vivrete più a lungo..

Si, vivrete più a lungo.. 

Io preferisco vivere meno, ma vivere non tradendo e soprattutto, non tradendomi mai..

Perchè ogni raro diamante che resterà al Mio fianco, sarà pura poesia, e sarà celebrata nella Verità per tutta la Vita che la Natura ha deciso di donarmi.

Modificato 10 Marzo 2017 da Human

[Ladro di Orchidee [Partecipante] 239]

Cari @Human ed @Kain,

Vi rispondo insieme, brevemente, su una questione che mi colpisce subito e che mi pare abbiate detto entrambi anche se in modo diverso. Quando avrò più tempo approfondirò altri spunti delle vostre affermazioni che devo avere il tempo di indagare meglio.

Entrambi vi concentrate molto sulle vostre esperienze personali, come è giusto che sia, ed entrambi giungete alla conclusione che se uno non desidera più fare sesso con la propria donna o se ne desidera altre è perchè la storia è finita.

Ora io vi rispondo in base alla mia esperienza personale e senza pretendere che ciò che scrivo sia la verità più profonda di quello che sento dal momento che, come ben sappiamo, spesso gli uomini tendono a nascondersi ciò che non accettano. Tuttavia per andare ad indagare una sfera così intima servirebbero percorsi psicologici, tempo e conoscenze di cui qui sul forum certamente non disponiamo.

Personalmente faccio l'amore con la mia donna, anche se non così spesso e soprattutto senza il trasporto che vorrei. Non nell'atto sessuale in sè che è passione e amore e che mi piace e che desidero, anche se non così spesso, ma nel desiderio di farlo. Voglio dire che desidero con molta più forza avere un rapporto sessuale con un'altra donna che adesso gironzola nei miei pensieri, la desidero come un tempo desideravo la mia donna. Ma è tutto confinato al desiderio sessuale, a quei 20 minuti di su e giù e nulla di più.

Con la mia compagna parlo per ore, la ascolto, la seguo, mi confido con lei, le chiedo cosa pensa delle mie possibili scelte, la coccolo, la guido, programmo una famiglia con lei, la penso e in una parola, almeno secondo me, la amo. Non credo affatto che la nostra storia sia un cadavere (e magari domani potrei cambiare idea, chi lo sa), anzi penso l'esatto contrario, che stiamo bene insieme, che vi è una comunanza di spiriti e di idee, che vi è qualcosa di forte che ci lega l'uno all'altra.

Eppure desidero fare sesso con un'altra. E di certo non sono il solo. Sono un egoista e su ciò non v'è alcun dubbio. Voglio entrambe le cose. Voglio la persona con cui idee e pensieri si mescolano e creano qualcosa di unico e grande e voglio quei 20 minuti di passione terrena con una donna che zittirei dopo 30 secondi con un bacio o peggio.

Lo sento come la mia natura. Perchè sia ben chiaro, io non trovo affatto giusto tradire la mia compagna, non mi piace l'idea e mentre me lo figuro in testa non mi piaccio affatto, ma lo desidero ugualmente. Questa è la mia natura e forse tradirei molto di più me stesso cercando di combatterla piuttosto che seguendola. Non credete?

Buon pomeriggio

iLdO

 

 

[Kain [Partecipante] 1305]

1 ora fa, Ladro di Orchidee ha scritto:

Cari @Human ed @Kain,

Vi rispondo insieme, brevemente, su una questione che mi colpisce subito e che mi pare abbiate detto entrambi anche se in modo diverso. Quando avrò più tempo approfondirò altri spunti delle vostre affermazioni che devo avere il tempo di indagare meglio.

Entrambi vi concentrate molto sulle vostre esperienze personali, come è giusto che sia, ed entrambi giungete alla conclusione che se uno non desidera più fare sesso con la propria donna o se ne desidera altre è perchè la storia è finita.

 

 

 

Innanzitutto ci tengo a precisare che "non desiderare più fare sesso con la propria donna" e "desiderare di farlo con un'altra" non sono propriamente la stessa cosa.

Poi, @Ladro di Orchidee, se venissimo processati per i pensieri, non si salverebbe nessuno.
E' normale, specialmente dopo anni, fare pensieri sessuali su altre persone.
E' normale per noi. Lo è anche per loro.

Ma c'è un limite molto forte che separa il pensiero dall'azione.

Nessuno ti condanna per il desiderio.
Anzi. Sarebbe stranissimo il contrario.

Ma sei in una LTR.
L'hai scelto (penso).
E qui non si tratta più di scegliere se tradire se stessi o un'altra persona.
Si tratta di cose che vanno oltre.
Devi guardare alle conseguenze di quello che fai.

Ogni percorso, ogni impegno che prendi presenta o presenterà delle "criticità".
Dei momenti in cui "vorresti qualcos altro".
Ma devi tenere sempre a mente quello che vuoi e quello che rischi.

Portare un desiderio di questo tipo sul piano pratico dell'azione, vuol dire mettere a repentaglio tutto un sistema di "fiducia", su cui si basa poi lo svolgimento della tua relazione.
Se non sei in grado di tenere a bada un desiderio che sai esaurirsi solo in una schizzata...quante altre cose non sarai in grado di controllare in futuro ?

Mollerai i tuoi figli in macchina al caldo perche' hai il desiderio di una birra al bar?
A cos'altro non riuscirai a rinunciare perche' altrimenti "ti tradisci"?
E non pensare solo a cosa pensi tu.
Mettiti anche nei suoi panni.

Tu faresti progetti con una persona che non riesce a trattenere i suoi istinti per un qualcosa che ha scelto ?

Capisci che mini altre cose, dal punto di vista della fiducia, che sono sostanziali per proseguire in un certo tipo di discorso?
Che non si parla solo di sesso?

Nessuno dice che ti devi precludere novità.
Ma è una scelta di maturità fare in modo che cio' non debba necessariamente ricadere sulle spalle di qualcun altro.
Specialmente sulle spalle di qualcuno che dici di amare.

Se sei disposto a mettere a rischio tutto cio' per te stesso, indipendentemente da tutto, è secondo me comunque il caso che rivaluti la relazione,

Sempre un parere personale.

 

[Human [Élite] 10675]

2 ore fa, Ladro di Orchidee ha scritto:

Cari @Human ed @Kain,

Vi rispondo insieme, brevemente, su una questione che mi colpisce subito e che mi pare abbiate detto entrambi anche se in modo diverso. Quando avrò più tempo approfondirò altri spunti delle vostre affermazioni che devo avere il tempo di indagare meglio.

Entrambi vi concentrate molto sulle vostre esperienze personali, come è giusto che sia, ed entrambi giungete alla conclusione che se uno non desidera più fare sesso con la propria donna o se ne desidera altre è perchè la storia è finita.

Ora io vi rispondo in base alla mia esperienza personale e senza pretendere che ciò che scrivo sia la verità più profonda di quello che sento dal momento che, come ben sappiamo, spesso gli uomini tendono a nascondersi ciò che non accettano. Tuttavia per andare ad indagare una sfera così intima servirebbero percorsi psicologici, tempo e conoscenze di cui qui sul forum certamente non disponiamo.

Personalmente faccio l'amore con la mia donna, anche se non così spesso e soprattutto senza il trasporto che vorrei. Non nell'atto sessuale in sè che è passione e amore e che mi piace e che desidero, anche se non così spesso, ma nel desiderio di farlo. Voglio dire che desidero con molta più forza avere un rapporto sessuale con un'altra donna che adesso gironzola nei miei pensieri, la desidero come un tempo desideravo la mia donna. Ma è tutto confinato al desiderio sessuale, a quei 20 minuti di su e giù e nulla di più.

Con la mia compagna parlo per ore, la ascolto, la seguo, mi confido con lei, le chiedo cosa pensa delle mie possibili scelte, la coccolo, la guido, programmo una famiglia con lei, la penso e in una parola, almeno secondo me, la amo. Non credo affatto che la nostra storia sia un cadavere (e magari domani potrei cambiare idea, chi lo sa), anzi penso l'esatto contrario, che stiamo bene insieme, che vi è una comunanza di spiriti e di idee, che vi è qualcosa di forte che ci lega l'uno all'altra.

Eppure desidero fare sesso con un'altra. E di certo non sono il solo. Sono un egoista e su ciò non v'è alcun dubbio. Voglio entrambe le cose. Voglio la persona con cui idee e pensieri si mescolano e creano qualcosa di unico e grande e voglio quei 20 minuti di passione terrena con una donna che zittirei dopo 30 secondi con un bacio o peggio.

Lo sento come la mia natura. Perchè sia ben chiaro, io non trovo affatto giusto tradire la mia compagna, non mi piace l'idea e mentre me lo figuro in testa non mi piaccio affatto, ma lo desidero ugualmente. Questa è la mia natura e forse tradirei molto di più me stesso cercando di combatterla piuttosto che seguendola. Non credete?

Buon pomeriggio

iLdO

 

 

Il fulcro non è se la tua relazione sia finita o meno ma le tue necessità.

Io non ti sto dicendo che non sia normale avere desideri per altre donne oltre la tua, anzi, penso che sia normalissimo. Io ti sto dicendo che è tradire te stesso e lei se hai delle pulsioni che metti in atto e non lo fai alla luce del sole.

Se tu dovessi scoparti un'altra, per la mia visione, dovresti farlo alla luce del sole perchè tu hai scelto la monogamia, tu hai fatto le tue promesse di fedeltà, tu devi prenderti le tue responsabilità, che siano volersi fottere un'altra o perdere la tua donna per questo.

Il coraggio di essere Uomo ed esclamare: "Voglio scoparmi un'altra, amore mio!" Con tutte le gioie e la merda che ne consegue.

Si chiama tenere fede a quello che si è e ai nostri desideri, si chiama prendersi le proprie responsabilità di Uomo. 

Purtroppo sta nascendo una cultura sempre più mascherata, dove si crede che sia normale tradire la propria donna e poi incazzarsi se lo fa lei, una cultura dove si imparano tecnichette del cazzo e si finge, pronti a promettere ogni cosa pur di scopare.

Immagino che scopate siano..

Scopate che portano orgasmi ma hanno il sapore di sconfitta, la sconfitta di aver tradito se stessi per un pelo di figa.

E quest'ultimo è un discorso generale, non riferito a te.

Modificato 10 Marzo 2017 da Human

[Blego [Partecipante] 597]

@Ladro di Orchidee interessante discussione e interessanti pure le considerazioni a contorno. 

Tuttavia mi sento di farti questa domanda. Non pensi che con queste considerazioni stai mettendo il carro davanti ai buoi?

Se non ho capito male, tu sei in LTR e percepisci solo il bisogno di tradire. Tuttavia sembra che tu materialmente non l'abbia ancora fatto. E questo, a mio avviso, cambia diametralmente le considerazioni che puoi fare a riguardo dell'irrimediabile stanchevolezza della vagina. Questo perché ponendo in essere il comportamento vieni a contatto con quella parte di te che ora cataloghi solo come "voglia di un altro buco". Ci sbatti il muso contro e sei costretto a fare i conti con te stesso e con la tua LTR. Come hanno detto altri utenti, è possibile che dietro ai semplici 20 minuti di su e giù ci sia spesso ben altro, qualcosa di più profondo. Oppure sia solo esercizio fisico aggiuntivo. 

Il mio non è un incentivo a tradire. Anzi. Credo però  che arrivare ad affermazioni forti e totalizzanti come quelle di Human presuppongano una forte consapevolezza e conoscenza di sé la quale non può essere slegata dai fatti e rimanere solo un trattato su carta. Spesso bisogna "sbagliare" per capire chi siamo e cosa vogliamo. 

[Ladro di Orchidee [Partecipante] 239]

Ciao @Blego, grazie per il tuo pensiero,

personalmente ho già tradito in passato: una volta sola in realtà con una collega che mi piaceva molto. Frequentandola, peraltro per pochissimi mesi, non mi è più piaciuta ed è finita. E la mia LTR non ne ha risentito.

In realtà secondo me stiamo personalizzando troppo il discorso che, invero, voleva essere un po' più generale. Ossia discutere di quello che, secondo me, è un "malessere" diffuso, almeno per quanto mi dicono anche i miei amici con cui talvolta parlo della cosa.

I punti di vista di Kain e Human si sono invece discostati di molto.

Correggetemi se sbaglio l'intepretazione, ma Kain dice che occorre controllarsi per il rispetto della fiducia che c'è con il partner e che se non si è in grado di farlo occorre rivalutare la relazione poichè c'è qualcosa che non funziona. E' un sostanziale inno alla monogamia: se scegli una donna devi limitare e controllare i tuoi istinti, per non perderla e per non farle del male, se non lo fai probabilmente è perchè non la ami a sufficienza.

Però personalmente la sento e la vivo diversamente, voglio entrambe le cose e mi piacerebbe sapere come la vivono anche gli altri uomini, così come ricerca antropologica.

Human invece ne fa una questione di coerenza con se stessi e di essere "uomini", che, per come lo intende lui, significa dire sempre quali sono i propri desideri, ammetterli, non avere paura delle conseguenze e comunque accettarle con responsabilità, ad esempio, lasciando che la nostra partner possa scegliere se accettare o meno il tradimento.

Ora il mio discorso era, come vi dicevo, più generale. Conosco bene i miei limiti ed i miei difetti, li accetto, cerco di combatterli se non li sopporto o li assecondo se non ne posso fare a meno. La scopata potrà anche avere il sapore della sconfitta mentre ti rivesti, ma nel mentre ha il gusto della vittoria, del piacere, della novità. 

Mi pare che in generale sia nella natura dell'uomo, dopo un po' di tempo, cercare una nuova sfida sessuale, sedurre e fare propria un'altra donna. Sentire nuove mani sulla pelle e, perchè no, anche nuovi discorsi e imparare nuove cose, senza per questo voler rinunciare alla propria partner con cui si è costruito faticosamente qualcosa di importante. Non riesco a concordare con Human sulla questione dell'essere coerenti con se stessi. Perchè se questo ti causa sofferenza, che senso ha? Lo scopo della vita non è certo torturarsi per essere coerenti con se stessi. Ma poi cosa vuol dire essere coerenti ed assumersi le proprie responsabilità in questo caso? Sei coerente se, come da tuo desiderio, mantieni la tua LTR e scopi con chi ti piace. Non occorre certo dirlo alla tua LTR per esserlo. Sarebbe molto più semplice non scopare al di fuori e, in quel caso, sì che non saresti coerente con i tuoi desideri.

Ma se spostiamo il discorso sulla questione di indossare una maschera, beh qui il problema è un altro e ben più generalizzato e coinvolge tutti, uomini e donne. Ogni giorno ci mascheriamo, mentiamo, diciamo cose che non pensiamo per vivere meglio, per vendere meglio il nostro prodotto e noi stessi, per dare alla società quello che ci chiede. E qui forse dovremmo tirare fuori il discorso generale delle nostre 2 personalità, quella primitiva fatta di desideri istintivi di cui la natura ci ha dotato, e quella sociale condizionata da quello che gli altri pensano o che crediamo che pensino.

Se ad esempio io, ritenendo che il comportamento giusto fosse quello che suggerisce Human, e dicessi tutto alla mia LTR, non starei forse indossando la maschera che mi impone Human, quando invece la mia natura ed il mio istinto mi dicono che devo proteggermi che non devo espormi perchè rischierei di perdere ciò che voglio?

Scusate la filosofia spicciola, ma mi pare che queste affermazioni, come tutte quelle che hanno una pretesa di una certa "verità incontrastabile" siano alla prova dei fatti un mero frutto di punti di vista.

Buona serata amici

iLdO

 

Modificato 11 Marzo 2017 da Ladro di Orchidee