Lettera a me stesso

[ToNyM [Partecipante] 74]

Giorno 3 Giugno 2017. Domani dovrò cresimare il mio cuginetto. Oggi sono andato coi miei in un centro commerciale, hanno litigato tutto il viaggio. Ho incrociato una ragazza bionda, magra, alta, molto (troppo) simile a Noemi. Mi è mancato qualche battito... Dio, quanto mi manca, mi manca essere amato da lei. Ho deciso che era il momento di piangere, ne avevo voglia, allora ho ascoltato la sua canzone preferita dell'estate 2016, e ho guardato le nostre foto della stessa estate, la nostra ultima. Sono scoppiato.

Poi sono andato a guardare il suo profilo Facebook.
Sembra felice con il suo nuovo lui. E' come se fossero sempre stati insieme. Stanno bene, insieme.

Mi sento solo, cancellato. Sono qui rannicchiato sul pavimento della mia stanza a piangere come una checca, e ho deciso di prendere un quaderno e scrivere. Mi fa male la testa. Piango ancora, non ho forze, naso chiuso. Mi faccio un po' schifo. Credo che abbia fatto bene a scaricarmi, insomma, un coglione come me... Sono solo un sociopatico, ho la pancetta, gli occhiali, sono goffo, mi sento brutto, nel mio futuro vedo solo mediocrità, e solitudine, senza lei.

Scrivo parole degne di una ragazzina sedicenne depressa. Forse lo sono, una sedicenne depressa. Non so vivere. Non riesco a cambiare. Non riesco a realizzare il fatto che sia possibile per me trovare un'altra come lei. La mia lei. Quante ne abbiamo passate insieme. Sto male davvero. Ho bisogno di essere amato, come faceva lei. Che poi in realtà non mi sentivo davvero amato da lei, però adesso mi manca quella sensazione.

Non so che farne della mia vita, non ne vedo un senso. Quanto mi faccio schifo. Non riesco neanche a lasciar andare una stupida ex. Forse perché è la donna più bella che abbia mai visto. Beh del resto, è una 10...

Adoro le donne. Ne ho voglia. Non posso immaginare la mia vita senza una bellissima donna al mio fianco, se solo ci provo mi viene da vomitare. Mi ero abituato a lei, all'idea di lei. E ora LEI non c'è più. La mia Noemi mi ha lasciato. Sono solo. E triste. Non ho la forza di ricominciare. Devo trovarla, ma ora non la ho...

Forse è per questo che ho scritto. Trovare la forza.

Caro Antonio del futuro, chissà dove sei, se studi ancora a Torino, o se sei rimasto in Italia dopo la laurea, magari  con un lavoro sottopagato del cazzo. Voglio chiederti scusa, perdonami se non ho la forza, sappi che se non sei felice è colpa mia. Ciò che sono adesso è qualcosa di cui mi vergogno...

Ma forse ti è andata meglio, forse sei con una donna che ti ama, forse la state leggendo insieme questa cagata, forse ne state ridendo. Buon per voi, si vede che alla fine l'ho trovata la forza. Ne dubito.

Come potrei trovarla, del resto? Io sono un perdente. Mio Dio questa è una cazzata colossale, lo so, però adesso mi sento solo schifoso, inerme e incapace di agire, sociopatico e pieno d'odio e tristezza. Mi manca. 

Non mi va neanche di fare progetti o promesse per il futuro, ne ho viste fallire troppe a questo punto della mia vita.

Il Game? Sembra un miraggio, un futuro lontanissimo in cui si, mi ci vedo, però ora come ora non mi decido mai a impegnarmici davvero. Non mi piace come mi vesto. Non mi piace la mia figura. Non riesco a fare palestra, non riesco a mangiare pulito. Non riesco a piacermi. Non riesco ad esistere.

Sono passati quattro mesi e mezzo, e ancora non riesco ad andare avanti. Mi ha segnato totalmente. Non voglio morire, ma che senso ha vivere? Adoro la vita, non potrei mai pensare di porle fine, però cazzo è così piena di sofferenza. Vorrei essere felice, ma non ci riesco. Lo sono stato, con lei, a volte. Ed era bello. Lei era bellissima, mi toglieva il fiato ogni volta che la vedevo. E toglieva il fiato anche a tutte le persone intorno a me, cosa che ovviamente mi faceva sentire Dio. Credevo di esserlo, un Dio.
Ora mi sento solo mediocre. Peggio della merda più totale, c'è la mediocrità, e io, solo, sono lì. 

Ho continui flash di lei nella mia mente. Mi sta uccidendo. Anzi no, mi ha già ucciso. E sto cercando di resuscitare. VOGLIO RESUSCITARE.

DEVO RESUSCITARE

Te lo devo, Antonio. 

Ti voglio bene.

Scusa.

Ti voglio bene.

[Panda Molestie Sessuali [Partecipante] 210]

Caro Antonio.

Domani (oramai oggi) sarà festa per tuo cugino, fai finta che lo sia anche per te, goditi la giornata: stare in mezzo a persone amiche (sperando che non ci siano tensioni in famiglia) ti sarà d'aiuto.

Non isolarti, chiacchiera con chi ti sta intorno, anche se non ti sentirai dell'umore adatto e sembrerà pure una stronzata: non immagini quanto potrà aiutarti emotivamente trascorrere una giornata distensiva con la tua famiglia; anche perché, chi ti vedrà imbronciato e in disparte vorrà comunque sapere qual'è il tuo problema, non hai quindi scelta.

Non voglio dire che domani sera tutti i tuoi problemi spariranno magicamente ma saranno molto più leggeri.

Non essere severo con te stesso, è normale che per ora ti senta così, sfogati come meglio credi ma smettila di piangerti addosso: non è colpa tua, non fai schifo non sei mediocre... insomma, non ingigantire la montagna di merda sotto la quale ti trovi, devi solo uscirne e ne uscirai.

Ricorda Antonio: domani è il tuo giorno di festa.

[ToNyM [Partecipante] 74]

4 ore fa, Panda Molestie Sessuali ha scritto:

Caro Antonio.

Domani (oramai oggi) sarà festa per tuo cugino, fai finta che lo sia anche per te, goditi la giornata: stare in mezzo a persone amiche (sperando che non ci siano tensioni in famiglia) ti sarà d'aiuto.

Non isolarti, chiacchiera con chi ti sta intorno, anche se non ti sentirai dell'umore adatto e sembrerà pure una stronzata: non immagini quanto potrà aiutarti emotivamente trascorrere una giornata distensiva con la tua famiglia; anche perché, chi ti vedrà imbronciato e in disparte vorrà comunque sapere qual'è il tuo problema, non hai quindi scelta.

Non voglio dire che domani sera tutti i tuoi problemi spariranno magicamente ma saranno molto più leggeri.

Non essere severo con te stesso, è normale che per ora ti senta così, sfogati come meglio credi ma smettila di piangerti addosso: non è colpa tua, non fai schifo non sei mediocre... insomma, non ingigantire la montagna di merda sotto la quale ti trovi, devi solo uscirne e ne uscirai.

Ricorda Antonio: domani è il tuo giorno di festa.

Grazie @Panda Molestie Sessuali, sono sicuro che mi godrò la giornata e parlerò con tutti, non sono il tipo che sta imbronciato alle feste. Sarà una bella giornata.

Intanto mi sveglio un pò male. Erano mesi che non la sognavo. L'ho sognata ben due volte, una in cui eravamo solo io e lei, a casa sua, e sembrava quasi quasi che stessimo tornando insieme, e nell'altro sogno c'era pure il suo ragazzo (che non conosco) e scambiandoci due parole mi è sembrato un pò idiota (non ve l'aspettavate eh? 😂).

Adesso va un pò meglio, anche se alterno flash di me e lei con flash più razionali di lei felice senza di me. Però sto meglio.

Quello di ieri era uno sfogo di cui avevo bisogno, ciò che ho scritto rispecchia solo ciò che pensavo in quel momento di disperazione e debolezza. Ho voluto lasciarmi andare per vedere se riesco a trarne un qualche beneficio. Speriamo sia servito a qualcosa.

Grazie ancora Panda, e perdona la valanga di merda che hai letto. Quello non sono io, è solo un pezzettino di stronzo di cui vorrei liberarmi.

Ma come fare? Non ci riesco.

[dragonhammer [Partecipante] 125]

Forza Tonino. È la discesa in una curva sinusoidale. Cerca di risalire il prima possibile, compagno mio. Ce la faremo ed eccelleremo in tutti i (nostri!) campi. 

[ToNyM [Partecipante] 74]

44 minuti fa, dragonhammer ha scritto:

Forza Tonino. È la discesa in una curva sinusoidale. Cerca di risalire il prima possibile, compagno mio. Ce la faremo ed eccelleremo in tutti i (nostri!) campi. 

Grazie mille dragon! Ingraneremo prima o poi 😉

[Panda Molestie Sessuali [Partecipante] 210]

12 ore fa, ToNyM ha scritto:

Quello di ieri era uno sfogo di cui avevo bisogno, ciò che ho scritto rispecchia solo ciò che pensavo in quel momento di disperazione e debolezza. Ho voluto lasciarmi andare per vedere se riesco a trarne un qualche beneficio. Speriamo sia servito a qualcosa.

Certo che ti è servito, ti sei sfogato ed è quel qualcosa di cui hai bisogno per ora.

 

12 ore fa, ToNyM ha scritto:

perdona la valanga di merda che hai letto.

Qui invece sei quasi tornato a piangerti addosso: non hai niente di cui scusarti, ti ripeto che hai bisogno di sfogarti, non crearti troppi problemi.

Un consiglio che ti volevo dare è questo: resisti alla tentazione di spiare il profilo facebook della tua ex, sono coltellate inutili che ti infliggi.

[ToNyM [Partecipante] 74]

2 ore fa, Panda Molestie Sessuali ha scritto:

Un consiglio che ti volevo dare è questo: resisti alla tentazione di spiare il profilo facebook della tua ex, sono coltellate inutili che ti infliggi.

Beh lo so, infatti era da mesi che non lo facevo... È solo che avevo proprio voglia di soffrire, di sfogarmi completamente. La risalita è durissima, ma non ho scelta.

[vol-à-voile [Partecipante] 8065]

Mi ha colpito molto il tuo messaggio, quasi come se l'avessi scritto io.

In bocca al lupo ragazzo: magari fra 10 anni cercherò di rileggere questo post per ricordarmi che periodo di merda avevo passato.

[ToNyM [Partecipante] 74]

@vol-à-voile, ti ringrazio molto per le belle parole. L' obiettivo mio è lo stesso alla fine, rileggere questo post e meravigliarmi di come ero stupido quando lo scrissi.

Un pò come adesso mi meraviglio di come potevo essere stupido quando a 12 anni piangevo perchè mia madre non mi faceva giocare al computer per tutto il giorno.

C'è un nome anglosassone molto bello per questo genere di cose: reference experiences. E il bello è che ogni esperienza catastrofica del genere alza di una tacca la soglia del dolore. Nel mio caso l'ha alzata di più di una, ad essere onesti, non avevo mai provato un dolore così pesante e prolungato nel tempo con saltuari picchi di puro inferno.

Ma ora, la prossima volta che verrò abbandonato dopo aver sentito da lei che ero la cosa più bella che le fosse capitata in tutta la sua vita, so che posso farcela. Sono ben allenato per superare la situazione più in fretta e con maggiore efficienza rispetto alla prima volta. Ora so, che quando troverò un'altra donna perdutamente accecata dall'amore che prova per me, sarà solo un'emozione transitoria, che potrebbe svanire nell'arco di qualche mese, e non mi aggrapperò dunque a dannose pippe mentali su un ipotetico futuro basato su di lei, bensì mi godrò il momento, senza mai di smettere di cercare una ancora migliore di lei.

Non è cinismo, signori, è spirito di sopravvivenza.

[vol-à-voile [Partecipante] 8065]

Sono arrivato in questo forum nel periodo più buio dei miei 32 anni.
Prima lei, un mese dopo un'inculata su un investimento che stavo facendo con un amico di cui mi fidavo.

Mi sono rimboccato le maniche, mi sono rialzato.
Ed ho trombato. Ma tanto e tanto.
Mai così tanto in vita mia.
Mi sono scoperto attraente per molte.
E credimi: non ho mosso un dito.

Credi che vada bene così, che una al mese ti faccia passare la voglia di rovinarti ancora il fegato pensando a lei, poi un giorno ti basta una persona o un ricordo per capire che forse sei schiavo della tua monogamia.
Proprio in quel frangente realizzi che devi fermarti.
Pensare REALMENTE a te stesso.
E quando scrivo REALMENTE, intendo un pensiero che va al di la di ogni freeze o qualsiasi altra cazzata che in fondo in cuor tuo sai che lo stai facendo per attirare attenzioni di altri.

Io ti auguro ogni bene perché ci sono passato e ho ancora una ferita che ogni tanto sanguina.
Certo, lo fa sempre di meno rispetto a prima che era una vera e propria emorragia.
Però comunque il fastidio c'è sempre.

 

Modificato 6 Giugno 2017 da vol-à-voile