Afc in cerca di sostegno - non so chi sono

[Ghib [Élite] 18]

Ciao a tutti, mi presento. Ho 36 anni, sono svizzero e finora, nella mia vita, non ho ottenuto grandi risultati in generale. Con le donne poi non parliamone. Finora una storia con una compagna della scuola che frequentavo a Milano durata sei mesi. Inzerbinato dal primo istante e se non ci fosse stata la distanza di mezzo, sarebbe finita penso in 2 giorni...

Sono un Afc con i controcazzi che va in oneitis in meno di due secondi complice una situazione familiare non semplice (ho visto morire mio padre di infarto a nove anni e mezzo, questo esattamente 27 anni fa...). Mia madre da quel momento mi ha cresciuto in una bolla... l'ambiente familiare è stato quanto di più deleterio potesse esserci. Oltre che essere in una bolla non ho mai ricevuto affetto da mia madre. Pochi abbracci. Pochi baci. Ambiente negativo. Tutto è contro di noi e il mondo una merda... sempre a criticare gli altri e mai fare autocritica. Nascondere i problemi facendo finta che tutto vada bene. Non ho mai avuto una figura paterna o maschile al mio fianco e sono diventato "donna" e mi comporto come mia madre si comportava con me. Cerco di comprare l'approvazione delle ragazze che mi interessano anche se nell'ultimo (ovviamente non andato in porto altrimenti non sarei qui ,) ho dato una sferzata a questo modo di essere e ogni mio gesto era conseguenza di un gesto da parte di chi volevo sedurre. Uno a me uno a te. Mentre prima era solo one-way o quasi. Già da tempo ho molti meno problemi di eye contact con le donne. Soprattutto se mi piacciono. Con quella di cui sopra, hb9 collega di lavoro, scambiamo sguardi mentre parliamo, di svariate decine di secondi ed è sempre lei a distogliere lo sguardo. Ho anche tentato più volte di fare kino un po' più "spinta" (mi vien da ridere... nel definirla spinta... accarezzare la zona lombare invece che i soliti contatti sulla spalla o simile) e già questo mi ha dato un po' di fiducia. Senza contare il fatto di dire come la penso senza dare peso a cosa la donna pensi. Se secondo me è nero, lo dico apertamente senza paura.

Rispetto al nulla totale direi già qualcosa.

Il vero problema però è un altro. Non so chi sono. Lavoro in casa anziani in un reparto Alzheimer. Ho una sensibilità e un tatto fuori dal comune (riesco a gestire situazioni che altri colleghi non riescono a gestire). Per tutti i colleghi sono un modello (tanto che le colleghe dicono sempre che sono da sposare ergo "bravo ragazzo"). Ma sono lì per necessità. Per avere un lavoro e la cosa mi gratifica sì e no visto che con lo stipendio che ho fatico quasi a campare (vivo da solo comunque). Per motivi diversi ho mollato le mie passioni (pesca e pallavolo) che comunque mi tenevano ancorato e fermo... (cariche prese per avere approvazione).

Non ho una meta, una direzione e senza sapere chi sono, non ho niente da "vendere"... penso che la cosa da fare sarebbe quella di partire da qui trovare me stesso ma non ho la minima idea di come fare... se qualcuno ha idee sono ben accette!

Senza contare che ho pochissimi amici e di questi il 95% è donna =/ (quasi tutte friendzonazioni)

[UnforgettableFire [Partecipante] 109]

Perfetto Ghib.

Questo è il giorno 1 del resto della tua vita.

Leggo rassegnazione e poca autostima nel tuo post. Da qui devi partire. 
Hai un lavoro. Vivi da solo. Hai delle conoscenze, per la maggior femminili, niente male. Sarai pure in friendzone con loro, ma ti sono amiche e a loro volta possono presentarti altre ragazze.

Parti con dei punti. C'è chi affronta un gran lavoro solo per arrivare dove sei tu ora.

Quattro cose devi fare.

1) Chiarire cosa vuoi. Fatti una lista se serve. 

2) Assumere un atteggiamento positivo. Se ti sei iscritto qui vuol dire che mentalmente la voglia di cambiare già ce l'hai. 

3) Leggere attentamente il forum e scoprire come le esperienze degli altri possono aiutare te.

4) Agire!

ah già, benvenuto 😉

[Ghib [Élite] 18]

8 ore fa, UnforgettableFire ha scritto:

Perfetto Ghib.

Questo è il giorno 1 del resto della tua vita.

Leggo rassegnazione e poca autostima nel tuo post. Da qui devi partire. 
Hai un lavoro. Vivi da solo. Hai delle conoscenze, per la maggior femminili, niente male. Sarai pure in friendzone con loro, ma ti sono amiche e a loro volta possono presentarti altre ragazze.

Parti con dei punti. C'è chi affronta un gran lavoro solo per arrivare dove sei tu ora.

Quattro cose devi fare.

1) Chiarire cosa vuoi. Fatti una lista se serve. 

2) Assumere un atteggiamento positivo. Se ti sei iscritto qui vuol dire che mentalmente la voglia di cambiare già ce l'hai. 

3) Leggere attentamente il forum e scoprire come le esperienze degli altri possono aiutare te.

4) Agire!

ah già, benvenuto 

Ciao UnforgettableFire. Innanzitutto grazie della risposta.

La questione autostima varia molto dal contesto. In ambito lavorativo, come detto, anche se il lavoro è quello che è sono piuttosto sicuro. Ma so che non è il lavoro che voglio fare a vita... ma al tempo stesso non so quale sia la direzione da prendere... (qui forse la lista aiuta).

Come anche nelle passioni che ho tralasciato dove non sono il campione del mondo ma almeno a livello regionale mi difendo molto bene.

Con le donne invece è l'apocalisse. Mi blocco veramente su cazzate e non hai idea di quante volte mi son detto "cazzo avessi solo la metà della sicurezza che hai quando stai facendo altro, saresti un casanova"...

L'atteggiamento positivo va e viene. Anche in questo caso dipende dagli ambiti. In certi ambiti non sclero più più di quel tanto, ho capito che in qualche modo me la cavo e quindi non mi faccio scalfire granché in altri, leggasi donne, il caos supremo!

Per farti capire. Questa collega. C'è sempre stato feeling soprattutto da parte sua c'è sempre stato una sorta di interesse. Lei ora sta divorziando e io mi son detto "fanculo, prova...". È stata lei ad avvicinarsi a me. Dapprima con piccole attenzioni. Una cioccolata calda quando mi vedeva stressato a lavoro. Dopo che si è confidata con me sulla sua situazione, ma senza entrare nei particolari, ha anche iniziato nel tempo a cercare contatto fisico. Cosa che come detto ho iniziato a ricambiare. Sguardi. Sempre intensi. Con tanto di sorrisi. Complicità anche se non abbiamo mai flirtato veramente. Investe su di me (es. ho problemi con il gatto che porto a lavoro e un pomeriggio lo ha tenuto tutto il tempo cercando di fare in modo che io potessi riposare la notte) e sul piatto della bilancia sono in pari. Sono riuscito a strapparle un appuntamento... per sua stessa ammissione lei era nervosa, faticava a trovare le parole. Mi ha confidato alcune cose private non di poco conto e quando siamo rientrati si è come paralizzata. Invece che salutare con un abbraccio e i bacini è andata in panico, voleva stringermi la mano... il giorno dopo ho iniziato a prenderla in giro via chat e stava al gioco dicendo addirittura "sei fortissimo!"... ma poi mi blocco... c'è stato un episodio e mi sono lasciato buttar giù... deve sistemare casa e le ho detto che le do una mano. Ma sebbene avesse detto di gradire il mio aiuto, non mi voleva. Ha chiesto a un altro collega. Insisto più che altro in quanto volevo vedere se fossi riuscito a mettere la cosa su un piano più fisico... e accetta. Il giorno prima però, mi dice che vuole chiedere anche a un altro collega (di 25 anni). Si capisce che vuole farlo venire con noi a tutti i costi. Alché scendo a compromessi. Il primo giorno ok. Il secondo solo noi. Ci troviamo e passa il tempo a inzigare l'altro (persino più afc di me) facendo battute come "vedrai che ne trovi poi una della mia età" picchiandolo sulla schiena, cercando contatto fisico, facendomi notare quanto fosse bravo... insomma sembrava ci stesse provando spudoratamente con lui con me presente. Il giorno dopo mi invito a casa sua dicendole che devo parlarle dell'altro collega. Accetta. Parliamo del più e del meno fino a che le spiattello la mia visione delle cose in modo calmo e tranquillo. Ovvero che, se vuole farci qualcosa ok ma altrimenti lo lasci in pace 'sto poro cristo (a lui ci tengo)... che ha passato tutto il tempo a subire senza dire niente... mi dice che lo vede come un fratello e che vuole solo aiutarlo (ha problemi piuttosto seri) e che con lui si comporta sempre così (ed effettivamente un episodio in cui lo prendeva a mazzate me lo ricordo). Visto che spesso si alcolizza (lui) voleva dargli la possibilità di rendersi utile nella speranza che stando con noi "si renda conto" che sta sbagliando (poi però in fb partono like alle sue foto e a poco altro). Lui per la cronaca mi ha confidato che lei non le interessa.

Potrei andare avanti ma mi fermo non è questo che voglio dire ma che nel momento in cui ero positivo e riesco a "staccarmi" le cose son filate via lisce lisce. Ero uscito con lei con l'intento di divertirmi e per capire chi avessi di fronte... solo che appena capita qualcosa... baaaaaam contro il palo...

E ogni volta che lascio che la situazione evolva spontaneamente lei sembra avvicinarsi mentre quando cerco la forzatura ottengo l'esatto contrario... esempio, l'altro giorno dopo due settimane di freeze dato che è dovuta tornare in patria causa perdita del padre e non volevo essere invadente, mi ricontatta lei chiedendo come sto ma, come immaginavo, alla mia richiesta velata su come stesse lei non ha risposto...

Stessa cosa ieri. La chiamo. Non risponde. Mi contatta dicendo "hai chiamato tu?" -.-'

Butto lì due cazzate tirando in ballo il gatto e le chiedo se ha voglia di venire con me per una commissione. Risponde ridendo facendo un commento riguardo a cosa dovessi riconsegnare. Io ormai la commissione l'avevo fatta (scemo io a non averle scritto che fosse in giornata) e le rispondo dicendo che ero a posto ma che se avesse voluto nei prossimi giorni mi farebbe piacere andare a prendere un gelato con lei... risposta "oggi faceva molto caldo!"

Son queste cose che mi buttano giù e so che non dovrei... ok, in questo momento non vuoi parlarmi dei tuoi problemi e farti aiutare... resta nel tuo brodo e quando decidi cosa cazzo vuoi fatti avanti...

 

[Picche [Partecipante] 517]

Quello che per qualcuno è un difetto, per altri è una virtù. Tutto dipende dalla direzione e dalla prospettiva che si vuole adottare........

Consideriamo, ad esempio, una persona timida che vede questo aspetto del suo carattere come un difetto e pensa che nessuno vorrà mai avere una relazione con lei. Di sicuro avreto conosciuto anche voi una persona così.

Una persona che, a suo dire, non incontrerà mai un partner perché attratta da persone sicure di sé che non sceglierebbero mai di stare con qualcuno insicuro. Una persona irremovibile, che non cambia mai opinione perché pensa sia impossibile. Un giorno, questa persona decide di provare a conoscere le persone da cui è attratta, pur essendo convinta che verrà rifutata.

Conosce qualcuno che le fa cambiare modo di vedere le cose. Ciò che vedeva come un difetto, l’altra persona lo considera una virtù, cioè sente che le persone timide hanno qualcosa di speciale. La maggior parte delle persone insicure ha una grande sensibilità, un mondo interiore profondo e di solito si prende grande cura del partner.

Tutte le persone, nessuna esclusa, hanno un lato positivo e un lato negativo. Potete fare in modo che ciò che considerate un difetto si trasformi in una virtù, guardandolo da una prospettiva più positiva. Se riuscite a concentrarvi sulle vostre qualità e le sfruttate, aumenterete la sicurezza e la fiducia in voi stessi.

[Ghib [Élite] 18]

Il 17/6/2017 alle 02:31 , UnforgettableFire ha scritto:

Perfetto Ghib.

Questo è il giorno 1 del resto della tua vita.

Leggo rassegnazione e poca autostima nel tuo post. Da qui devi partire. 
Hai un lavoro. Vivi da solo. Hai delle conoscenze, per la maggior femminili, niente male. Sarai pure in friendzone con loro, ma ti sono amiche e a loro volta possono presentarti altre ragazze.

Parti con dei punti. C'è chi affronta un gran lavoro solo per arrivare dove sei tu ora.

Quattro cose devi fare.

1) Chiarire cosa vuoi. Fatti una lista se serve. 

2) Assumere un atteggiamento positivo. Se ti sei iscritto qui vuol dire che mentalmente la voglia di cambiare già ce l'hai. 

3) Leggere attentamente il forum e scoprire come le esperienze degli altri possono aiutare te.

4) Agire!

ah già, benvenuto 

Ciao UnforgettableFire,

 

Allora, per la lista, diciamo che ci sto ancora pensando, ma come detto, il lavoro che ho mi soddisfa fino in parte e non mi immagino da qui alla pensione. Pensavo fosse impossibile, per me, poter ambire ad una laurea non per una questione di intelligenza o di capacità, ma per una questione pratica (lavoro, spese, etc...). Tramite la rete di conoscenze ho appreso della possibilità di seguire un corso di laurea a distanza che sia riconosciuto (nel mio paese, fuori dall'UE) e mi ci sto buttando a pesce. Sarà un percorso lungo ma sono motivato (anche se andrà tra un anno e mezzo iniziare). Questa cosa poi mi aiuta a deviare i pensieri da altro. Quindi, studierò psicologia (cosa che mi prende tantissimo e che avrei comunque voluto studiare tempo fa).

Quindi direi che la questione lavoro, se non altro, la stiamo smuovendo!

L'atteggiamento positivo, di base c'è, è solo che ultimamente per una serie di casualità sono un po' giù di tono, capita anche ai migliori!

Per il resto della lista, devo pensarci ancora un po' xD

Grazie ancora.

[UnforgettableFire [Partecipante] 109]

Ottimo, questo è un bel passo.

Quando fai un cambiamento radicale perchè LO VUOI, e te ne infischi delle difficoltà che arriveranno o del fatto che alla nostra età si suppone che le identità siano ormai formate, sei già su una strada di automiglioramento che ti porterà lontano, se continuerai a seguirla.

Atteggiamento e autostima non devono dipendere dal fatto che il contesto sia favorevole. Così sei in balìa dell'ambiente esterno. Sono cose che devi costruire dall'interno; poi sarà proprio l'ambiente che ti circonda a modificare la percezione che ha di te.
Il modo più efficace per migliorare la percezione di se stessi è muoversi. Non è facile costruire un io di ferro con lo stesso materiale dell'io insicuro. Ci vogliono degli ingredienti nuovi. 
Esempio, sei fuori forma? Giù di esercizi e dieta. Quando noterai che stai migliorando ti starai allontanando da quello che eri prima, e acquisirai nuova sicurezza. Hai una quotidianità monotona? Costringiti a fare qualcosa di nuovo, anche da solo. Uscendo dalla zona di comfort ti abituerai ad essere più intraprendente e avrai più cose da raccontare.
E così via..

Per quanto riguarda la collega, secondo me hai toppato di brutto parlando il secondo giorno del suo comportamento con l'altro ragazzo.
My 2 cents, lei ha usato lui per stuzzicare te e vedere la tua reazione. Test fallito.
E' capitato anche a me la stessa cosa con una. Imperturbabilità, un pò di ironia su quanto fossero carini (con proiezioni sfigatissime) e dichiarazione di come io fossi l'uomo sbagliatissimo per lei. Tempo un quarto d'ora e lei mi ha sbattuto contro una macchina per limonare. 

Così a occhio, visto che sta anche divorziando, è un momento perfetto per inserirsi. Ma devi guidarla tu l'interazione. Non lo farà lei, se le lasci il controllo manderà tutto a puttane fottendoti il cervello nel frattempo, e te la ritroverai tra le braccia del primo che non si è fatto le tue paranoie.
Non farti troppi problemi col fatto che sta divorziando ed è un periodo difficile... Non diventare quello con cui ci si fanno mille confidenze, che mette pesantezza nel rapporto (vedi la storia dell'altro ragazzo) e non prende in mano la situazione lasciando a lei il peso di essere quella che ha deciso spontaneamente di finire a letto con un altro mentre ufficialmente è ancora sposata.

Sii solido, costrusci un rapporto divertente, coinvolgila, fai sentire la tua presenza e anche la tua assenza. La calibrazione è la risposta.
Non verbalizzare, fai. E spingi, non far passare troppo tempo. Deve finire a letto con te pensando che "è stato inevitabile", che l'hai coinvolta troppo e le cose sono successe da sole. Se le lasci in mano il timone, hai perso in partenza.

[Ghib [Élite] 18]

19 ore fa, UnforgettableFire ha scritto:

Ottimo, questo è un bel passo.

Quando fai un cambiamento radicale perchè LO VUOI, e te ne infischi delle difficoltà che arriveranno o del fatto che alla nostra età si suppone che le identità siano ormai formate, sei già su una strada di automiglioramento che ti porterà lontano, se continuerai a seguirla.

Atteggiamento e autostima non devono dipendere dal fatto che il contesto sia favorevole. Così sei in balìa dell'ambiente esterno. Sono cose che devi costruire dall'interno; poi sarà proprio l'ambiente che ti circonda a modificare la percezione che ha di te.
Il modo più efficace per migliorare la percezione di se stessi è muoversi. Non è facile costruire un io di ferro con lo stesso materiale dell'io insicuro. Ci vogliono degli ingredienti nuovi. 
Esempio, sei fuori forma? Giù di esercizi e dieta. Quando noterai che stai migliorando ti starai allontanando da quello che eri prima, e acquisirai nuova sicurezza. Hai una quotidianità monotona? Costringiti a fare qualcosa di nuovo, anche da solo. Uscendo dalla zona di comfort ti abituerai ad essere più intraprendente e avrai più cose da raccontare.
E così via..

Per quanto riguarda la collega, secondo me hai toppato di brutto parlando il secondo giorno del suo comportamento con l'altro ragazzo.
My 2 cents, lei ha usato lui per stuzzicare te e vedere la tua reazione. Test fallito.
E' capitato anche a me la stessa cosa con una. Imperturbabilità, un pò di ironia su quanto fossero carini (con proiezioni sfigatissime) e dichiarazione di come io fossi l'uomo sbagliatissimo per lei. Tempo un quarto d'ora e lei mi ha sbattuto contro una macchina per limonare. 

Così a occhio, visto che sta anche divorziando, è un momento perfetto per inserirsi. Ma devi guidarla tu l'interazione. Non lo farà lei, se le lasci il controllo manderà tutto a puttane fottendoti il cervello nel frattempo, e te la ritroverai tra le braccia del primo che non si è fatto le tue paranoie.
Non farti troppi problemi col fatto che sta divorziando ed è un periodo difficile... Non diventare quello con cui ci si fanno mille confidenze, che mette pesantezza nel rapporto (vedi la storia dell'altro ragazzo) e non prende in mano la situazione lasciando a lei il peso di essere quella che ha deciso spontaneamente di finire a letto con un altro mentre ufficialmente è ancora sposata.

Sii solido, costrusci un rapporto divertente, coinvolgila, fai sentire la tua presenza e anche la tua assenza. La calibrazione è la risposta.
Non verbalizzare, fai. E spingi, non far passare troppo tempo. Deve finire a letto con te pensando che "è stato inevitabile", che l'hai coinvolta troppo e le cose sono successe da sole. Se le lasci in mano il timone, hai perso in partenza.

Come faccio a spingere facendo un PNP in breve tempo facendo al tempo stesso sentire la mia assenza?

Eh, sai che ho pensato la stessa cosa? Ma sono partite mille seghe mentali (strano! xD... ero quasi convinto potesse essere una cosa simile... anche perché alla fine mentre parlava con lui le è partito il mio nome e quando abbiamo battuto il cinque a lavoro finito, era "strano". Non era un cinque convinto, secco in cui il tocco è una frazione di secondo, abbiamo mantenuto il contatto con le mani quasi fosse una carezza prolungata... sinceramente io l'ho interpretato come un "avrei voluto fare a te quello che ho fatto a lui" non chiedermi perché...

Coglione io... ho chiesto in giro qualche parere e mi son sentito dire "ma dai se fa così allora è proprio stronza" piuttosto che altro... e poi, non so... mi sono anche detto "parlale e falle capire che non deve comportarsi così con una persona a cui tieni anche tu" a volerle dimostrare che difendo quello a cui tengo.

È stata via 15 giorni, senza sentirla, è tornata ed è stata lei a farsi sentire per sapere come stessi. Ha scritto "son tornata ieri", ma non sono cascato nel dirle "Ah, sei tornata ieri e non mi dici niente?" Le ho scritto che va tutto bene e che speravo stesse bene anche lei. Nessuna risposta. Le ho proposto di uscire ma il tutto è finito nel vuoto (scemo io che son stato troppo vago). Non ho insistito in nessuna delle due occasioni evitando di passare per needy e accaparrante. Ammetto che mi sono girate le balle, ma ho resistito. Addirittura l'ho chiamata, ha rifiutato la chiamata per poi scrivermi "mi hai chiamato tu?" xD

L'altro giorno sono uscito volutamente con il cane per fare in modo di trovarla fuori dal posto di lavoro. Era al telefono, ha riappeso per parlare con me e mi ha salutato entusiasta. Non vuole usarmi come confidente e questo lo vedo come positivo (fossi già in friendzone si sarebbe probabilmente sfogata). Sotto quel punto di vista si è chiusa a riccio e ha fatto di tutto per non farsi chiedere "come stai?".

Tanto che a volte penso sia lei ad attuare comportamenti atti a fare in modo da guidarmi a non farmi friendzonare O.O

Stesso atteggiamento ieri e oggi quando l'ho trovata a lavoro. Anzi. Oggi è passata via, salutando, ma a testa bassa. Ho avuto l'impressione che stesse per piangere come il giorno prima di partire... quel giorno l'ho accompagnata di sotto "forzando" l'interazione, voleva salutarmi stringendomi la mano ma io non ci sono stato, l'ho presa e l'ho abbracciata.

Quello che mi chiedo io ora è come riuscire ad isolarla di nuovo visto che, penso come espresso sopra, tema che le voglia chiedere come sta (cosa che per altro non voglio assolutamente fare, punto uno diventerei confidente, punto due se non vuole parlarne non la forzo di certo). Domani la vedo a lavoro, siamo in turno assieme, e vedrò di capire se c'è modo di farla ridere almeno un po' e farle passare qualche istante di distrazione.

Mettendo un eventuale uscita sul piano "dai, ci troviamo questa sera così ti racconto un po' cosa mi è successo!" dici che potrebbe funzionare? Almeno metto l'accento sul fatto che le voglio parlare di me e non su come si sente lei... oppure buttando tutto sul ridere su alcuni episodi che sono successi tra di noi?

Grazie mille per il tuo tempo.

 

[Ghib [Élite] 18]

Ah, dimenticavo... se va bene, ottimo. Se dovesse andar male e me la sono bruciata... tutta esperienza! ;)

[UnforgettableFire [Partecipante] 109]

Allora, posto che della tipa so solo quello che hai scritto qui, e non sono un guru con la risposta perfetta da darti, secondo me butti troppa pesantezza nel rapporto, e ti fai troppe paranoie su cosa dirle o scriverle. E questo traspare poi nel tuo atteggiamento, e lei lo percepisce.

Se è scossa per la situazione che sta affrontando, l'uomo di cui ha bisogno non è uno che la tratta con tatto, che fa il suo gioco diciamo (che si basa sulla negatività del momento).
Devi essere quello che la coinvolge, la trascina, la fa ridere come mai prima. Uno che le porta la mente da tutt'altra parte. E quando non ci sei, sentirà il bisogno di te, perchè sarai l'unico che sa portarla via dai suoi pensieri. Uno che le fa fare cose ed esperienze nuove. Le devi migliorare la vita.

A quanto ho capito il problema primario è che ti parla poco ora.
Domani cercala tu, coinvolgila, falla ridere, guida l'interazione.
Mostrati (anzi, sii) sicuro di te, falla entrare nel tuo frame, evita di parlare delle sue faccende. Falla ridere, prendila in giro, raccontale qualcosa di strano o divertente e, se possibile, agganciati a qualcosa che hai detto per proporle l'uscita. Ovviamente ti prepari un paio di idee e fai casualmente finire la discussione lì, come se fosse venuta fuori da sola. Fallo quando vedi un picco emotivo. Se l'hai coinvolta a dovere prima, sarà più facile che accetti la tua proposta.

Sparo una cagata, guardate fuori e cominci a dire che c'è un sole fantastico e scherzi sul fatto che voi siete chiusi a lavorare, poi cominci a dire che sei bianco e vuoi abbronzarti un pò, dopo la prendi in giro simpaticamente dicendo che lei è più bianca di te e, come se l'idea ti fosse balzata all'improvviso e fosse la cosa più naturale del mondo, le dici che sabato o domenica dovete assolutamente andare in piscina. 
Le dai un paio di scene divertenti visualizzando voi stesi al sole, chessò lei che ti deve spalmare la crema per qualche motivo, tu che le dai lezioni di nuoto se non sa nuotare, qualcosa insomma su cui farsi due risate e che le permettano di visualizzare l'uscita, e visualizzare VOI DUE IN PISCINA.

E' solo un esempio, metti che lei non può il weekend ma la sera ti inventi qualcosa di particolare da fare di sera. Vedi te.
Ma è molto meglio del semplice "ti racconto le ultime novità".

Il modo, poi.
Invitare a un'uscita senza alla fine alcun motivo è più impegnativo per lei, psicologicamente vuol dire un appuntamento con un uomo.
Avendo un pretesto, il motivo è "vado a fare quella cosa divertente", sarà più facile da accettare.

Infine non chiedere. Non lasciare la palla a lei e alle sue paranoie.
Non devi dire, sempre con l'esempio di prima, "ti va se andiamo in piscina domenica?"
Dopo aver fatto tutta l'introduzione, dovresti finire con qualcosa tipo "no ma dobbiamo assolutamente andare! Domenica ti avviso liberati l'agenda, costi quel che costi ti insegno a nuotare... E' deciso! Lunedì saremo i più abbronzati dell'ufficio."
Capisci la differenza? Oltre a essere più coinvolgente, stai decidendo per entrambi. E' più difficile dire di no alla seconda frase. E se fa qualche resistenza, tu continui a mostrarti ferreo, in modo simpatico, sul fatto che non accetti scuse.

Se poi sai che ha difficoltà a trovare del tempo libero, in quel caso potrebbe benissimo essere che abbia voglia di venire ma non la possibilità, allora puoi modificare di poco la tua proposta: al posto di dire un giorno preciso, puoi dare una scadenza. Tipo "allora non si scappa eh, entro la fine della settimana dobbiamo assolutamente andare a provare quel sushibar. Mi hanno detto tutti che è il peggiore della città, voglio poterlo dire anch'io! Che giorno facciamo?"

Le lasci la possibilità di scegliere il giorno in cui effettivamente è libera, ma le dai una scadenza temporale (cioè entro domenica, non le calende greche) e poni il fatto che è scontato si vada. Non prendi neanche in considerazione il fatto che lei dica di no.

[Insane [Partecipante] 32]

Benvenuto :)