Supporto e opinioni. Sostegno da chi ne sa più di me, dopo una storia di 6 anni

[matteo.mazzi [Lurker] 14]

Salve a tutti ragazzi, è un po' che sono incappato in questo sito e dopo aver letto svariati post ho deciso di affidarmi a voi: non tanto per sfogo, ma per sentire voci esterne a ciò che mi è accaduto e attualmente mi sta logorando; come unica cosa posso dire di aver raggiunto una certa lucidità e di non trattenervi anche dall'essere duri, poiché non può farmi che bene, comunque bando alle ciance.

Premessa: eravamo fidanzati da 5 anni e 7 mesi, io e lei, avevamo avuto una relazione così assurdamente affine e felice che molti miei amici ci davano già per compagni di vita: stesse passioni quali arte, musei, cinema, libri, modi di pensare e riflessioni sul futuro, tutto insomma! Facevamo tutto assieme senza condizionare o imporre nulla nell'altro, quando avevamo qualche problema lo affrontavamo sempre e lei mi diceva tutte le volte "una delle cose che apprezzo più di te è che mi ascolti, che capisci i miei bisogni e di conseguenza agisci per farmi stare bene".

I problemi: gli unici nei della relazione erano questi: io sono troppo riservato, ho fatto passare tanto tempo prima di presentarla ai miei e l'ho sempre coinvolta poco nelle uscite tra amici e parenti, non per superficialità: tutti sapevano che stavamo assieme e ci amavamo, ma rimanevamo esterni e lei questo voleva cambiarlo; a letto ci divertivamo sempre e ci apprezzavamo l'un l'altro, lei però negli ultimi mesi affermava che "non voleva finire a fare sesso come i quarantenni" cosa che abbiamo subito risolto cambiando i nostri modi di farlo e mi sembrava apprezzasse questa novità. Ed anche la questione dei parenti e amici negli ultimi mesi stava cambiando perché la stavo coinvolgendo di più e lei di questo se ne è accorta, difatti quando ci siamo lasciati mi ha detto "ho visto che stai facendo entrare me nella tua vita, sei un ragazzo fantastico, ma sono io che sono cambiata ed ora è troppo tardi, dovevi farlo quando ero ancora innamorata di te". E qui arriva il capitolo dolente.

L'abbandono: dopo essere stati felicemente in vacanza per una settimana, dove eravamo felici come sempre, non appena tornati (il 3 di ottobre precisamente) lei era solare, non aveva dato un segno  di malessere, ma alla fine di ottobre ha cambiato lentamente il suo comportamento: più distaccata, triste e a volte astiosa, io non immaginando niente di tragico ho provato a starle più vicino possibile poiché passava un brutto periodo (problemi all'Università, problemi in famiglia e pure col lavoro), lei di tutta risposta mi diceva cose tipo "ora sei peggio di una cozza attaccata allo scoglio perché hai paura di perdermi o che succeda qualcosa" ecc... Al che a metà novembre ci incontriamo e mi dice che dobbiamo parlare e riassumendo afferma "noi siamo incompatibili da anni, io mi sono fatta andare bene troppe cose che ora non accetto più, sento che con te l'amore è scemato e che se non era adesso sarebbe stato tra 10 anni, ci ho riflettuto a lungo e non è facile nemmeno per me, ma lo devi accettare, non è colpa tua è che io sono cambiata e adesso voglio stare sola". Non vi dico le lacrime, ho provato a dirle che demolire un rapporto dopo tutto questo tempo senza neanche provarci mi sembrava assurdo, ma niente, ci siamo salutati con me in lacrime e lei che se ne è andata.

Il secondo abbandono: io rimango veramente rammaricato e provo a mandarle degli audio ma lei risponde anche piuttosto freddamente, quindi, anche sotto consiglio di sua mamma con cui siamo in ottimi rapporti, decido di lasciarle i suoi spazi e tempi, di non essere molesto e appiccicoso facendo passare una settimana per riparlarne a mente fredda. Ed è ciò che faccio: la ricontatto con molta più tranquillità e lucidità dicendole che avrei voluto incontrarla per mettere sul tavolo i miei sentimenti per lei, senza scenate o preghiere, lei mi sembra tranquilla e accetta; ci incontriamo e vedendola rilassata le dico tutte le mie riflessioni, senza patetismo, dicendole che avevo pensato a cosa volevo: se cessare la sofferenza o avere la possibilità di tornare insieme anche dopo enormi sofferenze preferendo la seconda opzione anche se più dura e tanto altro. Ma lei è irremovibile, continua a ripetere che è troppo tardi, ora non prova più nulla, siamo nero e bianco (io le dico che è assurdo perché di queste cose ci si accorge dopo massimo 1 anno di relazione e non 5, lei per tutta risposta mi dice "infatti sarebbe stato meglio essersi lasciato allora"), io allora con tranquillità le dico che è ottusa nel voler gettare all'aria una relazione così seria in questo modo e così rapidamente, lei non sente ancora ragioni, al che le faccio una domanda cruciale: "c'è un altro?" *Lei abbassa lo sguardo* "c'è un altro?" Ripeto. Lei allora risponde "ultimamente ho conosciuto questa persona in palestra, c'è sempre stata attrazione fisica ma nient'altro, adesso sento che ci sono delle affinità e sinceramente non voglio perdere queste opportunità per te dato che non provo più nulla, con questa persona ci sono già uscita due volte tra il primo abbandono e questo ultimo incontro tra l'altro, e sappi che non devi illuderti poiché anche se andasse male non tornerei da te, non rivoglio la nostra relazione" lì devo dire che mi è crollato il mondo addosso, avrei voluto arrabbiarmi ma ho preferito mantenere il controllo e ho messo da parte l'orgoglio a favore del sentimento dicendole semplicemente "ancora non è tardi, posso perdonarti anche questo perché credo che l'amore sia un dare e un ricevere e che tutti commettiamo degli sbagli, siamo tutti mediocri d'altronde" lei però si inalbera e dice "abbi un briciolo di dignità, se io sapessi che una persona non mi ama più la lascerei andare senza illudermi, avresti preferito che  ti tradissi!!?? sarei felice che ti trovassi una altra ragazza e sono certa che prima o poi lo farai, al momento io non voglio te voglio una persona diversa che abbia una certa fisicità, che mi porti al mare e organizzi le vacanze in un certo modo, che stia fuori 8 ore al giorno e che non abbia problemi nel trovarsi assieme tutti i giorni che vogliamo" io lì ho percepito una delusione immensa, prima mi era crollato il mondo, ora mi è crollata lei come persona svelando un lato narcisista che pensavo non avesse, capace di rinunciare a tutto quello che avevamo progettato (vi farei vedere cosa ci scrivevamo e le foto assieme, non 3 mesi fa badate bene, ma a inizio novembre, quindi giusto una settimana prima di queste vicende), da lì non ho fatto altro, nessuna scenata, nessuna lacrima, l'ho salutata dicendole "spero tu ti renda conto di ciò che stai facendo e di ciò che stai perdendo, quello che ti posso chiedere è di rifletterci", lei per risposta mi ha detto "so che è dura ma devi accettarlo, se vuoi possiamo continuare a sentirci per messaggio per un po', ma la direzione verso cui dobbiamo andare è il completo distacco e devi capirlo". 

Finale (?): Da allora non ci sentiamo, non ho voluto assolutamente riscriverle, anche perché mi sentirei ridicolo e mi sono già umiliato abbastanza (poi pensate se leggesse i messaggi con quest' altro?) Lei invece ha cancellato tutte le nostre foto dai social. Sono passate 2 settimane e ho rispettato la promessa di non scriverle assolutamente niente, mi hanno contattato i suoi parenti: sua madre mi ha tenuto al telefono un'ora dicendo che sua figlia era diventata molto dura e tenebrosa ultimamente, ogni tanto le diceva che le dispiaceva per me e poco altro. Io a sua mamma ho raccontato tutto senza filtri, anche lei ci è rimasta malissimo (soprattutto a sapere di quest'altro) arrivando a dire che non dovevo sentirmi in colpa dato che in questi anni la mia, ormai, ex era sempre stata felicissima e non aveva mai dato segnali nemmeno con la sua famiglia di malessere verso di me, stava benissimo e stravedeva per me, aveva sempre frasi dolci per me e anche sua mamma non poteva credere che questa nuova relazione potesse scacciare così o superare la nostra, la telefonata è terminata con un "vedi di reagire, sei un ragazzo in gamba e se lei ti ha fatto questo non ti merita" (parole di sua mamma, pensate un po'). Anche mia zia mi è stata di aiuto usando molta durezza: ha detto che sicuramente non è accaduto in 2 settimane, ma che questo terzo era da tempo che stava nel retroscena, che lei era da un pezzo che ci rimuginava e stava già digerendola, ha anche detto che è stata una furbetta a non volermelo dire se non alla fine e al non volerlo affrontare prima, che tutti i motivi datomi non valgono nulla in confronto al terzo incomodo che, probabilmente, una volta diventato sempre più presente non le ha permesso di stare con 2 piedi in una scarpa e così è andata, mia zia quindi mi ha detto di fregarmene altamente, che prima o poi troverò un'altra e che quando lei si renderà conto di ciò che ha perso sarà allora che toccherà a me ridere.

Conclusioni: vi ho scritto soprattutto per avere pareri esterni e anche per farvi una confessione, nonostante tutto questo, malgrado sappia che dovrei reagire e andare avanti, il cuore parla diversamente e vede ancora quanto prezioso è stato il nostro rapporto (so che è impossibile da spiegare, ma eravamo ad un livello superiore a quello familiare per vicinanza di emozioni, ci affrontavamo sempre per superare le cose insieme ecc...), Per questo io la perdonerei anche adesso, la perdonerei perché purtroppo quando si prova amore incondizionato è proprio incondizionato, non nego di soffrire, di provare delusione e di aver perso anche voglia di godermi le giornate, cerco di uscire spesso e di andare in palestra, ma sono palliativi che non cambiano le mie emozioni. Questo vi volevo dire e sarei davvero grato a tutti voi di sentire la vostra saggia voce in questo momento difficile in cui, per usare le parole che ho detto a suo cugino, "non è questione di volere, io al momento la rivoglio indietro, è questione di potere, perché al momento non posso fare molto, ma non sono nemmeno sicuro di POTERE aspettare in eterno per un illusione".

Grazie in anticipo a tutti, anche solo per essere arrivati qui in fondo e a chiunque voglia partecipare. Un saluto

P.S. io ho 25 e lei 24 anni

[BlackSabo [Élite] 1680]

28 minuti fa, matteo.mazzi ha scritto:

Anche mia zia mi è stata di aiuto usando molta durezza: ha detto che sicuramente non è accaduto in 2 settimane, ma che questo terzo era da tempo che stava nel retroscena, che lei era da un pezzo che ci rimuginava e stava già digerendola, ha anche detto che è stata una furbetta a non volermelo dire se non alla fine e al non volerlo affrontare prima, che tutti i motivi datomi non valgono nulla in confronto al terzo incomodo che, probabilmente, una volta diventato sempre più presente non le ha permesso di stare con 2 piedi in una scarpa e così è andata, mia zia quindi mi ha detto di fregarmene altamente, che prima o poi troverò un'altra e che quando lei si renderà conto di ciò che ha perso sarà allora che toccherà a me ridere.

Tua zia ha detto praticamente tutto per bene. C'e' poco da aggiungere.

 

29 minuti fa, matteo.mazzi ha scritto:

"non è questione di volere, io al momento la rivoglio indietro, è questione di potere, perché al momento non posso fare molto, ma non sono nemmeno sicuro di POTERE aspettare in eterno per un illusione".

Non c'e' un cazzo da aspettare in eterno.

Lei non tornera'.

So che la perdoneresti, ma non serve a nulla.

Non tornera', eccetto in una situazione (che non dovrebbe interessarti troppo adesso e comunque metto in spoiler).

Spoiler

Nella mia esperienza, tutte le mie ex sono tornate a cercarmi e la maggior parte di loro l'ho anche scopata dopo la fine della relazione.

Questo pero' e' accaduto SEMPRE in concomitanza di due fattori:

- non le ho MAI contattate ne' ho MAI risposto ad un loro messaggio per tutto il tempo in cui capivo che non ero ancora emotivamente stabile per affrontare un loro ritorno, anche di una notte, nella mia vita.

- ho accettato di rispondere o di contattarle solo quando davvero non mi fregava piu' nulla di avere una relazione con loro.

E per questo servono svariati mesi, almeno.

Considera anche che, si', le ho scopate di nuovo e sono tuttora in ottimi rapporti con quasi tutte di loro, ma non ho mai tentato di ricominciare una relazione ne' loro me l'hanno chiesto mai, dato che ognuno era andato avanti con la sua vita.

 

 

L'analisi della situazione e' abbastanza semplice. Se leggi gli altri topic in questa sezione, la storia e' al 90% sempre la stessa: io e lei eravamo insieme da X anni, un giorno mi lascia senza nessun segno di preavviso, casualmente ha gia' un altro, io sono distrutto, voglio tornare con lei, che devo fare?

Non lo dico per sminuire la tua esperienza, qui sappiamo tutti che la fine di una relazione cosi' lunga fa molto male.

Pero' dopo anni e anni in cui leggo questa sezione, ormai il pattern che si delinea e' sempre lo stesso.

E per questo motivo i consigli che vengono dati sono quasi sempre gli stessi:

non contattarla, non rispondere se ti contatta lei, cancellala dalla tua vita e dai social, trova hobby che ti facciano felice e condividili possibilmente con amici, esci con amici, accetta il fatto che ti serve del tempo per riprenderti da questa botta, appena puoi torna a conoscere altre ragazze e scopaci.

 

So che sembra facile a dirsi e so benissimo che non lo e' a farsi.

Comincia con il fare pace con te stesso e cominciare a capire che lei non tornera', la relazione non tornera' e bisogna andare avanti con la vita.

 

 

[askfra [Partecipante] 1042]

Mi spiace molto.

Ci sono passato anche io a luglio, storia di 6 anni, il giorno prima "ti amo" mentre lo facevamo, quello dopo uno sconosciuto.

Lei non ti vuole più, ti ha già sostituito e anche da tempo.

Non sovraccaricare i pensieri, non trovare giustificazioni che non esistono.

Cancellala dai social, e vai di freeze a tempo indeterminato.

Come tutte le donne, non ha avuto un briciolo di pietà, e tu, come quasi tutti gli uomini, al momento della confessione sei stato disponibile ad accettare il tutto "per il bene della coppia"

Lei li ha realizzato che sei dipendente da lei, che sei bisognoso, senza palle.

Non che tu lo sia sul serio, sia chiaro, ma è quello che le hai dimostrato.

E ci sono passato anche io.

Quindi, al momento, tu lei fai pena, prova una sensazione misto vomito/schifo al solo pensarti.

Le donne hanno l'interruttore ON/OFF, e quando questo va su OFF, tu sei spacciato.

Sparisci dalla sua vita, se ti dovesse scrivere non rispondere, non stalkerizzarla sui social o, peggio, presentandoti sotto casa sua.

Niente regali, niente lettere, niente di niente.

Devi sparire come un fantasma.

Farà male, all'inizio, ma piano piano ti riprenderai.

E, ricordati la cosa fondamentale in tutto questo:

Lei ti ha gettato via come un assorbente usato, lei non ti vuole più, lei non ti pensa più, se non 5 minuti prima di andare a letto, magari dopo essersi fatta sbattere per bene da quello nuovo.

È crudele, ma è la verità.

Se già accetti tutto questo, fai un bel passo avanti.

Un abbraccio

 

[matteo.mazzi [Lurker] 14]

11 minuti fa, BlackSabo ha scritto:

Tua zia ha detto praticamente tutto per bene. C'e' poco da aggiungere.

 

Non c'e' un cazzo da aspettare in eterno.

Lei non tornera'.

So che la perdoneresti, ma non serve a nulla.

Non tornera', eccetto in una situazione (che non dovrebbe interessarti troppo adesso e comunque metto in spoiler).

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Nella mia esperienza, tutte le mie ex sono tornate a cercarmi e la maggior parte di loro l'ho anche scopata dopo la fine della relazione.

Questo pero' e' accaduto SEMPRE in concomitanza di due fattori:

- non le ho MAI contattate ne' ho MAI risposto ad un loro messaggio per tutto il tempo in cui capivo che non ero ancora emotivamente stabile per affrontare un loro ritorno, anche di una notte, nella mia vita.

- ho accettato di rispondere o di contattarle solo quando davvero non mi fregava piu' nulla di avere una relazione con loro.

E per questo servono svariati mesi, almeno.

Considera anche che, si', le ho scopate di nuovo e sono tuttora in ottimi rapporti con quasi tutte di loro, ma non ho mai tentato di ricominciare una relazione ne' loro me l'hanno chiesto mai, dato che ognuno era andato avanti con la sua vita.

 

 

L'analisi della situazione e' abbastanza semplice. Se leggi gli altri topic in questa sezione, la storia e' al 90% sempre la stessa: io e lei eravamo insieme da X anni, un giorno mi lascia senza nessun segno di preavviso, casualmente ha gia' un altro, io sono distrutto, voglio tornare con lei, che devo fare?

Non lo dico per sminuire la tua esperienza, qui sappiamo tutti che la fine di una relazione cosi' lunga fa molto male.

Pero' dopo anni e anni in cui leggo questa sezione, ormai il pattern che si delinea e' sempre lo stesso.

E per questo motivo i consigli che vengono dati sono quasi sempre gli stessi:

non contattarla, non rispondere se ti contatta lei, cancellala dalla tua vita e dai social, trova hobby che ti facciano felice e condividili possibilmente con amici, esci con amici, accetta il fatto che ti serve del tempo per riprenderti da questa botta, appena puoi torna a conoscere altre ragazze e scopaci.

 

So che sembra facile a dirsi e so benissimo che non lo e' a farsi.

Comincia con il fare pace con te stesso e cominciare a capire che lei non tornera', la relazione non tornera' e bisogna andare avanti con la vita.

 

 

No tutt'altro, non mi sento sminuito e anzi, l'aver letto esperienze simili mi è servito a rendere meno tragica la vicenda e ad accettare con più umiltà tutto questo. Solo che ci sono dei giorni in cui è davvero difficile farsi forza (come oggi d'altronde), sono convinto che trovare altre ragazze in un futuro prossimo non sia impossibile, il problema è che ho perso totalmente fiducia in quelli che si possono definire rapporti "seri", perché poi con un po' di volontà il non contattarla si fa, difatti come ho scritto non ho assolutamente intenzione di scriverle, me l'avete detto in tanti.
Anche perché la delusione più grossa è proprio che se a rovinare un rapporto così saldo basta un bellimbusto palestrato allora davvero mi addolora non essere nato più figlio di puttana e meno sensibile. Grazie del tuo tempo e della risposta.

[F-Knight [Partecipante] 3218]

58 minutes ago, matteo.mazzi said:

al momento io non voglio te voglio una persona diversa che abbia una certa fisicità, che mi porti al mare e organizzi le vacanze in un certo modo, che stia fuori 8 ore al giorno e che non abbia problemi nel trovarsi assieme tutti i giorni che vogliamo

Matteo,

hai 25 anni. Sei giovane, in quella fase in cui un ragazzo che nasce con la (s)fortuna di avere un animo sensibile (che spessissimo è imputabile anche ad una certa insicurezza e bassa autostima di fondo) è carne da macello per delle merde egoiste e superficiali come la tua ex.

Vedi, non c'è nulla di male nel finire una storia. Ed è assolutamente normale - la norma direi - che la fine di un rapporto abbia dietro l'ombra di un'altra persona- specie nei rapporti di lungo corso.

Ma la tua ex, amico mio, ti ha davvero umiliato e, ti dirò di più, ha goduto nel farlo perché un piccolo pezzo di merda gode nel sentirsi di colpo un profiterole.

Leggi bene (BENE DAVVERO) cosa ti ha scritto. Vuole un uomo con una "certa fisicità" che la "porti al mare e organizzi le vacanze in un certo modo". Oh ma di che cazzo stiamo parlando. COme se io lasciassi la tipa dicendole (se in carne) voglio una donna più magra... ma questo è un accanimento gratuito e sadico! Poi le vacanze. MA che cazzo c'entrano con la coppia, con l'amore??

Lei dice che

1 hour ago, matteo.mazzi said:

sinceramente non voglio perdere queste opportunità per te dato che non provo più nulla

Ma stiamo scherzando???

Oh ragazzo. Ci si può lasciare in mille modi eh, ma questa non è trasparenza, questo è sadico godimento nello scavarti la fossa e poi darti un calcio in pancia per fartici cadere dentro!

Quindi. Capisco il dolore, ci mancherebbe. Ma se tu puoi anche solo pensare di riprenderti una persona che si è COMPORTATA in questo modo, allora non è che sei semplicemente sensibile; sei masochista e questo ha una cura: inizia ad andare da un bravo terapeuta che possa aiutarti a capire perché sei così e poi ad uscirne.

Altrimenti sarai carne da macello

F

[matteo.mazzi [Lurker] 14]

18 minuti fa, askfra ha scritto:

Mi spiace molto.

Ci sono passato anche io a luglio, storia di 6 anni, il giorno prima "ti amo" mentre lo facevamo, quello dopo uno sconosciuto.

Lei non ti vuole più, ti ha già sostituito e anche da tempo.

Non sovraccaricare i pensieri, non trovare giustificazioni che non esistono.

Cancellala dai social, e vai di freeze a tempo indeterminato.

Come tutte le donne, non ha avuto un briciolo di pietà, e tu, come quasi tutti gli uomini, al momento della confessione sei stato disponibile ad accettare il tutto "per il bene della coppia"

Lei li ha realizzato che sei dipendente da lei, che sei bisognoso, senza palle.

Non che tu lo sia sul serio, sia chiaro, ma è quello che le hai dimostrato.

E ci sono passato anche io.

Quindi, al momento, tu lei fai pena, prova una sensazione misto vomito/schifo al solo pensarti.

Le donne hanno l'interruttore ON/OFF, e quando questo va su OFF, tu sei spacciato.

Sparisci dalla sua vita, se ti dovesse scrivere non rispondere, non stalkerizzarla sui social o, peggio, presentandoti sotto casa sua.

Niente regali, niente lettere, niente di niente.

Devi sparire come un fantasma.

Farà male, all'inizio, ma piano piano ti riprenderai.

E, ricordati la cosa fondamentale in tutto questo:

Lei ti ha gettato via come un assorbente usato, lei non ti vuole più, lei non ti pensa più, se non 5 minuti prima di andare a letto, magari dopo essersi fatta sbattere per bene da quello nuovo.

È crudele, ma è la verità.

Se già accetti tutto questo, fai un bel passo avanti.

Un abbraccio

 

Grazie mille per le parole e ti sono vicino, se hai vissuto una cosa simile da così poco immagino che la ferita sia ancora aperta. Ed è vero, purtroppo anch'io mi sono sentito patetico nell'esternare quei sentimenti, ma ci sono situazioni in cui credo sia impossibile trattenersi e come hai ben detto la cosa da fare adesso è smetterla di starle appresso sia mentalmente che con la presenza di messaggi e quant'altro. Sarà l'accettazione di aver visto sfumare una cosa così importante per dei motivi totalmente immaturi (che da una 24enne non mi aspettavo) che sarà dura, forse parlo troppo presto, ma se il mondo è governato da questa superficialità per noi sensibili mi sa che è destinata l'estinzione.

[matteo.mazzi [Lurker] 14]

4 minuti fa, F-Knight ha scritto:

Matteo,

hai 25 anni. Sei giovane, in quella fase in cui un ragazzo che nasce con la (s)fortuna di avere un animo sensibile (che spessissimo è imputabile anche ad una certa insicurezza e bassa autostima di fondo) è carne da macello per delle merde egoiste e superficiali come la tua ex.

Vedi, non c'è nulla di male nel finire una storia. Ed è assolutamente normale - la norma direi - che la fine di un rapporto abbia dietro l'ombra di un'altra persona- specie nei rapporti di lungo corso.

Ma la tua ex, amico mio, ti ha davvero umiliato e, ti dirò di più, ha goduto nel farlo perché un piccolo pezzo di merda gode nel sentirsi di colpo un profiterole.

Leggi bene (BENE DAVVERO) cosa ti ha scritto. Vuole un uomo con una "certa fisicità" che la "porti al mare e organizzi le vacanze in un certo modo". Oh ma di che cazzo stiamo parlando. COme se io lasciassi la tipa dicendole (se in carne) voglio una donna più magra... ma questo è un accanimento gratuito e sadico! Poi le vacanze. MA che cazzo c'entrano con la coppia, con l'amore??

Lei dice che

Ma stiamo scherzando???

Oh ragazzo. Ci si può lasciare in mille modi eh, ma questa non è trasparenza, questo è sadico godimento nello scavarti la fossa e poi darti un calcio in pancia per fartici cadere dentro!

Quindi. Capisco il dolore, ci mancherebbe. Ma se tu puoi anche solo pensare di riprenderti una persona che si è COMPORTATA in questo modo, allora non è che sei semplicemente sensibile; sei masochista e questo ha una cura: inizia ad andare da un bravo terapeuta che possa aiutarti a capire perché sei così e poi ad uscirne.

Altrimenti sarai carne da macello

F

Guarda, quelle sue frasi sono un motivo di estrema delusione anche per me, ti assicuro che in tutti questi anni non sono mai trasparse certe superficialità, certi pensieri narcisisti, anzi la ritenevo molto profonda, era amante delle storie d'amore quali "Notre Dame" e tanti altri film dove appunto contava il vero amore e mi dedicava dei pensieri ben lontani da tutto ciò. Con certe uscite anche sua madre, dopo che gliele ho riferite, tra poco si metteva a piangere e a offenderla perché non voleva crederci. Tutte queste cattiverie, comunque, non gliele farei mai passare lisce, perché come hai detto tu, oltre al danno ha voluto far uscire certi pensieri che definirli stronzi è un eufemismo. Purtroppo, e dico purtroppo perché me ne rendo conto, un'ora di bastardate non ha demolito totalmente 6 anni di (vero? Ormai non so più cosa pensare) amore, quindi lungi da me l'essere remissivo, ma per onestà nei confronti della vicenda e verso voi tutti vi dico (almeno al momento) che non riesco ad odiarla e come detto sopra ad un altro utente, forse mi meritava essere più figlio di puttana perché come dici bene te, così rischio di essere carne da macello.

[Aeon [Élite] 1328]

10 minuti fa, matteo.mazzi ha scritto:

forse mi meritava essere più figlio di puttana perché come dici bene te, così rischio di essere carne da macello.

Non è essere figli di puttana. È semplicemente rendersi conto di come funzionano e vanno le cose.

L'amore è uno splendido slogan per vendere cioccolatini e Smartbox e per sbancare al botteghino, ma all'atto pratico è semplicemente un ulteriore e Meraviglioso espediente orale per cristallizzare momenti di intimita già Belli di per sé. 

L'abitudine di creare collegamenti logici tra il prima e il dopo è esclusivo appannaggio del maschietto. "Ieri mi amava, oggi non sono nessuno" è una frase archetipo che non ha senso, perché non ci sono collegamenti razionali tra i due avvenimenti, ma puri, semplici e sottilissimi fili emotivi mossi da leggere folate di vento.

Per questo impazzisci. Perché cerchi un collegamento logico tra il prima e il dopo, collegamento che non c'è, non esiste. 

Questo è ciò che fa ammattire appena la bomba esplode: l'assenza totale di logica.

All'atto pratico, semplicemente ha incontrato un tizio nuovo che le ha smosso e le smuove determinate corde, e la chimica ha fatto la sua parte. Le oscenità che le tue povere orecchie hanno dovuto sorbirsi durante il "chiarimento" sono aborti di logica da gettare in fosse comuni insieme a tutte le altre aberrazioni partorite in situazioni analoghe.

In passato mi è capitato di passare in meno di 24 ore dalla conoscenza al letto con una ragazza fidanzata da 6 anni, stessa età della tua ex.

Ti assicuro che non potrai mai davvero avere la certezza di conoscere chi dici di avere accanto da anni.

 

[Nuovo_utente [Partecipante] 1427]

Caro @matteo.mazzi (spero non siano il tuo nome e cognome reali...concediti un minimo di privacy).

 

Allora...6 anni. Iniziamo da lì. Credo che 6 sia il nuovo 7. Un tempo si parlava di crisi del 7° anno...ma qua ho letto parecchie storie finite proprio al 6° anno.

 

Ti fornisco un punto di vista sicuramente particolare. Io sono il corrispettivo della tua ex. Ho mollato la mia ex dopo più di un anno di problemi su problemi...e c’era una terza persona in ballo, lo ammetto.

Sono stato più “discreto” rispetto alla tua ex. Non le ho detto dell’altra per non ferirla e nei modi ho cercato di essere il più delicato possibile, con risultati discutibili. Purtroppo se devi creare uno stacco, devi essere deciso. E se non ami più, quella che tu chiami freddezza ti viene quasi naturale, purtroppo. La terza incomoda esisteva da un po’, nel senso che era una persona che conoscevo da tempo. Inizialmente aveva poco se non scarso valore nella mia vita. Ad un certo punto, qualcosa è cambiato e quando ho realizzato (con estrema difficoltà) tutto ciò, ho lasciato la mia ex prima di arrivare a mancarle di rispetto (per una questione prettamente mia, non per principi morali o sociali...finché non ho lasciato la mia ex...non ho avuto nessun tipo di contatto fisico con l’altra).

Ad oggi una parte di me pensa che io mi sia invaghito/innnamorato di un’altra donna (cosa vecchia millenni di anni), un’altra invece pensa che, percependo la crisi, il mio cervello abbia cercato un piano B. 

 

Ho messo sul piatto della bilancia tutto. Mi sono preso delle responsabilità enormi, prima fra tutte quella di perdere per sempre una persona importante per una “semplice sbandata”. Ho solo cercato di essere coerente con quello che sentivo. Non si può vivere con una persona e pensarne un’altra. Con l’altra, se devo dirlo, non è che stia decollando la cosa. Ma anche questo l’avevo messo in conto... Avrei potuto giocare sporco e mantenere il piede in due scarpe, ma avrei preso per il culo solo me stesso. Sto una merda, fidati. Ma probabilmente la mia ex al momento sta pure peggio. Non lo so. Non la sento da un paio di mesi. O forse, superata la fase dell’abbandono, conscia anche lei della crisi che vivevamo da tempo, e senza il peso dei sensi di colpa che ho io (per aver preso una decisione drastica...lei invece l’ha subita), probabilmente inizia a reagire e stare meglio. 

 

Ad ogni modo, credo che la tua storia sia bella che andata. Anni fa mi ritrovai anche a parti invertite, cioè a vivere quello che stai vivendo tu adesso. Alla “comunicazione” che “qualcosa era cambiato”...rimasei assolutamente impassibile ed applicai un freeze totale. Dopo un mese, lei tornò. Confessò una sbandata per un tipo...cosa che ovviamente andò male, altrimenti non sarebbe tornata 😂. Dopo diverse settimane in cui la trattai veramente come la peggior zoccola...decisi di riprovarci. Passarono altri 2-3 anni ma io non riuscii mai più a vederla come prima, nonostante lei avesse cercato in tutti i modi di essere la ragazza perfetta. In più...dentro di me sentivo di aver infilato la mia dignità su per il culo, mandando giù quel boccone amaro della sua sbandata. E alla prima occasione (guarda caso un’altra sbandata...poi ecco che c’è chi crede ai proverbi “il lupo perde il pelo ma non il vizio”)...la mandai a cagare con la rincorsa. Stetti malissimo ma mi riappropriai della mia dignità, ritrovando la serenità per avere una relazione “sana”...quella stessa relazione che adesso ho smontato, ricavandone tanti di quei sensi di colpa e dubbi che non mi permettono di godermi il presente. 

 

Tutto qui. Un bordello insomma. 

Tu comunque una soluzione ce l’hai davanti a te. Si chiama freeze totale. Volterai pagina. Non dovrai fare i conti con i sensi di colpa, difficili da superare e particolarmente insidiosi (ce li ho io...e sicuramente ce li avrà anche la tua ex).

Riacquisterai amore in te stesso. Per il momento non ne hai. Ti accorgerai ben presto che quella persona non la puoi più accettare nella tua vita. 

 

[ppp [Partecipante] 151]

io penso che buttano fuori tutta questa cattiveria perché non sono emotivamente maturi, quindi un po' vogliono che ti allontani, forse per assecondare questo nuovo tipo (che magari gli avrà detto se non concludi tutto, se non fai chiarezza, non possiamo iniziare nulla di esclusivo), un po' per trovare il coraggio di fare questa cosa si trasformano in guerrieri Maori come se per "liberarsi" di te avessero bisogno di distruggerti, un po' perché magari in questo momento si sentono bellissime dee contese tra due uomini innamorati persi per lei, e perché pensano cmq di essere corretti nel non averti tradito "veramente" (cosa sanno di avere fatto)

 

fa un po' sorridere vederla così no? fa anche un po' pena! alla fine si trasformano in mostri perché hanno paura, perché sanno che stanno distruggendo qualcosa d'importante cmq non più importante di questo nuovo capitolo della loro vita ma non hanno strumenti per affrontare con sensibilità e rispetto l'altra persona.

e la verità è che noi abbiamo reagito come si aspettavano, siamo rimasti spiazzati dalla loro freddezza, dalla loro espressione e questo ci ha mandato ko ancor prima di aprir bocca.

quando se avessimo avuto noi strumenti per affrontare la situazione senza aver paura di perdere e anzi senza farci spiazzare da parole, espressione avessimo detto: "a si?! e adesso passi lunghi e distesi e vai" quasi ridendo adesso lei, invece di sentirsi felice, libera, ambita si starebbe facendo due domande in più.. si starebbe dicendo allora forse non sono così indispensabile per lui.

 

cmq questi strumenti purtroppo si acquistano solo con le esperienze negative.

penso che è stato giusto chiarire il tuo punto di viste e il tuo valore con la mamma. ma lei non ha potere sulle decisioni della figlia e alla fine sarà la prima a darle consigli sul suo nuovo tipo.