friendzone o morte

[bohren [Partecipante] 5]

@RiderM, grazie della risposta ma è un po' troppo enigmatica per me. Me la spiegheresti meglio?

Con 'dirle ciò che voglio' intendevo dirle ciò che la volta scorsa non sono riuscito a dirle e cioè l'idea che avrei del nostro rapporto: in modo non iroso, non bisognoso, ma accattivante e disponibile.

Per come sono andate le cose, per quel che mi riguarda, due sono i casi: o è un'opportunista di prim'ordine e ha solo giocato coi miei sentimenti, e in tal caso la devo solo perdere, e questo gesto non farà ALCUNA differenza; oppure la discrepanza tra ciò che mi ha detto e fatto nei mesi scorsi, e come ha reagito alla mia dichiarazione, dipende da un suo blocco o paura che deriva dalla differenza d'età (e ci sta, ci sono persone che da molto giovani si lanciano in relazioni con gente della mia età, ma non tutti/e possono essere così!!) e in tal caso voglio non avere il rimpianto di averle fatto capire che queste sue difficoltà avremmo potuto aggirarle. Nel secondo caso, avergliene parlato sinceramente, sul lungo termine potrebbe fare la differenza.

Detto ciò non sono sicuro che tu abbia capito qual è il mio 'risultato sperato': per me l'essenziale (ne sto dibattendo anche sul thread generico sul freeze) è uscire il prima possibile da una situazione pericolosa per me, smettere di pensare a lei totalmente, cancellarla in modo che quando troverà qualcun altro io non lo saprò nemmeno e anche se venissi a saperlo per sbaglio sarò due balzi avanti.

MA per ottenere questo risultato, per come sono fatto io, è essenziale che non abbia rimpianti sull'aver messo in lei ogni pulce nell'orecchio possibile, nel remoto caso in cui il suo non fosse un inganno ma davvero una paura di affrontare un uomo più grande in una relazione troppo seria (non ha mai avuto nessuna relazione con uomini, solo una di un mese ma senza sesso e in cui è stata mollata!! un po' di paura di uno della mia età è comprensibile, ci sta).

Con quel rimpianto, non penso potrei ottenere il mio risultato sperato (cancellarla), temo invece che sarei facile preda di ricascarci e tornare da lei.

[bohren [Partecipante] 5]

Leggere questo forum mi sta arricchendo moltissimo e facendo riflettere. Non cercavo info sulla seduzione, bensì esperienze di friendzone. Questo perché per me la seduzione è un mindset difficile in cui entrare.

Anzitutto nei rapporti interpersonali ho sempre detestato usare (e ricevere) comportamenti finti, pianificati a tavolino su un manuale, forzati per raggiungere uno scopo. Le manipolazioni e in generale tutte quelle situazioni in cui si vede il rapportarsi come orientato a un fine (ad es. andare a letto, o provocare un ritorno, etc.) anziché come il fine in sé, nella forma che viene a prendere da sé.

Questo forse anche perché sono un demisessuale, il sesso ha un'attrattiva solo se c'è prima un sentimento forte o comunque un coinvolgimento emotivo di qualche tipo; senza, per quanto possa considerare attraente una persona, il contatto fisico che non sia solo amichevole mi dà un po' fastidio.

Quindi per me la seduzione come 'gioco' perde valore dato che è una manipolazione atta a qualcosa che non ha attrattiva per me. Questo però genera un circolo vizioso, dato che non avendo nessuna spinta a praticarla con impegno, non apprendo (o molto più lentamente della media) cose sulla mia psicologia, quella femminile, e come farle entrare in contatto. Di conseguenza faccio errori nel corteggiare una persona che magari invece è ben disposta verso quel tipo di interazioni (e se le aspetta).

Ma, in pratica, come reagire? Farò un lavoro su me stesso per

a) capire se e quanto mi interessa realmente snaturarmi, e a che prezzo, e per cosa (dato che non mi interessa neanche una LTR 'canonica', cioè mettere su famiglia e figli, come obiettivo di vita. Mi interessano singole persone in quanto tali, vissute con indipendenza)

b) distaccarmi emotivamente da questa situazione corrente, che è per me dannosa, ritrovare una mia lucidità emotiva e stabilità

c) capire a che cosa mi è servita questa oneitis. Sono convinto che ci lasciamo sprofondare in certe situazioni per arrivare a una realizzazione di qualche tipo, forse sto dicendo a me stesso che nella vita di, diciamo, un anno fa c'era qualcosa che non mi stava bene e che devo cambiare rotta per essere più sereno.

Il primo passo è un bel freeze di un mese, senza dubbio. Però non lo metterò giù in modo melodrammatico o tragico. Dirò semplicemente che è meglio prendersi una pausa, fare altre esperienze e poi si vedrà come va, magari tra un po' di tempo non fregherà più a nessuno dei due di vedersi a qualsiasi titolo. Poi sparirò, e reagirò con cortesia ma freddamente a eventuali suoi input.

Comincerò a frequentare altre persone, a cercare persone nuove, sempre però a mio modo, puntando agli aspetti che mi coinvolgono realmente nei rapporti interpersonali (apertura, presenza, dialogo, gioco, generosità etc.)

Cercherò di buttarmi seriamente nei miei impegni e soprattutto di capire di me stesso le cose che ho scritto più sopra.

Nel frattempo ci sarà questo viaggetto programmato, sarà una specie di banco di prova.

Se noterò di essere ancora emotivamente toccato in modo deleterio riprenderò il freeze. Altrimenti magari potrei provare, in modo sperimentale diciamo così, qualche tattica. Sempre che nel frattempo non abbia trovato qualcun altro o non sia scemato del tutto l'interesse.

[RiderM [Élite] 485]

19 ore fa, bohren ha scritto:

 @RiderM, grazie della risposta ma è un po' troppo enigmatica per me. Me la spiegheresti meglio?

Con 'dirle ciò che voglio' intendevo dirle ciò che la volta scorsa non sono riuscito a dirle e cioè l'idea che avrei del nostro rapporto: in modo non iroso, non bisognoso, ma accattivante e disponibile.

Per come sono andate le cose, per quel che mi riguarda, due sono i casi: o è un'opportunista di prim'ordine e ha solo giocato coi miei sentimenti, e in tal caso la devo solo perdere, e questo gesto non farà ALCUNA differenza; oppure la discrepanza tra ciò che mi ha detto e fatto nei mesi scorsi, e come ha reagito alla mia dichiarazione, dipende da un suo blocco o paura che deriva dalla differenza d'età (e ci sta, ci sono persone che da molto giovani si lanciano in relazioni con gente della mia età, ma non tutti/e possono essere così!!) e in tal caso voglio non avere il rimpianto di averle fatto capire che queste sue difficoltà avremmo potuto aggirarle. Nel secondo caso, avergliene parlato sinceramente, sul lungo termine potrebbe fare la differenza.

Detto ciò non sono sicuro che tu abbia capito qual è il mio 'risultato sperato': per me l'essenziale (ne sto dibattendo anche sul thread generico sul freeze) è uscire il prima possibile da una situazione pericolosa per me, smettere di pensare a lei totalmente, cancellarla in modo che quando troverà qualcun altro io non lo saprò nemmeno e anche se venissi a saperlo per sbaglio sarò due balzi avanti.

MA per ottenere questo risultato, per come sono fatto io, è essenziale che non abbia rimpianti sull'aver messo in lei ogni pulce nell'orecchio possibile, nel remoto caso in cui il suo non fosse un inganno ma davvero una paura di affrontare un uomo più grande in una relazione troppo seria (non ha mai avuto nessuna relazione con uomini, solo una di un mese ma senza sesso e in cui è stata mollata!! un po' di paura di uno della mia età è comprensibile, ci sta).

Con quel rimpianto, non penso potrei ottenere il mio risultato sperato (cancellarla), temo invece che sarei facile preda di ricascarci e tornare da lei.

Sinceramente non so se, a volte, premi parlare e dire le cose come stanno, oppure valga solo ed esclusivamente la regola del far succedere le cose, perché ogni parola verso qualcosa "di piu" diventa un "convincerla a parole" destinato a fallire. 

Ho aperto un 3d che ha molto a che fare con questo dilemma.

nel tuo caso, fermo quanto sopra, mi limitavo solamente ad osservare la contraddizione tra il tuo intento e il tuo stato d'animo. Hai detto di stare male. Se stai male veicolare il messaggio che vorresti è difficilissimo, quasi impossibile. E stai male ora che lei in qualche modo c'è. Ora che c'è una speranza di una evoluzione. Sei in grado di prevedere come potresti stare nell'immediatezza ad esempio di un freeze tattico? 

La tipa è vergine, o ho capito male io? Forse questo dato potrebbe importante.

per il resto mi limito a farti una osservazione sul neretto: credi che parlandone si aggiri? Visto che mi pare ci sia un rapporto strutturato, se lei fosse davvero interessata, non credi che si aggirerebbe meglio stando bene insieme, cominciando a portare il rapporto su qualcosa di fisico?

 

[bohren [Partecipante] 5]

@RiderM, no, lei in questo momento non c'è più, non come vorrei. Mi ha dato e ridato dell'amico e del non mi piaci in faccia, tranquilla e beata, contraddicendo tante cose dette in passato. E nelle ultime 2-3 settimane, ha cominciato (di punto in bianco!) a reagire freddamente o con fastidio a contatti fisici e complimenti in precedenza accolti più che bene (anzi, a ben pensarci, che aveva iniziato lei!). Pensavo solo avesse bisogno di più tempo e più rassicurazioni da parte dell'altra persona, sapere che questa la apprezzasse davvero, e la potesse aspettare standole vicino.

Questa evoluzione in negativo la spiego solo pensando che si è sentita talmente sicura della mia presenza e 'accondiscendenza', che ha smesso di fingere di incoraggiarmi, e mi si voleva solo sedere comodamente addosso come su un comodino, mentre ci provava con quasi qualsiasi essere respirante (peraltro appunto è bisex) della sua età le passasse vicino (sempre, puntualmente, essendo respinta! almeno per ora!).

Talmente comodino che quando oggi le ho di nuovo spalancato il cuore e detto che meglio staccarsi, mi ha detto, 'ma possiamo sentirci?' !!! Cioè allora o non hai capito un piffero, o fai finta di non capire!

Sì, vergine. Forse se le fossi stato 'amico' noncurante delle sue reazioni negative e avessi continuato a spingere, fra un anno o due avrebbe anche ceduto (magari passandosi diverse persone nel frattempo con miei patemi e relativo peggioramento della situazione sempre più, a precipizio); o forse avrebbe solo reagito con più frustrazione e chissà, datomi del maniaco.

A queste condizioni mi sembra che lei, al limite, debba solo non sentirmi più così tanto scontato e presente. E magari farsi più esperienze con persone con cui si sente alla pari, in modo da sentirsi più sicura in futuro. Ma comunque non è a questo che sto pensando! Il mio non è un freeze 'tattico' come dici tu, io spero solo di recuperare me stesso e una condizione in cui non ci penso più!

Oppure, nel peggiore dei casi, una situazione in cui provo ancora stima, attrazione etc. ma senza sudditanza emotiva, con serenità, in modo da poter ripartire da un'amicizia blanda e lì, magari, in modo sperimentale e distaccato, provare anche qualche tattica.

Modificato 2 Giugno 2019 da bohren

[Riple [Partecipante] 2185]

Scusa lei è single, da quanto dici anche vergine. Si lancia random con chi le piace e viene rimbalzata. Quindi immagino che non sia neanche sto granché.

E ti ha friendzonato, esplicitando che non le piaci. Scusa cosa pensi di poter fare?

Non mi sembra che tu abbia molte scelte. Se ci tieni e vuoi comportarti da uomo maturo, sii coerente con ciò che sei stato fino ad ora e resti amico, magari non stretto al punto da farti raccontare chi e come la fa bagnare.

Altrimenti scappa. E passerai come quello che ci è finito sotto il treno, e tale ti considererà. Amen

Non devi dirle più niente, con le parole non la convinci proprio di nulla, lei la sua valutazione su di te l'ha fatta da tempo. E non pensare alla cazzata dell'età, è un suo paletto mentale ma se la attraevi potevi avere anche il doppio degli anni.

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[bohren [Partecipante] 5]

Ciao @Riple grazie del contributo ma non mi convince. Ad esempio, dai una interpretazione del freeze totalmente opposta a quella di altri utenti di cui si discute nel lungo thread in questa sezione, e che mi convince di meno.

E ad ogni modo lo si fa a prescindere e fregandosene di quello che può pensare lei, lo si fa per noi stessi, come dice @Human, per difendere e rispettare noi stessi e, se bisogno ce n'è, ricostruire la propria virile lucidità.

Non mi convince neanche l'idea che se qualcuno ti attrae ci stai a prescindere da qualsiasi ostacolo, giudizio sociale, tabù, etc. Se fosse così non esisterebbero, per dire, omosessuali in the closet (ma è solo un esempio). E' un'idea che mi sembra vicina alla psicologia maschile, ma non a quella femminile, peraltro. Il maschio forse se è attratto dimentica qualsiasi considerazione di opportunità, contesto e via dicendo. La femmina non sempre. Due persone della mia famiglia per esempio non accetterebbero mai e poi mai niente da una persona molto più grande, neanche se in astratto ne fossero attratte.

Altro piccolo particolare su questo, non mi ricordo se l'ho già detto in questo thread, lei mi ha esplicitamente detto di piacerle e molto (più di ogni altra persona), qualche tempo fa. Non queste parole (quelle non le scrivo qui) ma il succo era quello. Ed è una che di solito le valutazioni di questo tipo le fa subito, come dici tu. Può darsi che me l'abbia detto puramente per prendermi in giro; se fosse così avrei fatto benissimo ad allontanarmene a maggior ragione. Parallelamente, però, varie volte mi ha espresso, a parole e anche con il linguaggio del fisico, la sua decisa repulsione (secondo me per un giudizio sociale interiorizzato) verso la grande differenza d'età. 

Comunque, io le ho già parlato e ho già iniziato questo distacco, con suo visibile dispiacere, ma il suo cavalier servente a gratis non lo faccio. C'è da superare fra un mesetto la gita programmata insieme ma non mi aspetto nulla, spero solo che non faccia vacillare la mia decisione.

 

[pomok@ko [Partecipante] 678]

domanda secca: se ne avessi l'occasione (tempo, location, atmosfera), le cacceresti la lingua in bocca?

[bohren [Partecipante] 5]

Non vedevo l'ora @pomok@ko.

Ma nell' 'atmosfera' ci voleva anche la sicurezza che per lei andasse bene. Se fosse stata una coetanea sarebbe già successo ovviamente.

Te ne dico una, per farti un esempio di quel che intendo quando parlo di un suo raffreddamento dopo che lei stessa mi aveva incoraggiato con frasi, iniziando lei il contatto fisico, etc. Io e lei, soli davanti al mare, tutto a posto si ride si scherza si flirta, a un certo punto le metto un braccio intorno alla spalla e le carezzo il braccio cercando dolcemente il contatto visivo, lei si gela, comincia a scuotere la gamba nervosamente e non mi guarda più, guarda davanti rigida rigida.

Non si è ritratta dicendo 'ma che fai?' o cose del genere, c'è stata dentro, anche un bel po', ma quei segnali non mi sono sembrati esattamente quelli scritti nei vostri manuali, da 'prendimi con la forza che è il momento giusto'. Rischiavo di terrorizzarla definitivamente (o peggio!) sapendo tutto quello che mi aveva detto sulla differenza d'età.

Certo posso sbagliarmi ma continuo a pensare che prima di accettare una qualsiasi situazione con me, seduttiva o verbalizzata o affettuosa che sia, lei deve far la pace con se stessa in merito ai maschi, specie più grandi, e fare tante esperienze, in modo da sentirsi più sicura. (Neanche allora è detto che vorrebbe nella sua vita storie con persone molto più grandi.) Ma quando (se) tutto ciò sarà accaduto io e lei non saremo minimamente più l'uno nei pensieri dell'altra, o almeno ci conto.

[Riple [Partecipante] 2185]

@bohren di che differenza di età stiamo parlando? e quanti anni ha ora lei?

[bohren [Partecipante] 5]

Preferisco non dare dettagli specifici, ti dico solo che rispetto al thread di coccolino è più grande ma lo è anche il gap.