Presentazione dettagliata

[Roberto91 [Lurker] 0]

Ciao a tutti, mi chiamo roberto e ho 28 anni. Voglio dirvi qualche cosa su di me, scusate in anticipo se sarò prolisso; in qualche modo oltre che presentarmi, vi chiedo gentilmente di esprimere un vostro punto di vista, o giudizio che sia riguardo la mia situazione

innanzitutto conosco questo forum da circa una decina d’anni. Ma vi ho sempre letti, diciamo che mi piaceva, più che il concetto di seduzione in sè, la mentalità che molti utenti qui sembravano avere, molto aperta ma pragmatica, e devo dire che in questo forum ho letto molti ragionamenti e riflessioni degne di merito. Credo che definirlo un forum sulla seduzione in se e per se sia quasi riduttivo, mi ha sempre saputo piu di forum circa la “crescita personale” come uomo, che tra i vari effetti comprende la soddisfazione personale in campo sentimentale.

Piccolo tuffo nel passato: adolescenza da nerd totale, aspetto sgradevole, skills sociali pari a zero, e molte turbe nella testa.

ho iniziato ad uscire tardi, circa il primo anno di università. Inizio a fare amicizia con ragazzi “normali”, aventi vita sociale ricca e da me all’epoca invidiata. 

Da subito ho cercato di sforzarmi ad uscire dal mio guscio. Infiniti sono stati i ragionamenti e le seghe mentali che mi sono fatto a riguardo. Mille strategie e punti di vista...ma rimanevo sempre li inchiodato. Con le ragazze proprio non riuscivo ad interagire in maniera sciolta, come mi sarebbe piaciuto.

tuttavia col tempo l’aspetto fisico è migliorato, e nonostante l’assenza di rapporti con ragazze, sulla base del niente iniziavk a sentirmi piu forte, interessante, forse lontanamente bello. Nonostante non avessi alcun feedback reale. 

La svolta arriva quando, circa ventenne, un giorno uno degli amici piu stretti che avevo, uno “normale”, mi fece notare la totale assenza di figa nella mia vita. Capii, tramite discorsi che mi fece, il modo in cui gli altri mi vedevano, e il piccolo piedistallo che mi stavo costruendo si distrugge. Mi sembrava di essere tornato a quando ero un nerd totale megasfigato, nonostante fossero un paio d’anni che ormai avevo intrapreso una vita sociale decente, almeno per quanto riguarda le amicizie e i giri di persone che frequentavo. Sentii che non ero visto “normale” anche io, non ero uno che magari gli altri potevano ritenere interessante, stavo sempre qualche gradino piu sotto, sempre per quanto riguarda le donne.

da quel momento però la presa a male scatenò in me una reazione della serie “mo mi so rotto il cazzo”, e ho iniziato semplicemente a buttarmi fottendomene delle conseguenze, o meglio accettandole. E li iniziò tutto. Scoprii, piano piano, che riuscivo ad avere un discreto successo: le ragazze, se cercavo di creare un legame, erano ben disposte. Chi per un’amicizia, chi per interesse, ma per me erano comunque passi enormi. Di li a poco uscivo gia con alcune ragazze, mi ero creato una piccola rete, non mi sembrava vero. 

Ad un certo punto mi fidanzo con una, la prima “storiella” che dura 3 mesi. Lei molto molto bella, infatti non capivo cosa avesse visto in me.

Ora inizia la seconda svolta: finita con la prima, mi inizio a frequentare con una seconda ragazza, decisamente carina, con cui poi instauro un rapporto serio che durerà 5 anni. Io ormai avevo nutrito tanto il mio ego, la trattavo male, ero iperpretenzioso, per non parlare delle corna.

in qualche modo credevo di dover compensare il mio passato da “sfigato”, di dovermi riprendere l’adolescenza mai avuta. Che testa di cazzo.

ciononostante una bella storia, molto intensa, ma il mio carattere di merda e il mio fare da testa di cazzo porta lei a lasciarmi, a ridosso di un tradimento scoperto e di periodi in cui, sempre piu di frequente, litigavamo e la trattavo male, lasciandola, ecc.

quando mi lascia mi crolla il mondo addosso. Un dolore atroce. Mi sento malissimo, i sensi di colpa mi divorano, realizzo un po la situazione di 5 anni di storia a mente lucida e mi rendo conto del pezzo di merda che sono stato. Ma ormai troppo tardi. Mi sono giocai una ragazza che probabilmente gran parte delle persone sognerebbe. Unico difetto: carattere troppo debole, che col tempo è stato divorato dal mio, involontariamente. 

Con l’aiuto di grandi amici piano piano mi rimetto in sesto, o meglio inizio a sentire piu un dolore cosi atroce. Ricevo un offerta di lavoro in un’altra città, accetto. Ora sono circa due anni che mi sono trasferito. Da quando mi sono lasciato, anche prima di partire, ho avuto un po’ di storielle. Tutte finite allo stesso modo: ragazza che inizialmente, sulla carta, poteva avere il potenziale giusto, almeno a livello estetico. 

Ma poi col tempo si rivelavano troppo morbose e sottomesse, mi stancavo, facevo paragoni con la mia ex, e a quel punto le mollavo dopo poco. 

Da quando mi sono trasferito è stato l’apice della mia esperienza sul campo con le ragazze: sarà che la città in cui sto ha una movida notoriamente interessante e aperta, ma improvvisamente, dall’avere un normale/discreto successo, mi sono ritrovato immerso in un mare di figa. Ogni sera mi sono ritrovato ad avere sempre nuovi contatti nella rubrica, sono uscito con tantissime ragazze, un paradiso.

ora il problema: circa 9/10 mesi fa conosco una, diciamo hb6.5, ma con un carattere che la valorizza molto: molto spigliata, intelligente, sveglia, anche (e soprattutto) sessualmente parlando. Mi ci sono avvicinato sapendo che non ci sarebbe mai potuto essere qualcosa di piu serio, di duraturo, dato il limite estetico. Il problema è che piano piano, standoci sempre piu tempo, sono finito col legarmici. Non riesco a lasciarla. Ho lasciato tutte le altre con cui mi relazionavo nel frattempo, perché gradualmente la tipa in questione ha alzato le pretese fino alla monogamia. Sapendo, appunto, che sono debole, e non riesco a lasciarla. Probabilmente pensa che in qualche modo possa essermi innamorato di qualche suo lato, ovviamente si sbaglia.

mi sento davvero stretto, sto perdendo il tempo, so che non ci sará mai nulla ma non riesco a mollarla. Ormai la vedo tutti i giorni. Quando sto male, e sto spesso male, cerco sempre lei. Purtroppo il mio essere paranoico e segaiolo mentale, col tempo peggiorato, non mi aiuta e mi tiene sempre nella Condizione di avere busogno di lei. Ho provato a mollarla ma poi ho sempre ceduto, stavo male e non riuscivo a resistere alla tentazione di tornare nella mia comoda palude. Ogni volta cosi e ogni volta, dopo un intervallo di tempo che si va man mano riducendo, torno a sentirmi soffocare e a sentirmi sprecato. Magari la ragazza che puo farmi innamorare è li fuori, e mi precludo la conoscenza restando impantanato in questa situazione.

lei oltretutto è gelosa a livelli assurdi, sa con chi parlo, si incazza se qualcuna mi aggiunge su instagram dopo una serata, sono arrivato al punto che quando mi chiedono un contatto social, come instagram, devo rifiutare. E il tutto mi sembra assurdo. 

Devo trovare una soluzione, per riuscire a staccarmi, ma devo variare il mio punto di vista, mi serve una mano, perche ora come ora mi sembra quasi impossibile