mi prende in giro?

[Back Door Man [Élite] 11694]

Per me il problema è culturale, ed  è tutto dentro di lei.

Si fa delle paranoie che boicottano tutto, sia la relazione a due che il proprio benessere.

Il contrario di quando si dice che una certa persona vive bene la propria sessualità e la propria vita sentimentale.

E come è stato detto, non si può insegnargli tutto in una risposta.

C'è repressione, credenze sbagliate, forse traumi (non tanto. Sembrerebbe che abbia vissuto situazione normali in modo traumatico).

Servirebbe psicoterapia, un sessuologo, un coach, qualcosa.

Più di così non saprei che dire.

Abdrebbe tutto bene se tu pensassi nella maniera giusta.

È il mindset che e' sbagliato.

Ti consiglio di studiare qualcosa sull'argomento.

Psicologia di coppia, cose così. Deprogrammazione.

 Suppongo che in famiglia ti abbiano inculcato dei principi distorti, che ti fanno sentire colpevole, usata, non in grado di gestire il rapporto con l'altro sesso.

Io ti auguro un percorso di presa di coscienza della realtà, che non è per nulla cattiva e difficile come ti risulta a te ragionando in un certo modo.

Sicuramente le donne del Forum possono aiutarti di più.

Buona fortuna.

.

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[lucerosa [Partecipante] 1572]

17 ore fa, Orph ha scritto:

Aggiungo nel caso ti facessi paranoie per quel che ti è successo CON UN ALTRO ti faccio notare in primis che è un’altro appunto non questo e mi pare evidente che proiettare su una cosa nuova i problemi della vecchia sia di per se assurdo.

Per il voler chiedere le sue intenzioni, se fossi più rilassata e ti vivessi la cosa non ce ne sarebbe neanche bisogno, ma se ti crea problemi gli dici che tu stai cercando qualcosa di “duraturo”.

 

Io eviterei... Potrebbe iniziare a sentirsi asfissiato. 

Cioè se lui continua a uscirci è perché con lei sta bene.

Che bisogno c'è... 

Consiglio all'autrice del post semplicemente di rilassarsi. 

[Orph [Élite] 11465]

5 minuti fa, lucerosa ha scritto:

Io eviterei... Potrebbe iniziare a sentirsi asfissiato. 

Cioè se lui continua a uscirci è perché con lei sta bene.

Che bisogno c'è... 

Consiglio all'autrice del post semplicemente di rilassarsi. 

Si partivo dal presupposto che lei la stesse vivendo male, chiaro che la soluzione migliore sarebbe relax e vedi come va.

Ma se proprio non può farne a meno piuttosto che farsi ottomila paranoie🤷‍♂️

[Federico97 [Partecipante] 223]

La tua insicurezza, salvo un improbabile rinsavimento, rovinerà il rapporto 99.9%

Due mesi sono il nulla, e se ci hai fatto sesso è perché anche a te andava di farlo, questo discorso vale sia con l'attuale, che con il precedente. 

In ogni caso si dovrebbe sempre cercare per quanto possibile di non far pagare a persone nuove, gli errori di altri che sono passati prima. 

Togliti dalla testa che tirarsela = guadagnare valore; tutto il contrario. O meglio, il lasciarsi trasportare dalle emozioni senza filtri e trucchetti è ciò che porta ad un rapporto sincero, sia esso di sesso o altri sentimenti. 

Il fatto che tu lo abbia 'stuzzicato' quando già ipotizzavi la sua risposta, è un esempio banale della tua costante ricerca di certezze. Cerchi di rafforzare la tua idea che lui ti stia '' usando'', auto-convincimento 

Sono proprio questi giochetti da bambine ad allontanare gli uomini un minimo centrati. 

Ergo,  scialla e relax, niente trucchetti, goditi i singoli momenti e se ti fa stare bene continua, in caso contrario le vostre strade si separeranno.

Migliora la tua autostima e ricorda che non avete firmato nessun contratto

 

[Betta89 [Lurker] 18]

Non potevo rispondere pare abbia raggiunto il numero max di post, a proposito è sempre così?

Rispondo in modo generale un po a tutti…
Punto primo, ho letto cose che mi hanno particolarmente offeso, nel senso che non accetto che si facciano supposizioni sul mio passato e sulla mia vita, soprattutto se poi manco ci si prende.

Secondo, in realtà ho sempre avuto grandissimi problemi relazionali… dopo una storia di cinque anni dove io periodicamente andavo e venivo, sono stata 3 anni in terapia nei quali ho frequentato persone rimanendo però sempre molto distaccata per paura di ripetere gli stessi errori fatti con il mio ex. In terapia ho ripercorso un po tutte le storie che ho vissute e mi sono resa conto che pretendevo sempre una certa sicurezza dalle persone che avevo accanto senza però concedermi io per prima… anzi diciamo che avevo la tendenza di mettere alla prova i ragazzi togliendo ogni loro sicurezza da un giorno all’altro.
Tradivo… li ho traditi tutti e facevo anche in modo che lo scoprissero… non ero proprio la ragazza di cui avete tirato giù il profilo.
L’anno scorso spronata anche un po dal mio terapista decido di lasciarmi un po andare e mettiamola così da carnefice divento vittima (non è proprio così ma semplifico).

Ora a me questo ragazzo piace una cifra ma ho paura di rivivere la sensazione dell’anno scorso e allo stesso tempo fargli vivere quello che ho fatto passare agli altri… quindi le mie paranoie vanno in direzioni diverse.

Non vivo assolutamente il sesso come un tabù… non mi sento sporca se scopo con qualcuno che non è il mio “fidanzato”, nel periodo in cui sono stata sola ho avuto diverse storielle del genere ma era chiaro fin da subito che si tratta di quello e basta.

Per finire io non so che storie abbiate avuto voi ma io mi sono resa conto fin dal primo quando una frequentazione andava in una direzione o in un altra… nel senso che capivo all’istante, già dopo un paio di appuntamenti se un ragazzo era preso da me oltre al sesso…

comunque, ho ripreso un po il controllo della situazione e sto più tranquilla ma se posso darvi io un consiglio è quello di non sparare a zero sulla vita della gente che non conoscete…

A me queste cose non andava neanche di raccontarle perchè fanno parte del mio passato e le ho in parte superato se non del tutto ma non è come dite voi. Non sono mai stata portata alla relazione duratura cioè non era almeno quello che volevo però mi sono trovata più volte coinvolta con ragazzi che non mi interessavano poi tanto e iniziavo questo gioco strano.

Il ragazzo dell’anno scorso e questo ragazzo qui invece mi piacciono parecchio probabimente c’è anche il fattore che non riesco a piegarli come voglio o forse perchè ho cambiato io modo di vedere gli altri… è un discorso un po complicato.

Per riassumere ho sempre avuto la tendenza a dominare e manipolare, l’anno scorso invece lasciandomi andare ho preso una batosta e ora combatto contro me stessa per non ricadere negli stessi errori… ma non riuscendo a capire questo ragazzo è difficile. Cioè non è come dite voi, io non cerco a tutti i costi una relazione… io cerco di dominare ma non è quello che voglio fare questa volta ma non posso neanche combattere troppo con la mia natura di avere tutto sotto controllo. Non so sono riuscita a spiegarmi...

Comunque ci siamo visti e ho sempre la stessa sensazione... qualcosa non va

[Giraluna [Partecipante] 9662]

1 ora fa, Betta89 ha scritto:

non posso neanche combattere troppo con la mia natura di avere tutto sotto controllo.

Ti assicuro che puoi. Eccome se puoi, di arrivare un giorno a non aver bisogno di controllare. 

[bruni [Donna] 3482]

Il 21/2/2020 alle 18:40 , Betta89 ha scritto:

 

infatti rimando un sacco di volte ma alla fine dopo un mesetto passato a mandarci a messaggi accetto. 

Diciamo che sono stata poco furba perchè al secondo appuntamento ho ceduto e insomma lo abbiamo fatto. E se anche uno dopo una scopata se ne andasse tanto meglio, si autoelimina ed è pure scemo, perché magari come sesso non era male e si poteva replicare. Comunque no, se vuoi una relazione duratura tu devi valutare anche il sesso con l'uomo con cui la vuoi, quindi è un qualcosa che va affrontato e se mai un uomo ti rinfaccerà di avergliela data subito è un deficiente, non perché sia uomo e quindi deve scopare la qualunque, ma perché pure a noi piace e una non si deve sentire in colpa se ha sentito di volersi lasciare andare subito.  Ora ci frequentiamo da un mese e ci vediamo una o due volte a settimana, facciamo un sacco di cose ma alla fine la serata finisce sempre a fare sesso. Normalissimo e io non auguro a nessuna donna di avere un uomo che non la desidera, la passione normalmente va scemando con il tempo, non esplode più in là all'improvviso

il problema è che io sono già tanto cotta qua dipende da cosa intendi con il "cotta", dopo un mese al massimo sei intontita dai tuoi stessi ormoni ma questo ragazzo non lo conosci ancora, quindi sei solo altamente interessata ma ho paura di esternare i miei sentimenti perchè magari lui non prova lo stesso e mi sta solo usando... Il fatto è che da parte sua non vedo tanto coinvolgimento. Perché? Lo conosci e sai come è fatto? Non farti fottere il cervello su tutte le credenze sul come si comporta un uomo interessato, ognuno è diverso e tu devi capire chi hai davanti Poi mi metto a fare i paragoni con il mio ex fidanzato che fin da subito mi ha dimostrato la voglia di vedermi e stare con me, quindi mi convinco sempre di più che invece lui mi sta solo usando. MAI fare confronti con gli ex, fai un torto alla persona e lo costringi a vivere inconsapevolmente in un ombra, in più è diventato ex comunque, quindi l'interesse o meno iniziale non è garanzia di nulla Cioè alla fine lui non è che mi cerca solo quando dobbiamo vederci, si fa sentire tutti i giorni... però il sesto senso femminile non sbaglia mai! se mi dai tempo e voglia a disposizione, ti posso portare materiale tra video, testimonianze audio o a mo' di documentario e letteratura che testimoniano che il SESTO SENSO FEMMINILE per lo più son pippe mentali di quando siamo inesperte e insicure talmente vasto da poter riempire 10 biblioteche ☺️

Ora vi racconto una cosa che vi sembrerà una bambinata però mi ha fatto un po pensare. L'altro giorno ero sola in negozio e per stuzzicarlo un po gli ho chiesto se passava a darmi un bacio e portarmi un caffè... ovviamente lo sapevo che non poteva e infatti non volevo veramente che venisse però la sua risposta mi ha un po spiazzata, cioè mi è sembrata tanto tanto fredda. "Non posso". Cioè io lo sapevo che non poteva e pensavo avesse capito che lo avevo detto solo perchè mi aspettavo una risposta più carina...
che non ci leggete nel cervello noi già lo sapevamo, però... No, non ti aspettare che tu dici A e le persone facciano B in base ad una tua idealizzazione, tu non stai conoscendo questo ragazzo, stai cercando di prevedere le sue mosse e facendo così vai in tilt e non ti godi neanche questa persona 
Poi un'altra cosa, ho notato che parla spesso di una ex più recente con cui è stato pochissimo e mai della ex con cui invece è stato tantissimi anni e che so che l'ha mollato per un altro. Può voler dire magari che è andato avanti, se sì e messo con un'altra più recente è sano che pensi a quella piuttosto che una storia passata, morta e sepolta.

Secondo voi mi sta usando come penso? cioè mi considera una scopamica senza però che ce lo siamo chiaramente detto? 

La paura mia è proprio che lui magari pensi che siamo scopamici e che a me va bene così... Da quello che racconti non c'è alcun motivo per sospettare che pensi una roba del genere

No, non è sempre così, devi raggiungere la 30ina di commenti e poi non hai limite al commentare.

 

Il 23/2/2020 alle 15:58 , Betta89 ha scritto:

Punto primo, ho letto cose che mi hanno particolarmente offeso, nel senso che non accetto che si facciano supposizioni sul mio passato e sulla mia vita, soprattutto se poi manco ci si prende. Partiamo dal fatto che tu ci chiedi delle supposizioni, visto che ci dobbiamo basare su quello che ci racconti e che fai trasparire ma Nessuno ti sta mettendo sotto giudizio, non prenderla sul personale ma se non accetto il fatto che magari anche tu puoi fare degli errori nel modo di rapportarti non progredirai

Secondo, in realtà ho sempre avuto grandissimi problemi relazionali… dopo una storia di cinque anni dove io periodicamente andavo e venivo, sono stata 3 anni in terapia nei quali ho frequentato persone rimanendo però sempre molto distaccata per paura di ripetere gli stessi errori fatti con il mio ex. In terapia ho ripercorso un po tutte le storie che ho vissute e mi sono resa conto che pretendevo sempre una certa sicurezza dalle persone che avevo accanto senza però concedermi io per prima… anzi diciamo che avevo la tendenza di mettere alla prova i ragazzi togliendo ogni loro sicurezza da un giorno all’altro. E questo dal tuo racconto è molto intuibile
Tradivo… li ho traditi tutti e facevo anche in modo che lo scoprissero… non ero proprio la ragazza di cui avete tirato giù il profilo. Perché? A me sembra che tutti ti abbiano segnalato una profonda insicurezza che devi risolvere per te prima di tutto
L’anno scorso spronata anche un po dal mio terapista decido di lasciarmi un po andare e mettiamola così da carnefice divento vittima (non è proprio così ma semplifico).

Ora a me questo ragazzo piace una cifra ma ho paura di rivivere la sensazione dell’anno scorso e allo stesso tempo fargli vivere quello che ho fatto passare agli altri… quindi le mie paranoie vanno in direzioni diverse.

Non vivo assolutamente il sesso come un tabù… non mi sento sporca se scopo con qualcuno che non è il mio “fidanzato”, nel periodo in cui sono stata sola ho avuto diverse storielle del genere ma era chiaro fin da subito che si tratta di quello e basta.

Per finire io non so che storie abbiate avuto voi ma io mi sono resa conto fin dal primo quando una frequentazione andava in una direzione o in un altra… nel senso che capivo all’istante, già dopo un paio di appuntamenti se un ragazzo era preso da me oltre al sesso… e come sono andate? Erano relazioni sane fatte con persone sane e tu stavi bene? 

comunque, ho ripreso un po il controllo della situazione e sto più tranquilla ma se posso darvi io un consiglio è quello di non sparare a zero sulla vita della gente che non conoscete… ce lo chiedi tu e le risposte le ottieni in base a quello che metti sul tavolo, comunque il controllo è una pura illusione, quindi scordati di averlo

A me queste cose non andava neanche di raccontarle perchè fanno parte del mio passato e le ho in parte superato se non del tutto ma non è come dite voi. Non sono mai stata portata alla relazione duratura cioè non era almeno quello che volevo però mi sono trovata più volte coinvolta con ragazzi che non mi interessavano poi tanto e iniziavo questo gioco strano. Niente, non rispondere alla domanda che ti ho fatto prima. Quelli si sono esposti perché hanno visto te distaccata e magari questo distacco l'hanno visto come self control, Un interesse immediato non è sintomo necessariamente che andrà sempre tutto bene, vuol dire solo che c'è interesse e tu ti senti sicura perchè hai una garanzia. Al momento sei spaventa perché questo ragazzo magari rispetto agli altri ti interessa molto, quindi non sei totalmente lucida e rischi di fare danni 

Il ragazzo dell’anno scorso e questo ragazzo qui invece mi piacciono parecchio probabimente c’è anche il fattore che non riesco a piegarli come voglio o forse perchè ho cambiato io modo di vedere gli altri… è un discorso un po complicato. Facciamola semplice, stai cercando di imparare come avere un rapporto sano ed è maledettamente difficile perché non ci sono giochetti, niente manipolazioni, solo impegnarsi, conoscere sé stessi ed essere in grado di comunicare ciò che si vuole all'altro, capire i suoi bisogni e mettere mano mano la dose giusta di cuore sulla bilancia. Sei stata ferita, lo siamo stati tutti - parla con chiunque e ti racconterà i suoi traumi - ma si va avanti, si DEVE. Un domani ti feriranno di nuovo, magari non volendo, oppure le tue stesse azioni faranno in modo che qualcuno reagisca e ti ferisca ma fa parte del gioco.

Per riassumere ho sempre avuto la tendenza a dominare e manipolare, l’anno scorso invece lasciandomi andare ho preso una batosta e ora combatto contro me stessa per non ricadere negli stessi errori… attenzione che la batosta non l'hai presa perché non hai dominato/manipolato, l'hai presa perché probabilmente ti sei infilata in meccanismi pericolosi ma non riuscendo a capire questo ragazzo è difficile. Cioè non è come dite voi, io non cerco a tutti i costi una relazione… io cerco di dominare ma non è quello che voglio fare questa volta ma non posso neanche combattere troppo con la mia natura di avere tutto sotto controllo. Non so sono riuscita a spiegarmi... sì che puoi e devi, se la tua terapista non ha preso la laurea con le uova di pasqua ti porterà lì pian piano, non è una natura di avere tutto sotto controllo, ti nascondi dietro alla sicurezza del controllo perché così pensi che non ti farai male, invece le opzioni in cui ti metti sono quelle di una relazione dove alla fine non ti importa di starci e per avere le emozioni che dà un rapporto crei meccanismi sclerotici. Non è sano né per te né per chi ti sta accanto.

Comunque ci siamo visti e ho sempre la stessa sensazione... qualcosa non va

La cosa senza dubbi di interpretazione è che hai una profonda insicurezza e come lo abbiamo notato noi, anche se a lui magari non l'hai verbalizzato, ti assicuro che si nota se non dalle parole dai gesti. 

Quanto sia profonda questa insicurezza e data da cosa non la posso sapere ma ti fa stare con la guardia alzata e ti porta via tante energie, è passato solo un mese ma scommetto che a te il lasso di tempo sembra molto più intenso e pesante, sbaglio? 

Quando ci interessa qualcuno è difficile mantenere la calma, in parte viene col tempo e l'esperienza; tu al momento stai cercando di uscire da certe dinamiche con l'aiuto di qualcuno, quindi hai bisogno di tempo, benissimo. Ricomincia a respirare Betta, non sei su un treno in corsa e puoi scendere quando vuoi, lui non tirerà fuori dal nulla una granata innescata con un mazzo di fiori, sforzati di non prevedere le reazioni di questo ragazzo, solo così potrai goderti il piacere di conoscerlo come persona e non manipolarlo (tu vorresti che qualcuno lo facesse con te? Allora non farlo.)

 

Modificato 27 Febbraio 2020 da bruni

[Betta89 [Lurker] 18]

11 minuti fa, bruni ha scritto:

No, non è sempre così, devi raggiungere la 30ina di commenti e poi non hai limite al commentare.

 

La cosa senza dubbi di interpretazione è che hai una profonda insicurezza e come lo abbiamo notato noi, anche se a lui magari non l'hai verbalizzato, ti assicuro che si nota se non dalle parole dai gesti. 

Quanto sia profonda questa insicurezza e data da cosa non la posso sapere ma ti fa stare con la guardia alzata e ti porta via tante energie, è passato solo un mese ma scommetto che a te il lasso di tempo sembra molto più intenso e pesante, sbaglio? 

Quando ci interessa qualcuno è difficile mantenere la calma, in parte viene col tempo e l'esperienza; tu al momento stai cercando di uscire da certe dinamiche con l'aiuto di qualcuno, quindi hai bisogno di tempo, benissimo. Ricomincia a respirare Betta, non sei su un treno in corsa e puoi scendere quando vuoi, lui non tirerà fuori dal nulla una granata innescata con un mazzo di fiori, sforzati di non prevedere le reazioni di questo ragazzo, solo così potrai goderti il piacere di conoscerlo come persona e non manipolarlo (tu vorresti che qualcuno lo facesse con te? Allora non farlo.)

 

Certo che sono insicura... Non ho alcuna intenzione di convincervi del contrario e non provo neanche a convincere me... i meccanismi che mi si innescano nella mente ormai li conosco benissimo, grazie anche alla terapia. Alla fine ora sono più tranquilla (non troppo ma meglio di prima) e sto cercando di vivere la cosa più serenamente, certo il non riuscire a capire in pieno le sue intenzioni o quello che pensa o prova mi fa agitare... ma pace.

[bruni [Donna] 3482]

Adesso, Betta89 ha scritto:

Certo che sono insicura... Non ho alcuna intenzione di convincervi del contrario e non provo neanche a convincere me... i meccanismi che mi si innescano nella mente ormai li conosco benissimo, grazie anche alla terapia. Alla fine ora sono più tranquilla (non troppo ma meglio di prima) e sto cercando di vivere la cosa più serenamente, certo il non riuscire a capire in pieno le sue intenzioni o quello che pensa o prova mi fa agitare... ma pace.

Come ti dicevo prima il controllo è una semplice Illusione, una persona può avere la faccia di bronzo, sembrare perfetto e farti le peggio cose per dietro, lontano o vicino che sia. 

Non è facile da accettare questa cosa ma dopo averlo fatto vivi meglio, questo non significa che se noti cose palesi devi fare finta di nulla ma devi sviluppare la sicurezza che puoi andartene da situazioni che ti fanno troppo male

[Betta89 [Lurker] 18]

7 minuti fa, bruni ha scritto:

Come ti dicevo prima il controllo è una semplice Illusione, una persona può avere la faccia di bronzo, sembrare perfetto e farti le peggio cose per dietro, lontano o vicino che sia. 

Non è facile da accettare questa cosa ma dopo averlo fatto vivi meglio, questo non significa che se noti cose palesi devi fare finta di nulla ma devi sviluppare la sicurezza che puoi andartene da situazioni che ti fanno troppo male

C'è il problema (e lo so che sbaglio) che mi viene naturale fare paragoni con ragazzi del passato che tendevano a dire o fare cose per cui io mi sentivo tranquilla e che lui invece non fa... È come se avessi uno standard di paragone e chi non lo rispetta allora mi prende per il culo