Infatuazione

[DayOne [Lurker] 13]

Ciao a Tutti,

sono nuovissimo del forum e ammetto che lo conosco veramente da poco... 

Ma mi trovo in una situazione "strana", per me anomala e mi piacerebbe conoscere l'opinione di altri a riguardo; ma è un argomento di cui per indole mi sento più a mio agio a parlare celato dietro l'anonimato di un nickname... 

Cercherò di essere breve, ma dettagliato (senza esagerare ovviamente 😁 )

Sono sposato con figli minorenni; sono innamorato di mia moglie, adoro i miei figli e fino a qualche tempo fa pensavo andasse tutto a gonfie vele...

E devo dire la verità, non è che oggi le cose vadano male, anzi... 

Il problema è che da un po' di tempo la mia consorte ha un'evidente infatuazione per un ragazzo più giovane

Intendiamoci, non l'ho mai colta in situazioni compromettenti e sono così... bho, non so nemmeno come definirmi... ma sta di fatto che non ho intenzione di controllarle il cellulare!

Vuoi per rispetto vuoi per "codardia" (forse ho paura di quello che potrei trovare)

Fatto sta che è sempre col cellulare in mano, scatta non appena riceve un messaggio... 

Avevo già provato a parlarne con lei in maniera diretta; le ho detto chiaramente che pur conscio del fatto che non ci fosse nulla (o almeno lo spero) , la cosa mi dava fastidio...

Inutile dire che non ha sortito l'effetto sperato, se no non sarei qui a parlarne...

Ora, non fraintendetemi, non sono uno stupido! So benissimo che fa parte del normale andamento delle cose; so (e ho anche letto in altre discussioni) che i problemi nelle coppie sono ben altri...

Quando è iniziata la cosa, da parte mia non gli ho nemmeno dato troppo peso... Capisco che ricevere "attenzioni" da un ragazzo (parecchio) più giovane sia piacevole... galvanizzante!

Ma dopo averle parlato, ho visto che non solo la cosa non è "migliorata", ma anzi è diventata più continua e con atteggiamenti sempre meno "velati"... 

Fino a che non ho ripreso l'argomento e non lo ho espresso nuovamente il mio disagio; a questo punto da parte sua scena muta.

Il risultato è che ora la vedo semplicemente più "attenta" nel non farsi beccare... Cellulare appoggiato al tavolo sempre con lo schermo rivolto verso il basso, va a scrivere in un'altra stanza e appena entro mette via il telefono... cose così insomma.

Ora, come detto non voglio nemmeno pensare che ci sia dell'altro

E capisco che la cosa la faccia "stare bene"... 

Ma non fa stare bene me! Io non so se è gelosia, insicurezza, entrambe le cose... però mi da fastidio; e per quanto razionalmente provi ad autoconvincermi che non ci sia niente di "sbagliato", mi sale la bile...

E se io non sto bene, poi si ripercuote purtroppo ed inevitabilmente sul nostro rapporto

Se io sono disposto a chiudere un occhio su una cosa che mi infastidisce, perchè lei non è disposta a venirmi incontro sapendo che mi infastidisce?

Che dite? sono matto? siete dell'idea che un semplice psicologo possa bastare ?😃😃😃

 

 

[Seth44 [Partecipante] 4435]

Da uomo sposato, trovo molto strano questo suo rifiuto di darti una qualsivoglia spiegazione (sempres se è effettivamente così e non hai omesso qualche particolare). Secondo me tua moglie dovrebbe comunque dire qualcosa, fosse anche "non mi va di parlarne". Da quel che dici, pare che tra di voi non ci sia nemmeno quel minimo sindacale di dialogo che tra una coppia sposata da molto ci dovrebbe essere, sebbene tu sembri essere molto comprensivo.

Francamente non mi piace molto come situazione. Bisognerebbe ristabilire il dialogo, come prima cosa.

[Apollo90 [Partecipante] 352]

Rispetto.
Ovvero: concedere il dialogo al proprio partner, avere un confronto, capire se c'è qualcosa che non funziona.

Perdonami, ma tua moglie non ne ha.
Se le cose sono effettivamente come le hai scritte, salvo differenze/omissioni sostanziali, sembra proprio che non ti consideri circa questo argomento.
Ovvero: io decido per me, io faccio ciò che voglio, io non mi confronto con mio marito, non mi interessa ciò che pensa lui.

Sembra inoltre che il tuo valore ai suoi occhi sia piuttosto basso, ti sta dando per scontato.
Non sappiamo però su che equilibri si basi il vostro rapporto, tu sai se è cambiato qualcosa negli ultimi tempi.

Mi verrebbe da dirti: imponiti. Fatti rispettare, ma non apparire bisognoso.
Tu non hai bisogno di lei, perciò o si chiarisce (e qui si apre un ventaglio di ipotesi) oppure fossi in te darei l'ultimatum.
Però solo tu hai il polso della situazione, un anonimo estraneo che ti risponde in un qualsiasi forum non è nessuno.

Ad ogni modo non la vedo benissimo.
Magari oggi questo giovane le passa dalla testa.
Ma magari domani ne arriva un altro.

Tifo per te comunque.

P.S. Psicologo per cosa? Anche no.

[DayOne [Lurker] 13]

Grazie mille

Forse nella fretta o nella ricerca della sintesi non ho espresso bene qualche concetto; spero di essere più chiaro ora.

Ad oggi francamente non mi era mai capitata una situazione simile; per quello l'ho definita una situazione per me strana e anomala.

C'è sempre stato dialogo e complicità; non mi ha mai dato la sensazione del "per me decido io" che forse ho fatto trasparire come usuale dal mio messaggio iniziale. Nel caso mi scuso per la mia errata esposizione

Per assurdo è proprio il motivo per cui mi ha lasciato un po' spossato il suo silenzio in questa occasione; personalmente l'ho vista più come una mancanza di parole legata proprio ad un non saper cosa dire... Tanto è vero che dopo ha provato a trasformare una situazione forse troppo sfacciata in una un po' più "intima"...

La mia sensazione non è stata di una mancanza di spiegazioni dovuta al menefreghismo nei miei confronti, quanto più dovuta ad una sorta di imbarazzo...

Come i bambini quando li trovi con la bocca sporca di cioccolato; non sanno cosa dirti ma non perchè se ne sbattono di te, ma perchè sono stati colti in difetto.

Ma non è che dopo essere stati beccati smettono di mangiare la cioccolata...

Io non voglio minimamente drammatizzare la situazione; sono estremamente (e forse illusoriamente) sicuro del mio rapporto con mia moglie e del suo sentimento nei miei confronti.

Ad oggi, come ho detto, non mi posso lamentare di niente... Stiamo bene, parliamo, tutto va come sempre... se non fosse per questa "anomalia di sistema" comparsa nell'ultimo periodo.

Io non ho idea dei messaggi che si scambiano... non gli controllo il cellulare ne voglio chiedere di farmeli leggere. Magari è solo un rapporto "epistolare", e io mi sto facendo mille paranoie per niente... Non lo so.

Non mi sogno ne tantomeno voglio mettere in dubbio tutto per una cosa così...

Però mi da fastidio, e forse mi da fastidio ancora di più che lei non lo capisca da sola... 

Ci rimugino in continuazione, non me lo levo dalla testa

Ho letto cose su questo forum che non riuscirei mai a sopportare; quindi mi rendo conto che per altri quanto espongo possa sembrare una cavolata... E forse anche per me, pensandoci a mente fredda, potrebbe esserlo... Però allora perchè non riesco a togliermi sto tarlo dalla testa?

Visto che, a parte questo, tutto va come è sempre andato, è giusto che io gli dia tutto questo peso? 

 

Modificato 26 Ottobre 2020 da DayOne

[Apollo90 [Partecipante] 352]

4 minuti fa, DayOne ha scritto:

Ho letto cose su questo forum che non riuscirei mai a sopportare; quindi mi rendo conto che per altri quanto espongo possa sembrare una cavolata... E forse anche per me, pensandoci a mente fredda, potrebbe esserlo... Però allora perchè non riesco a togliermi sto tarlo dalla testa?

Paura.

Hai paura di perderla, di non essere l'unico per lei.
Perché lei è il tuo provider al femminile, hai investito sentimentalmente (e credo anche economicamente) su/con lei, ed hai paura di perdere i profitti del tuo investimento.

Ipotizzo: ha voglia di sentirsi apprezzata e desiderata ANCHE da te, ma non solo (normale).
Però lei dovrebbe anche capire un paio di cose molto importanti, ovvero che:
- O nascondi tutto, e fai quello che devi fare, gli strumenti ci sono
- OPPURE lo fai apertamente, però ne parli con il partner

Come dici tu lei evidentemente si sente in difetto, ma la voglia di sentire questa persona / sentirsi apprezzata da questa persona è troppo forte.
Poniamo che effettivamente le cose stiano così...ti andrebbe bene lo stesso?
Che diventi lo standard, intendo.

[kactus76 [Partecipante] 547]

Ma è la situazione che è sbagliata: non è di certo normale flirtare per giorni con un altra persona quando si è sposati o fidanzati felicemente..poi che ogni tanto occorra per evadere dalla routine quotidiana e un altro discorso. Comunque una volta che tu lo hai scoperto e se veramente non cè stato altro oltre il semplice scambio di messaggii, alla tua richiesta doveva smettere immediatamente giusto x rispetto nei tuoi confronti. Se continua è perchè evidentemente cè dell’ altro sotto. Quindi occhi aperti

Modificato 26 Ottobre 2020 da kactus76

[DayOne [Lurker] 13]

43 minuti fa, Apollo90 ha scritto:

Paura.

Hai paura di perderla, di non essere l'unico per lei.
Perché lei è il tuo provider al femminile, hai investito sentimentalmente (e credo anche economicamente) su/con lei, ed hai paura di perdere i profitti del tuo investimento.

Ipotizzo: ha voglia di sentirsi apprezzata e desiderata ANCHE da te, ma non solo (normale).
Però lei dovrebbe anche capire un paio di cose molto importanti, ovvero che:
- O nascondi tutto, e fai quello che devi fare, gli strumenti ci sono
- OPPURE lo fai apertamente, però ne parli con il partner

Come dici tu lei evidentemente si sente in difetto, ma la voglia di sentire questa persona / sentirsi apprezzata da questa persona è troppo forte.
Poniamo che effettivamente le cose stiano così...ti andrebbe bene lo stesso?
Che diventi lo standard, intendo.

Già... però sentirselo dire da altri fa un effetto diverso...

So benissimo che il motivo è quello; mi crogiolo nella convinzione di essere talmente rispettoso da non controllarle il cellulare ma in realtà ho solo paura di quello che potrei trovarci

Digerisco che trovi soddisfazione dalle parole di un altro perchè ho paura delle conseguenze di una mia eventuale opposizione

Fin troppo facile rispondere alla tua domanda che non mi andrebbe bene... 

Però allora il problema è un altro... rileggendo i miei messaggi precedenti mi rendo conto che forse (e dico forse perchè io continuo a pensare che non sia così) ho idealizzato il mio rapporto

Riportarlo ad un livello più terrestre implica il "dover" accettare qualche compromesso? 

Oppure è meglio chiudere e ripartire alla ricerca di quell'ideale che hai già visto fallire?

 

3 minuti fa, kactus76 ha scritto:

Ma è la situazione che è sbagliata: non è di certo normale flirtare per giorni con un altra persona quando si è sposati o fidanzati felicemente..poi che ogni tanto occorra per evadere dalla routine quotidiana e un altro discorso. Comunque una volta che tu lo hai scoperto e se veramente non cè stato altro oltre il semplice scambio di messaggii, alla tua richiesta doveva smettere immediatamente giusto x rispetto nei tuoi confronti. Se continua è perchè evidentemente cè dell’ altro sotto. Quindi occhi aperti

Commento talmente semplice e logico che mi è anche difficile trovare una risposta... Io parto dal presupposto che non ci sia altro sotto, altrimenti non avrebbe nemmeno senso la discussione (per quanto mi riguarda ovviamente... Sicuramente altri hanno idee diverse in merito)

Ti assicuro che ho gli occhi sgranati in questo momento... E forse è proprio questo il mio problema... Cosa sto vedendo? 

 

Madonna mia ho un casino in testa che la metà basta! 😪

Forse davvero dovrei semplicemente spegnere il cervello e far scorrere le cose per un po' senza rimuginarci sopra

[Seth44 [Partecipante] 4435]

Leggo posizioni un po' troppo nette, a mia opinione.

Mi spiego: se è solo un gioco, che lei continui pure a giocare. Non tiriamo per forza in ballo il rispetto, perché non è affatto detto che questo comportamento ne celi una mancanza. Magari per lei è solo un modo a conti fatti innocuo di provare qualche brivido, quei brividi di cui la vita coniugale dopo un po' scarseggia.

Diverso il discorso se quest'atteggiamento nasconde qualcosa di più serio. Però questo qualcosa deve uscire.

In un caso come nell'altro, occorre approfondire la cosa e riprendere a comunicare.

[Apollo90 [Partecipante] 352]

13 ore fa, DayOne ha scritto:

rileggendo i miei messaggi precedenti mi rendo conto che forse (e dico forse perchè io continuo a pensare che non sia così) ho idealizzato il mio rapporto

Riportarlo ad un livello più terrestre implica il "dover" accettare qualche compromesso? 

Oppure è meglio chiudere e ripartire alla ricerca di quell'ideale che hai già visto fallire?

Non si idealizza mai un rapporto, eventualmente si idealizza il proprio partner e si allineano le sue motivazioni alle proprie.

Perché stai con tua moglie? Perché evidentemente vuoi un rapporto stabile, avete messo su famiglia, magari avete messo su anche casa, e non senti di dover cercare altro al di fuori del vostro rapporto perché ti va bene come stanno le cose.
Ora, idealizzare in questo caso significa convincersi che anche per tua moglie sia così ma non puoi saperlo con certezza.
Magari per lei ci sono altre motivazioni basilari: stabilità emotiva, sicurezza economica, oppure semplicemente un rapporto che va avanti da tanto tempo e che sarebbe "difficoltoso" da chiudere. Non lo possiamo sapere, non lo puoi sapere con certezza.

La vita è fatta di compromessi, sta a te decidere se scendere a patti oppure no.

11 ore fa, Seth44 ha scritto:

Diverso il discorso se quest'atteggiamento nasconde qualcosa di più serio. Però questo qualcosa deve uscire.

Appunto, sono d'accordo con te su questo.

11 ore fa, Seth44 ha scritto:

Non tiriamo per forza in ballo il rispetto, perché non è affatto detto che questo comportamento ne celi una mancanza.

Qui invece no, nel senso che non puoi avere paura di nascondere al partner certe cose.
Perché o lo fai per paura che scoppi il finimondo e che il matrimonio fallisca, e pertanto non dovrebbe pesarti più di tanto lasciar perdere il giovine.
Oppure lo fai perché hai paura che tuo marito ti impedisca di sentire questo giovine, quindi vale il discorso sopra al contrario.

Una cosa non esclude l'altra ma sono dell'idea che una persona è responsabile delle proprie azioni e sembra che la moglie, in questo caso, stia facendo lo slalom in mezzo a tali responsabilità.

Capisco che non siamo tutti uguali, non tutti agiamo allo stesso modo, non tutti la pensiamo allo stesso modo, ma rendere partecipe dei fatti la persona che hai sposato dovrebbe essere spontaneo.

[Seth44 [Partecipante] 4435]

35 minuti fa, Apollo90 ha scritto:

Qui invece no, nel senso che non puoi avere paura di nascondere al partner certe cose.

Perché o lo fai per paura che scoppi il finimondo e che il matrimonio fallisca, e pertanto non dovrebbe pesarti più di tanto lasciar perdere il giovine.
Oppure lo fai perché hai paura che tuo marito ti impedisca di sentire questo giovine, quindi vale il discorso sopra al contrario.

Una cosa non esclude l'altra ma sono dell'idea che una persona è responsabile delle proprie azioni e sembra che la moglie, in questo caso, stia facendo lo slalom in mezzo a tali responsabilità.

Per quanto mi riguarda non ho problemi a concepire qualche flirt anche all'interno di un matrimonio che funziona. Non si possono limitare le proprie frequentazioni al partner, altrimenti si impazzisce; e se all'interno di queste frequentazioni si trova una persona per cui si prova dell'attrazione (cosa normalissima) non è detto che sia necessario per forza interromperla, affinché il matrimonio possa proseguire. Dipende dal singolo. Probabilmente la moglie di DayOne vuole portare avanti questa relazione (spero virtuale) senza creare troppi danni al suo matrimonio, e sta a DayOne capire:

1) di che natura è questa relazione;

2) se è una cosa che gli può andar bene o no, e quindi se costringere la moglie a un aut aut.

Ribadisco comunque che non va affatto bene che lei si rifiuti di parlare con lui: in tutta la storia, il problema maggiore mi pare proprio questo.