Finita, strascichi e regali

[Celeste [Donna] 5804]

Accade perchè magari si è persone inquiete e quindi già non c’è la predisposizione mentale ad accettare una placida evoluzione di coppia. Ma d’altra parte siete ancora giovani...certe persone sentono questa paura di starsi perdendo la vita, le emozioni forti e istantanee...e finiscono per baciare una tipa in discoteca, magari solo per incasinarsi un po’.

Oppure perchè non si è proprio la miglior combinazione di coppia, ci si è scelti un po’ per caso. Devo peró verificare la veridicità dell’opposto. Nei miei casi, la combinazione non al 100% ideale ha portato ad acuire lo stato di inquietudine, senso di apatia. Infine disinteresse sessuale.
 

Tutte le mie LTR sono terminate per “eccessiva cottura”. Senza botti e fulmini. L’eutanasia l’ho sempre praticata io.

Certo, si soffre. Ci si interroga - come tu stai facendo - sul senso del tutto e sui possibili rimedi forse rimasti inapplicati.

Ma poi ci si sente molto molto bene...e questa spiegazione fattuale basta.

[YumiS [Banned] 18]

21 minuti fa, Celeste ha scritto:

Accade perchè magari si è persone inquiete e quindi già non c’è la predisposizione mentale ad accettare una placida evoluzione di coppia. Ma d’altra parte siete ancora giovani...certe persone sentono questa paura di starsi perdendo la vita, le emozioni forti e istantanee...e finiscono per baciare una tipa in discoteca, magari solo per incasinarsi un po’.

Oppure perchè non si è proprio la miglior combinazione di coppia, ci si è scelti un po’ per caso. Devo peró verificare la veridicità dell’opposto. Nei miei casi, la combinazione non al 100% ideale ha portato ad acuire lo stato di inquietudine, senso di apatia. Infine disinteresse sessuale.
 

Tutte le mie LTR sono terminate per “eccessiva cottura”. Senza botti e fulmini. L’eutanasia l’ho sempre praticata io.

Certo, si soffre. Ci si interroga - come tu stai facendo - sul senso del tutto e sui possibili rimedi forse rimasti inapplicati.

Ma poi ci si sente molto molto bene...e questa spiegazione fattuale basta.

Lui è sempre stato uno inquieto, un suo amico a una certa gli ha messo in testa la storia del poliamore e ne era entusiasta..io purtroppo non sono a quei livelli e rifiutai. Credo che ha sempre pensato di perdersi qualcosa stando con me. Il che è abbastanza frustrante.

A una certa mi disse che mi vedeva come la madre dei suoi figli. 3 mesi dopo mi ha lasciato per la prima volta.

Secondo me la combinazione vincente è data semplicemente da due individui maturi sufficientemente da aver fatto un accurata introspezione e che hanno una conoscenza di sè e di ciò che vogliono molto forte.

O si finisce, come nel mio caso per inglobarsi a vicenda e perdersi dentro se stessi, incuranti del senso della coppia e dell’altro.

forse è questo che intende il mio ex con: relazione tossica, dove non si cresce ma si rimane stazionari. Io spero di superarla questa rottura, era un po’ il mio mondo questo ragazzo. Grave errore @Giraluna, vero? :)

 

[Back Door Man [Élite] 11694]

 

 

54 minutes ago, Celeste said:

Nei miei casi, la combinazione non al 100% ideale ha portato ad acuire lo stato di inquietudine, senso di apatia. Infine disinteresse sessuale.
 

Tutte le mie LTR sono terminate per “eccessiva cottura”. Senza botti e fulmini. L’eutanasia l’ho sempre praticata io.

Certo, si soffre. Ci si interroga - come tu stai facendo - sul senso del tutto e sui possibili rimedi forse rimasti inapplicati.

Ma poi ci si sente molto molto bene...e questa spiegazione fattuale basta.

Scusa l'intromissione:

Non avevo mai sentito usare la parola eutanasia in questi termini. E' la prima volta.

Mi ricordo il titolo di un romanzo che non ho letto: Eutanasia di un amore

L'hai letto tu, per caso?

 

[Celeste [Donna] 5804]

10 minuti fa, Back Door Man ha scritto:

 

 

Scusa l'intromissione:

Non avevo mai sentito usare la parola eutanasia in questi termini. E' la prima volta.

Mi ricordo il titolo di un romanzo che non ho letto: Eutanasia di un amore

L'hai letto tu, per caso?

 

Non l’ho mai letto, ma sembra interessante...l’ho aggiunto alla mia lista degli acquisti.

Questo termine mi è venuto spontaneo perchè ho sempre staccato la spina con delicatezza e senso di pietà “cristiana”. 
È sempre toccato a me di avere il coraggio per entrambi,  di prendere atto dello stato di insoddisfazione e apatia mia e dell’altro - da lui negato - e andarmene.

Ovviamente facendomi carico della rabbia iniziale, della repulsione sociale (io l’arpia, la strega cattiva che lascia)...la bufera data dal panico dell’altro che ha paura del nuovo e cerca quindi bovinamente di tornare indietro, senza fermarsi a riflettere su cosa voglia veramente.

Poi, passati questi momenti concitati, ho ricevuto solo ringraziamenti per essere stata forte per entrambi. Oltre a varie confessioni e ammissioni sulla percezione di malessere provato nello stare in coppia, ma di aver avuto paura a compiere il passo. 
 

Insomma, eutanasia. Restituire dignità e libertà. Perchè non si puó restare paralizzati per paura e preconcetti, se non si è più felici.

[YumiS [Banned] 18]

5 minuti fa, Celeste ha scritto:

Non l’ho mai letto, ma sembra interessante...l’ho aggiunto alla mia lista degli acquisti.

Questo termine mi è venuto spontaneo perchè ho sempre staccato la spina con delicatezza e senso di pietà “cristiana”. 
È sempre toccato a me di avere il coraggio per entrambi,  di prendere atto dello stato di insoddisfazione e apatia mia e dell’altro - da lui negato - e andarmene.

Ovviamente facendomi carico della rabbia iniziale, della repulsione sociale (io l’arpia, la strega cattiva che lascia)...la bufera data dal panico dell’altro che ha paura del nuovo e cerca quindi bovinamente di tornare indietro, senza fermarsi a riflettere su cosa voglia veramente.

Poi, passati questi momenti concitati, ho ricevuto solo ringraziamenti per essere stata forte per entrambi. Oltre a varie confessioni e ammissioni sulla percezione di malessere provato nello stare in coppia, ma di aver avuto paura a compiere il passo. 
 

Insomma, eutanasia. Restituire dignità e libertà. Perchè non si puó restare paralizzati per paura e preconcetti, se non si è più felici.

Mi ha scritto poco fa che vuole due settimane/1 mese di pausa per “pensarci” bene. Io sto basita, devo prendere coraggio e dirgli che é finita? Devo praticare anche io l eutanasia..

Celeste se posso chiederti, come ti sei liberata o come hai affrontato il senso di colpa se mai l hai provato quando hai capito che non si funzionava più?

Penso che avrei potuto far di più  

Modificato 24 Gennaio 2021 da YumiS

[Back Door Man [Élite] 11694]

1 minute ago, Celeste said:

Non l’ho mai letto, ma sembra interessante...l’ho aggiunto alla mia lista degli acquisti.

Questo termine mi è venuto spontaneo perchè ho sempre staccato la spina con delicatezza e senso di pietà “cristiana”. 
È sempre toccato a me di avere il coraggio per entrambi,  di prendere atto dello stato di insoddisfazione e apatia mia e dell’altro - da lui negato - e andarmene.

Ovviamente facendomi carico della rabbia iniziale, della repulsione sociale (io l’arpia, la strega cattiva che lascia)...la bufera data dal panico dell’altro che ha paura del nuovo e cerca quindi bovinamente di tornare indietro, senza fermarsi a riflettere su cosa voglia veramente.

Poi, passati questi momenti concitati, ho ricevuto solo ringraziamenti per essere stata forte per entrambi. Oltre a varie confessioni e ammissioni sulla percezione di malessere provato nello stare in coppia, ma di aver avuto paura a compiere il passo. 
 

Insomma, eutanasia. Restituire dignità e libertà. Perchè non si puó restare paralizzati per paura e preconcetti, se non si è più felici.

Bella spiegazione. Sei una persona interessante.

Il libro lo ricordo per il titolo "strano". Ero bambino, vedevo libri nelle librerie delle case...

Non letto, ma mai dire mai.

E' ambientato in Toscana, e scritto nei favolosi anni 70...

[Giraluna [Partecipante] 9662]

2 ore fa, YumiS ha scritto:

Per scadente intendi: non ho niente da dargli? 

Intendo che dopo un tot di scopate, da quel punto di vista, pure se fate esperienza più "bricconcelle" non cambia il fatto che un uomo perde interesse. 

2 ore fa, YumiS ha scritto:

Con piatti di contorno cosa intendi?

Intendo:

2 ore fa, YumiS ha scritto:

Affetto, comprensione, sostegno etc

L affetto ci sarà forse stato. Flebile. Il resto no.

1 ora fa, YumiS ha scritto:

Grave errore @Giraluna, vero? :)

Diciamo che è stato un errore di percezione iniziale, che poi si è tramutato in errore di valutazione. Per finire in una catena coercitiva. 

[Belu1996 [Banned] 44]

2 ore fa, Giraluna ha scritto:

Personalmente non immettendo nel prossimo il veleno del rapporto precedente. 

Ora tu sai che ad esempio dopo due anni sei scadente, sicché non ci sarà la stessa attrazione e questo sarebbe funzionale imparare ad accettarlo perché altrimenti al prossimo che dopo nove mesi ti schifa mi vai in paranoia. 

Il concetto è: dopo la certa scadenza, sei in grado di prorogare sia a te che a lui un po' di sano e funzionale affetto e piatti di contorno?

Alias: oltre alla figa, sei in grado di dargli altro, prima di dirgli anche solo ciao e dopo avergli eiaculato addosso fino alla nausea?

Ancora no. Allora lavora sul tuo concetto di perdono e di comunione. Perché non li hai ben chiari. E di certo quel trauma ha un po' esacerbato il tutto.

Anche l uomo ha un lato più sensibile. Se rifuggi in te la sensibilità perché quel trauma te l ha inasprita, non saprai come coccolare quella dell uomo, che pur più sessuale non vuole comunque essere visto solo come un animale. 

Attrai chi quella sensibilità l inasprisce come te. Lui non è tanto diverso da te. Magari lo è meno perché non avrà avuto traumi. Parallelamente si è assicurato il porto sicuro e poi di colpo ha voluto trattarti come tampone emotivo dopo averti consumata sessualmente. Non sa dosarsi nemmeno lui. 

Cerca prima di conoscerti un pochino meglio o ti ritroverai spesso a bocca asciutta. Sconsiglio relazioni monogame e rapporti troppo frequenti in regime di psicoterapia. Non permettono un vero riconoscimento di se stessi. 

Prova a proseguire la terapia senza ossessionarti nella ricerca di qualcuno. 

Io rimango affascinata da come riesci a vedere le cose, te lo dico sinceramente. Da donna vorrei avere una tale conoscenza di me da potermi analizzare così e portare beneficio concreto alla coppia. Non é evidente, crescere insieme quando si ha un legame, se non si è abbastanza centrate de capo subentra la cosa che secondo me distrugge tutto: l attaccamento. Ci-dipendenza. La tomba di tutte le coppie, quando ci si fonde così si rischia di rivedere nell altro il salvatore o colui che ci rende felici. Quando di base non è cosi

[Belu1996 [Banned] 44]

3 ore fa, YumiS ha scritto:

Ciao regà.

Non sono solita a farmi pippe mentali. Ma è la prima volta che vengo lasciata, e onestamente avrei preferito ricevere del limone negli occhi.

Entrambi romani, con due temperamenti molto diversi. Relazione fra alti e bassi di 2 anni. Molte cose condivise, siamo partiti subito a bomba, innamoratissimi. Il primo anno a distanza, ci vedevamo solo i fine settimana e nelle festività.

Il secondo viviamo praticamente insieme, e qui, mortacci sua, fin da subito sono emerse parecchie divergenze. Lo scorso anno bació la ex in discoteca, dicendomi che era ubriaco. Perdonato, ma da lì in poi ho avuto problemi di fiducia enormi, e mi sorprese a controllargli il telefono, per questo mio modo un po’ oppressivo e di sfiducia mi lascia, ma torniamo insieme un mese dopo. A sto giro io ne ho combinata una dietro l altra..praticamente mi è calato il desiderio. Mi sembrava di essere diventata una sua coinquilina, casa-lavoro-amiche-lockdown. Lui lavora e fa un master, ho rifiutato alcune volte le sue avance nel fare sesso e credo che questo l abbia mortificato molto e ora mi sento un po’ in colpa. Al suo compleanno non gli ho fatto ne il regalo ne la torta a causa di una litigata avvenuta poco prima. E lui ci è rimasto malissimo.

Mi ha lasciata ieri dicendomi che si è reso conto che vuole di più da una ragazza, non è più sicuro di provare qualcosa nei miei confronti in quanto non sono più stata in grado di sorprenderlo/riconquistarlo dopo queste delusioni e che secondo lui siamo diventati incompatibili e soprattutto abbiamo instaurato una relazione tossica.

Ma da cosa si capisce? io pensavo fosse normale litigare, credo che ognuno abbia il proprio carattere, ci sono margini di miglioramento ma non si può cambiare una persona. O secondo le vostre esperienze si?

Sono arrivata alla conclusione che stare in una relazione è un cazzo di lavoro, non ci si può riposare un attimo, bisogna sempre dimostrare qualcosa o si rischia di ferire anche a volte inconsapevolmente l altro. 

Io non credo che mi abbia lasciato solo per queste motivazioni. Sono piuttosto combattuta, i nostri amici ci dicono che vedono che ci siamo “consumati”. 

È davvero possibile che piccole delusioni di questo genere li abbiano portato a decidere di chiudere, o forse é vera la storia dell incompatibilità? 

Forse due persone crescono anche in modo diverso, ma io só romantica, credo che se c’è amore si supera tutto. Ditemi che é così 

 

Yumi

 

(Ho omesso che si é scaricato Tinder, plus. Neanche quello normale, quello dove vedi chi ti mette like. Vabbuó)

 

Scusa Yumi, ma anche da parte sua se vede che la sua donna non ha più desiderio due domande me le farei, il mio ex al mio 23esimo non mi regalo niente mica ne ho fatto una tragedia.

Mah secondo me c’è molto di più dietro..non é vero?

[Celeste [Donna] 5804]

32 minuti fa, YumiS ha scritto:

Mi ha scritto poco fa che vuole due settimane/1 mese di pausa per “pensarci” bene. Io sto basita, devo prendere coraggio e dirgli che é finita? Devo praticare anche io l eutanasia..

Celeste se posso chiederti, come ti sei liberata o come hai affrontato il senso di colpa se mai l hai provato quando hai capito che non si funzionava più?

Penso che avrei potuto far di più  

No, lascia perdere gli esempi altrui. Solo tu puoi sapere in che stato si trovi la vostra relazione. Parlarne tanto con lui sicuramente aiuta. Riflettere da soli, anche, tentando di lasciare da parte il panico che è normale ti assalga (è come un lutto...il terrore del dire addio è una sensazione che davvero fa mancare il fiato). 
 

Io mi sono liberata del senso di colpa, solo dopo averlo coltivato per mesi, se non per anni quasi (?). Pensavo di essere sbagliata io, di esser proprio geneticamente nata male, perció mi sono imposta per tanto tempo di tirare avanti in questa situazione di stallo. 
Poi, dopo essermi sacrificata per un bel po’, mi sono sentita di aver “espiato” la mia colpa di non saper vivere una vita fatta di apparenze ma con un vuoto immenso nella coppia. 
Mi è parso ridicolo - per entrambi - dover vivere così a nemmeno 30 anni. Dai, ma come si fa! Far di più, far di meno...colpa mia, colpa tua...ma alla fine, che importa? Pragmaticità: se non c’è nemmeno un matrimonio e figli alle spalle, ma perchè dover far terapia di coppia, sforzarsi di ritrovarsi sessualmente, e altre amenità varie? Certi compromessi lasciamoli a chi per contingenze varie non puó permettersi di ricominciare d’accapo. Altrimenti si impara dai propri errori (avrei potuto fare questo o quello? Benissimo, la prossima volta ci faró attenzione), ed è tutto un bagaglio che si utilizza per la prossima avventura.

Non sto dicendo che sia il tuo caso: davvero non posso saperlo! Ma nel mio caso aver sperimentato una crisi di coppia degna di una famiglia sposata da un ventennio, mi ha fatto capire che le pallottole si evitano e basta. Non ci si incaponisce in maniera testarda per affetto di ció che è stato e per desiderio di veder realizzati ad ogni costo progetti sognati quando la situazione era ben diversa.