Sulla tendenza di sputare sull'amore.

[Doom Head [Partecipante] 11595]

1 hour ago, velvetacid said:

Dunque oggi in queste ore mattutine vengo qui a scrivervi. Non parlerò delle mie vicissitudini o struggimenti quotidiani. Ormai navigo su queste pagine da dieci anni e quotidianamente possiamo leggere di tormenti, isolamento affettivo, ricercha ossessiva di rapporti aleatori, sintomi e perversioni sessuali. Qui viene insegnata l'arte segreta del baccaglio, del rimorchio, l'apprendimento della seduzione come obbiettivo ultimo, definitivo, totalizzante.  La sofferenza amorosa è vista come la grande bestia da cui fuggire: il platonismo disperato di chi coltiva in segreto i suoi tormenti amorosi in balia di una realtà frustrante ha lasciato il posto a una pratica del consumo, tutto deve consumarsi rapidamente, la sofferenza, il corteggiamento, la relazione, a favore di un godimento sempre nuovo, rinnovato, un godimento che interpreta la relazione durevole come una prigione, una camera a gas, l'inferno della vita in comune. L'elaborazione del lutto amoroso è una fatica evitabile, dispendiosa, siamo dei guerrieri della sostituzione sistematica e scendiamo in battaglia gridando la parola NEXT perché dobbiamo bandire in fretta ogni nostalgia e sostituire con una versione più aggiornata. Ma ora la melodia perversa del nuovo mi ha stufato, arrivato a 37 anni e con due convivenze alle spalle e una in essere ho voglia di fermarmi, di non sostituire più, voglio ribellarmi in qualche modo al consumo. Rileggendo anche alcune mie risposte passate mi sono reso conto che sono pervase da un cinismo consolatorio, narcisisticamente estetizzate per far intendere che tanto l'amore non è altro che un prodotto di consumo. 

Ma è davvero così?

Oggi vorrei celebrare la resistenza, illudermi ancora che l'amore non sia una trappola e un inganno. In questo tempo in cui il contatto umano è ridotto al minimo credo si debba lottare per rallentare il processo di putrefazione amorosa che imperversa nelle case, nelle strade, nelle città. Bisogna imparare a sedurre ma poi? Bisogna imparare ad amare sfondando il soffitto che man mano scende e appiattisce tutto sotto il peso della routine. L'attore del tempo iper-edonista recita che non c'è scampo, che bisogna scegliere tra le pulsioni erotiche o l'amore. La scienza ha ridotto l'amore a un conto alla rovescia, al rilascio di sostanze chimiche destinato ad esaurirsi nel giro di 18 mesi. Le opzioni sembrano essere solo due: il continuo cambio di oggetto del desiderio, un pellegrinaggio da una zona pelvica all'altra o la completa rassegnazione a una vita privata di desiderio, al vagare senza scopo nel deserto dell'amore essiccato.

Ma è proprio questo il nostro destino?

VelvetA

Partiamo dal presupposto che ognuno ha scopi diversi nella vita e che il piacere sessuale, per molti, è strettamente connesso con l'amore.

Ma, ma, ma... ci sono delle CIRCOSTANZE.

Queste circostanze ci portano ad essere prudenti soprattutto chi, nella vita, vive l'abbandono, l'isolamento e le delusioni con maggiore sofferenza.

In quel caso, la prudenza e la consapevolezza che tutto non può essere sistematicamente tramutato in amore, può essere l'unica difesa in un mondo dove la superficialità e gli sbagli sentimentali sono all'ordine del giorno.

Questo non può e non deve distoglierti dal tuo scopo, al di là di ciò che dice la scienza, il cuore e qualche guru americano beccato su internet.

Il nostro destino risiede esclusivamente nelle nostre ambizioni, alcune volte non otteniamo ciò che vogliamo o a quest'ora io sarei felicemente sposato con Miriam Leone con la garanzia di stabilità sentimentale, sessuale e fedeltà eterna; purtroppo non funziona così e non funzionerebbe così neanche se riversassi le mie mire sulla povera scema che abita in fondo al viale vicino casa mia; quindi le circostanze influenzano il nostro comportamento di fronte all'amore.

Ma prima di ogni cosa, bisogna anche dare la giusta dimensione all'amore: non è tutto nella vita, non è ciò che ti può garantire felicità eterna e molte volte non è ciò di cui abbiamo necessariamente bisogno. L'amore è uno dei punti di realizzazione soggettivi di una persona, ma ce ne sono tanti altri che devono essere presi in considerazione, a partire dal lavoro fino alla crescita personale.

Sbagli a chiedere "il NOSTRO desiderio", piuttosto devi chiederti qual è il TUO.

Modificato 29 Gennaio 2021 da Doom Head

[Edo [Donna] 15367]

11 minuti fa, Alexis2 ha scritto:

che la nostra felicità dipende, almeno in parte, anche da qualcun'altro

Questo mi sembra molto pericoloso

Bisognerebbe parlare di cosa sia la felicità e in cosa si differenzi dall'appagamento dei bisogni di specie e di individuo

 

 

[Alexis2 [Donna] 4540]

1 minuto fa, Edo ha scritto:

Questo mi sembra molto pericoloso

Ti sembra pericoloso perché lo é

[Edo [Donna] 15367]

5 minuti fa, giannicarlo ha scritto:

Sono d'accordo.

Anche io spesso ho snasato questa paura di innamorarsi e cercare stratagemmi per evitare che accada. 

 

Ma non è paura, è semplicemente una tendenza che alcuni hanno nel volersi per forza illudere

[Edo [Donna] 15367]

3 minuti fa, Alexis2 ha scritto:

Ti sembra pericoloso perché lo é

Credo sia fortemente dannoso per l'individuo pensare che la sua felicità dipenda da un essere umano come lui. Siamo esseri sociali, semmai siamo felici nel gruppo non in dipendenza di un'altra persona singola 

E penso che non ci sia proprio niente di eroico nel vivere nel dolore come esperienza di vita da fare in cambio di qualcos'altro. Il dolore è un ostacolo che ti si para davanti nel percorso senza che tu lo debba anelare, non di certo un prezzo da pagare per ottenere qualcos'altro che tu ritieni meritevole di avere

[giannicarlo [Banned] 2399]

Adesso, Edo ha scritto:

Ma non è paura, è semplicemente una tendenza che alcuni hanno nel volersi per forza illudere

Penso che la risposta più accurata l'abbia data @Doom Head quando dice.

6 minuti fa, Doom Head ha scritto:

Queste circostanze ci portano ad essere prudenti soprattutto chi, nella vita, vive l'abbandono, l'isolamento e le delusioni con maggiore sofferenza.

In quel caso, la prudenza e la consapevolezza che tutto non può essere sistematicamente tramutato in amore, può essere l'unica difesa in un mondo dove la superficialità e gli sbagli sentimentali sono all'ordine del giorno.

Mi ricordo quanto è stato semplice e spontaneo innamorarsi la prima volta.

Non ci sono mai più riuscito e non perché non volessi (anzi per diverso tempo ricercavo in qualunque ragazza quella sensazione). 

Ma perché non riesco proprio più a fidarmi così totalmente, reduce delle esperienze passate. 

Ed è difficile aprire il cuore, in modo sincero, spontaneo, veritiero; Perché sai quanto può far male.

Almeno a me  viene da dire questo, poi chiaramente ci sono sempre casi e casi.

 

[Alexis2 [Donna] 4540]

5 minuti fa, Edo ha scritto:

Credo sia fortemente dannoso per l'individuo pensare che la sua felicità dipenda da un essere umano come lui. Siamo esseri sociali, semmai siamo felici nel gruppo non in dipendenza di un'altra persona singola 

Sono d'accordo, infatti non ho mai scritto che la felicità debba interamente dipendere da un altro essere umano. O dalla dipendenza da un altro. Cosa che anzi é da rifuggire.

Né lo penso. Ho scritto 'almeno in parte' 

Innamorarsi, e poi amare, significa anche sapersi lasciare un po' andare. E questo lasciarsi andare comporta dei grandi piaceri e degli eventuali dolori 

Ma se sei forte, centrata e consapevole sei in grado di sostenere anche la sofferenza che ne deriva 

Quindi su cosa lavoriamo?

Sul non innamorarci mai perché é un rischio o sulle nostre capacità di sostenere anche un rischio così? 

A ognuno la sua scelta 

E tu sei mai stata innamorata? 

[velvetacid [Partecipante] 341]

8 minuti fa, Edo ha scritto:

Ma non è paura, è semplicemente una tendenza che alcuni hanno nel volersi per forza illudere

La volontà di illudersi di cui parli cosa sarebbe? 

Non credo che nessuno voglia illudersi, ma credo che la gente abbia voglia di credere in qualcosa.

Qualsiasi cosa pur di sfuggire dalle grinfie del nichilismo. 

Nessuno si alza alla mattina e pensa : "oggi ho proprio voglia di illudermi così domani soffrirò, magari i caratteri masochisti un po' ci godono nel soffrire, ma anche loro ogni tanto si ribellano alla sofferenza con esplosioni di rabbia. 

L'amore ai tempi del capitalista trova la sua regola primaria nel non colmare i bisogni, ma nell' idealizzarli in pseudo-desideri impossibili da soddisfare, ma proprio perché impossibili sempre collocati nella figura del nuovo che avanza. 

La tendenza è quella di trascurare quello che si ha a favore di una spinta compulsiva a raggiungere quello che manca. La soddisfazione viene spedita nell'altrove irraggiungibile. Il parassita della noia arriva a bussare alla porta dei rapporti e a farli ammalare. 

I rapporti amorosi non sfuggono a questo schema e ne escono devastati, ILLUSI. 

Il mondo capitalista quindi si sbeffeggia dell'amore, ride dal suo trono di disincanto radicale e gode degli adepti prostrati a suoi piedi che recitano il mantra che dice : "l'innamoramento è un'invasione di dopamina destinato a esaurirsi rapidamente, così che si possano produrre i nuovi presupposti illusori".

Ma forse si sbaglia ad assoggettare con la parola Illusione il concetto di "per sempre".

L'illusione non è forse anche questa presunta libertà fatta di cosa?

 Se l'amore si ostina a non cedere il passo a non indietreggiare di fronte alla promessa d'eternità a costo di una totale esposizione al ridicolo, non è forse perché è dotato una resistenza singolare e che bisogna per questo concedergli un minimo di ammirazione se non altro perché prova a contrastare la promozione del cinismo contemporaneo?

VelvetA

 

[Edo [Donna] 15367]

10 minuti fa, Alexis2 ha scritto:

tu sei mai stata innamorata?

Una sola volta, attualmente. 

[Doom Head [Partecipante] 11595]

26 minutes ago, giannicarlo said:

Mi ricordo quanto è stato semplice e spontaneo innamorarsi la prima volta.

Esattamente, ma ricordi anche quanto è stata grande quella prima delusione quando il sogno si è trasformato in realtà dura e cruda.

Il punto è che bisogna essere consapevoli che l'amore non è, innanzitutto, un elemento imprescindibile per la realizzazione di una persona (almeno in ambito sentimentale) e, inoltre, che è un processo graduale che raggiunge l'apice sono se i vari step sono passati con successo e solo dopo che la visione condivisa abbia una percentuale alta di concordanza in relazione ai cambiamenti personali.

Amore è quando due persone condividono la stessa visione che neanche il cambiamento può scalfire: mi viene in mente una storia letta tempo fa, di due persone - ora anziane - che dopo 20 anni insieme da non sposati, dopo una vita agiata (lui era professore universitario e lei bibliotecaria), si ritrovano a vivere in un camper nonostante lei avesse un sostegno familiare che le aveva imposto una sola condizione, cioè "mollare lui". Questa donna si è trovata a dover scegliere tra una vita vissuta di stenti in un camper alimentato da un generatore con le batterie, alla possibilità di tornare nella villetta di famiglia a fare la bella vita (trovando magari un nuovo compagno) ma senza di lui. Ha scelto lui, forte del fatto che quel cambiamento (dalla vita agiata al crollo totale) non ha scalfito quella visione condivisa di relazione e amore.

Chiaramente il caso sopra è qualcosa di raro e per niente scontato, quindi da prendere con le pinze ma ci insegna anche un'altra cosa: L'amore non è tutto.

Hanno l'amore e per loro basta, ma vivono da poveracci e vivranno così fino alla fine dei loro giorni; a loro sta bene così, a me - per esempio - no; e non perché creda che ciò che hanno sia solo il bicchiere mezzo pieno, ma perché il mio desiderio va oltre il trovare un amore così sincero e così duraturo; il mio desiderio è anche quello di vivere una vita dove non devo desiderare niente, dove posso vivere tranquillamente con ciò che ho senza dovermi disperare delle bollette scadute. Questo implica una ricerca diversa rispetto a quei due tizi che, a quanto sembra, hanno fatto dell'amore l'unico scopo della loro esistenza.