Lavorare su se stessi

[LSDB83 [Donna] 2150]

36 minuti fa, Tokyo ha scritto:

Come riuscire a motivarli senza essere pressante?

non ho capito bene la domanda. Motivare cosa? a chi?

[RAWolf [Élite] 15294]

7 minuti fa, Tokyo ha scritto:

Hai ragione ma le paure sono irrazionali e ti guidano senza che tu te ne accorga. 

Lo so, ma in campo sentimentale sono spesso un ostacolo. Cioè, se il tuo istinto ti frena nei riguardi di una persona perché percepisci che qualcosa non va, è un conto, ma se lo fai sistematicamente c'è un problema.

Sennò mica saresti dallo psico. O no?

9 minuti fa, Tokyo ha scritto:

Il problema è che poi lui lo avverte e mi esclude per una storia seria. Continua a frequentarmi a volte per il sesso, ma niente di più. 

Magari è la sua intenzione dall'inizio, che dici? Uno (o una) per ottenere qualcosa si deve pur sbattere un minimo, e ad arrivare al sesso siamo (più o meno) boni tutti.

Quindi direi che in linea generale, se Tizio incontra Tizia, chiavano, stanno bene. E poi Tizio vuole qualcosa da Tizia in più allora glielo farà capire. Se Tizia tira indietro una, due, tre, quattro volte allora Tizio si scassa i coglioni e desiste. Ma Tizio ha fatto qualcosa verso Tizia. Mentre questo lui di cui parli ha fatto qualcosa verso Tokyo o no?

 

[Jolene [Donna] 2047]

49 minuti fa, Wyatt99 ha scritto:

Guarda, anche io molte volte ho il terrore di sembrare "pressante" ma qualche volta faccio io il primo passo. Poi comprendi bene dal vivo se il tuo comportamento è veramente pressante: se è così, agirai in modo diverso per non esserlo.

Precisamente questo 

Ti misuri di volta in volta. 

Se ti senti mancata di rispetto perché ti cambiano i piani all'ultimo semplicemente con gentilezza glielo fai notare così almeno, si spera, evitano di rifarlo, altrimenti prenderai le tue conclusioni 

Se non si fanno sentire per 3 settimane e tu fai lo stesso, dovresti chiederti perché lo fai

1) se perché non ti interessa (e allora fai bene) 

2)se per ripicca, secondo me è poco funzionale.. Perché così passa il messaggio che a nessuno dei due freghi qualcosa 

 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

55 minuti fa, Tokyo ha scritto:

le paure sono irrazionali

Eh sì, brava.

Le paure sono irrazionali. Quello che ne consegue, invece? Perché a me, dal tuo post precedente a quello citato, sembra tutto molto meditato. 

Sei tu e sei fatta così, non c'è molto da gestire. Se vai bene, vai bene. Paure comprese. Le abbiamo tutti, nessuno è felice di essere scaricato o annoiare o dare una falsa impressione di sé. 

Sono parecchio meravigliato, a volte, di ciò che leggo. Siamo così incentrati a trovare le pecche su noi stessi che non ci rendiamo conto di quanto, in realtà, scegliamo male gli altri. Perché fuggono, non capiscono, fanno passi indietro, e noi giustifichiamo sempre. "Sarò io". E certo, sei tu. Non per questo le persone debbono volatilizzarsi, anziché starti vicino e, almeno, provare a capire.

Hai mai trovato davvero qualcuno che abbia compreso chi sei realmente? Le occasioni perse non valgono, i "poteva essere" nemmeno. Perché sei rimasta con un pugno di mosche, tu e non loro.

Accetta ciò che hai e che puoi offrire, non esiste cambiare per forza, se il termometro sono le reazioni altrui. Puoi modificare la comunicazione, ma resti quella cosa lì, complicata e misteriosa sì, ma anche piacevole e affascinante, se hai attratto qualcuno. 

[Back Door Man [Élite] 11694]

2 hours ago, Tokyo said:

Buongiorno, stamani mi sono svegliata con una domanda.
Sto andando in terapia e piano piano stanno emergendo cose nuove. 

Trovo molto conforto a volte leggendo le storie degli altri utenti, mi stanno aiutando molto nel mio percorso. 

È venuto fuori che, grazie alle mie paure (di soffrire, di essere rifiutata, di non piacere..) a volte risulto un po’ fredda, come se mi autoescludessi da subito con l’uomo che mi piace. 

 

 

Si nota. Nei tuoi racconti se c'è qualche altra donna in ballo tu ti fai da parte.

 

2 hours ago, Tokyo said:

Come riuscire a motivarli senza essere pressante? Lo so che il discorso è lungo ma vorrei capire in che modo riesco a demotivarli. 

 

Motivare è manipolare.

Non devi agire in questa direzione. Devi capire come fare ad esprimerti liberamente in modo da non essere fredda.

Ti serve uno sblocco, non una tecnica di manipolazione aggiunta.

 

2 hours ago, Tokyo said:

 

Nel frattempo ho chiuso definitivamente con il mio scopamico e sto cercando di riprendermi tutti i miei spazi e equilibri. 
Sarei grata nel leggervi, anche solo come distrazione del momento! 
Il percorso è lungo e sono all’inizio di questo cammino 😄

Grazie ❤️

 

[maidiremai [Partecipante] 3797]

2 ore fa, Tokyo ha scritto:

Il problema è che poi lui lo avverte e mi esclude per una storia seria. Continua a frequentarmi a volte per il sesso, ma niente di più. 
È come se pensasse: vabbè questa è figa ma c’ha troppe paturnie. Intanto mi diverto tanto non mi ci innamoro se è così…

mi sa che hai detto tutto qui

freddezza (andrebbe spiegata bene) e paturnie, soprattutto dopo una certa età (e ben minore), sono veramente un antidoto alla voglia di legarsi     

[Celeste [Donna] 5804]

Ne abbiamo già parlato qualche giorno fa; anch’io condivido il tuo stesso passo “delicato” e...inefficace.

Qui avevo un po’ parlato dell’essere propositivi...atteggiamento che talvolta mi appare indistinguibile dall’impositività, dal porre condizioni: 

 

C’è un’inefficacia di fondo...così tanta paura di “manipolare” l’altro, da far perdere qualsiasi coinvolgimento, anche se magari la miccia era lì, bell’e pronta per noi. 

[ArmandoBis [Partecipante] 5477]

9 ore fa, Tokyo ha scritto:

Buongiorno, stamani mi sono svegliata con una domanda.
Sto andando in terapia e piano piano stanno emergendo cose nuove. 

Trovo molto conforto a volte leggendo le storie degli altri utenti, mi stanno aiutando molto nel mio percorso. 

È venuto fuori che, grazie alle mie paure (di soffrire, di essere rifiutata, di non piacere..) a volte risulto un po’ fredda, come se mi autoescludessi da subito con l’uomo che mi piace. 
Come riuscire a motivarli senza essere pressante? Lo so che il discorso è lungo ma vorrei capire in che modo riesco a demotivarli. 

Nel frattempo ho chiuso definitivamente con il mio scopamico e sto cercando di riprendermi tutti i miei spazi e equilibri. 
Sarei grata nel leggervi, anche solo come distrazione del momento! 
Il percorso è lungo e sono all’inizio di questo cammino 😄

Grazie ❤️

Io direi di lasciar perdere le tecniche. Il se A, allora B.

In questa fase sei chiamata a ripensare le relazioni che hai avuto, ma anche quelle che NON hai avuto.

Non è un lavoro facile. È piuttosto complesso, e non basta capire per cambiare.

Quello che bisogna acquisire (vale per tutti, qui dentro e fuori) è la capacità di ascolto e di lasciare sempre aperto uno spazio.

Faccio un esempio, tratto dalla psicologia buddhista, per chiarire.

Cammini per la strada, uno che corre ti passa accanto e ti urta violentemente. Tu ti incazzi e lo mandi a quel paese. Gli assesteresti volentieri un calcio nelle terga.

Ora, tra l'urto e la tua reazione sembra che non ci sia spazio di intervento, come se tu fossi nella stessa situazione di aver preso per sbaglio in mano un oggetto bollente.

Mentre la reazione automatica in quest'ultimo caso è pienamente funzionale, non lo è nel caso dell'urto.

Noi siamo convinti di essere presa di un automatismo, e in effetti la nostra reazione ci appare automatica, ma non è così.

Fra l'urto e mandare il tale affanculo ci sono tutta una serie di ragionamenti, ricordi, volizioni e quant'altro, che decidono la nostra risposta secondo una catena causale di cui non siamo consapevoli.

Attraverso la pratica meditativa riusciamo a cogliere in maniera confusa prima, e sempre più chiaramente col tempo, che le nostre reazioni sono costituite da tanti atti psichici diversi che interagiscono. In questo modo possiamo intervenire, modificando la risposta automatica in favore di altre risposte più funzionali.

Così nelle relazioni.

Es. Una tizia ha detto che ci molla. Panico. Ovvio, no? È bastata quella frase per scatenare una serie di paure nascoste, che proprio perché sono celate, agiscono indisturbate prendendo il controllo di noi stessi.

A questo punto è utile sottolineare la differenza fra il caso dell'urto subito e la minaccia di essere mollati.

Nel primo caso, tutti, o almeno buona parte dei pensieri che vengono sollecitati, sono coscienti, o per lo meno indagabili con un certo lavoro di auto-osservazione. Nel caso invece in cui veniamo minacciati di abbandono, molte paure sono nascoste o comunque non accessibili alla mente cosciente se non dopo un certo lavoro terapeutico.

Quel lavoro che dovrebbe aiutarci ad ampliare il più possibile i nostri spazi di libertà e dissolvere le proiezioni, i loop e tutti quei meccanismi che ci impediscono di comunicare e di elaborare in modo sano gli inevitabili conflitti di un rapporto.

 

Modificato 3 Agosto 2021 da ArmandoBis

[shakas [Partecipante] 1343]

Oggi c'è la filosofia del massimo risultato con il minimo sforzo.

Che può anche andare bene, ma solo quando il minimo sforzo fa raggiungere un risultato soddisfacente.

Ma quando il minimo sforzo non è abbastanza, è lì che arrivano i fallimenti e le frustrazioni.

Se non si investe su se stessi e sugli altri, se non ci si impegna anche più del nostro minimo, che è quella zona di comfort, quella zona di sicurezza che ci permette di stare al sicuro dalla sofferenza, allora il risultato sarà minimo quanto lo sforzo stesso impiegato.

Ma il cambiamento non deve essere della nostra essenza di essere umano, ma il cambiamento nell'approccio delle situazioni che ci circondano. 

Io mi preoccuperei di coloro che vivono senza paura, ma la paura è solo un segnale di pericolo, non un segnale di stop. La paura non deve immobilizzare, ma serve solo ad aggirare quell'ostacolo che ci blocca e trovare la giusta soluzione al nostro problema.

Alcune volte il cambiamento è più importante del cambiamento stesso. Alcune volte è più importante cambiare un semplice tassello , qualunque esso sia, un nuovo inizio che può portare ad un finale inaspettato.

 

 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

9 minuti fa, shakas ha scritto:

Oggi c'è la filosofia del massimo risultato con il minimo sforzo.

Toyotismo affettivo.