Sogno di una notte di fine estate

[Gallagher [Partecipante] 460]

Cinque del mattino. Ho gli occhi che sembrano due fogli di carta abrasiva appallottolati. Ma non riesco a rimettermi a dormire. Devo scrivere.

L'ho sognata. Di nuovo. È appena successo. E quindi quello che scriverò ne sarà emotivamente influenzato.

Mi è capitato molte volte di sognarla. Non ci vediamo né sentiamo da un anno. Fu una mia scelta. Un tira e molla di 3 anni che mi aveva sfiancato: prima mi voleva solo lei, poi la volevo solo io. In mezzo, brevi periodi in cui ci volevamo entrambi. Poi il tentativo di essere amici (già sperimentato in precedenza). Finito male: la amavo, altro che amica. Lei no. In quel momento, almeno.

E quindi l'inevitabile finale: <<Basta, non cercarmi più. Non sentiamoci più>>. Puro istinto di sopravvivenza che si fa largo tra le lacrime. Il sottotesto implicito che recitavo nella mia testa: <<Ma cercami se ti accorgi che anche tu mi ami>>. 

Poi lei si è trasferita per la specializzazione. Io sono andato avanti tra grandi sofferenze. In quei 3 anni siamo stati tutto (amici, fidanzati, "scopamici"), ed è difficile lasciare andare una persona che è stata tutto. Che è stata tanto.

È passato un anno da quell'ultima telefonata. Pensavo che non sarei riuscito a stare nemmeno un mese senza sentirla. E invece è passato un anno. Ho scelto la via, difficile e tormentata, della crescita: dovevo ricavare qualcosa di buono da quella sofferenza. Sono andato in analisi per dare un direttore alla mia orchestra di suonatori indisciplinati. Ho cercato di concentrarmi sui miei obiettivi. Ho frequentato gente nuova. Ma non sono mai stato con nessun'altra. Solo qualche flirt, più per tentare di smuovere le acque che per reale interesse. Ma senza mai andare oltre. In fondo non sono mai stato adatto alle cose fugaci. Purtroppo sono un diesel, e prima che mi interessi una ragazza la devo conoscere. Prima di andarci a letto la devo inglobare nei miei pensieri, oltre che nei miei occhi. Ma nei miei pensieri c'era e c'è sempre lei.

Ho scritto tantissimo per lei. Ovviamente senza mai inviarle nulla. Forse esiste un piccolissimo ufficio postale su un'isola deserta, in cui vanno a finire le lettere scritte e mai inviate.

In generale è un periodo piuttosto buio della mia vita. Il lavoro è a un punto morto e sto rimettendo tutto in discussione (anche il mio vecchio giro di amicizie). E tutto questo probabilmente acuisce la nostalgia.

Ci sono giorni in cui sento di aver accettato ed elaborato questo "lutto". Poi la sogno e torno a rimuginare. Oppure vado a vedere cosa pubblica su fb (siamo amici anche se ho tolto gli aggiornamenti) e mi prende la malinconia. Fitte allo stomaco nel pensarla nella sua nuova vita senza di me, miste alla gioia genuina di immaginarla realizzata nelle sue nuove sfide. 

Sinceramente non so cosa chiedervi. È uno sfogo. So che alla lunga le cose andranno meglio. In realtà già è così. Tra una ricaduta e l'altra l'atteggiamento è infinitamente migliore rispetto a mesi fa. Ma le ricadute ci sono. Così come c'è ancora il pensiero illusorio che questo viaggio dell'eroe mi porterà a ricongiungermi epicamente con lei e a vivere tutti-felici-e-contenti. O magari semplicemente a poter parlare di nuovo con lei in leggerezza come facevamo un tempo. E forse aver azzerato tutto si rivelerà la condizione necessaria per poterlo fare.

Perché alla fine il "freeze" e il "no contact" danno il loro indubbio contributo alla rinascita. Ma siamo pur sempre marinai soggetti ai venti, alle correnti, alle minacce del mare, alle sirene che ci cantano addosso nei sogni di una notte di fine estate.

Mi alzo. Buongiorno!

Modificato 7 Settembre 2021 da Gallagher

[Lupo_de_Lupis [Partecipante] 161]

Ciao Gallagher,

per prima cosa non sei solo.... per seconda sappi che c'è gente che sta come te anche a distanza di molti anni. Ci sono storie e persone che ce le hai appiccicate dentro come qualcosa di non risolto, di non vissutto, spesso tossiche. Si tossiche perchè dalle righe che scrivi sembra una storia fatta di continui picchi positivi e negativi, storie di montagne russe, storie dove non sei mai sincronizzati nell'amore tranne in sporadici casi che ricordiamo come stati di estasi.

Da fare:

1) no social, no virtuale, no stalking di qualunque tipo perchè ti rimandano inutilmente a lei.

2) la tua strada ora la fai tu senza dipendenze, cambia lavoro, viaggia da solo, cerca persone intelligenti, leggi

3) quando parte la noia, la nostalgia, il tedio alzati, muoviti, cambia mood.

Ricorda finchè stanno bene le donne non tornano, ora sta bene. 

In bocca al lupo.

 

[Sun Tzu [Partecipante] 59]

Ciao Gallagher,

ognuno di noi riesce a comprenderti. Qualche volta il ricordo del passato idealizzato si intrufola nella nostra mente approfittando dei momenti in cui si è più vulnerabile.

Proprio come quel topolino bastardo che rosicchia, rosicchia ed alla fine apre un buco sul muro.

Tieni botta e risolvi i problemi sul lavoro, punta a conoscere nuova gente e vedrai che la notte tornei a dormire.

[Giòbi Gioba [Partecipante] 105]

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

istinto di sopravvivenza

Arriverà il giorno in cui cadremo.

Tutti prima o poi cadono.

C’è, tuttavia, la possibilità di risalire da questo abisso, anche se non è affatto facile;

è come nuotare controcorrente in violentissimo flusso d’acqua, come di quelli generati dalle cascate.

Arriverà il giorno in cui la purezza dei nostri sentimenti soffocherà

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

In generale è un periodo piuttosto buio della mia vita

in un oceano di oscurità

Ma perché cadiamo?

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

Ho scelto la via, difficile e tormentata,

Per gettare finalmente la maschera di cera

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

i periodi in cui ci volevamo entrambi

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

la amavo,

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

Lei no

che avevamo

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

Ho frequentato gente nuova

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

Solo qualche flirt, più per tentare di smuovere le acque che per reale interesse

Perchè finalmente con i tempi e modi di ognuno potrò vivere senza quella maschera, il mio“tutto o niente”,

 

Ma perché ci rialziamo?

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

Perché alla fine il "freeze" e il "no contact" danno il loro indubbio contributo alla rinascita

Perchè anche se è pur vero

              che

“Al cuor non si comanda”,

 

10 ore fa, Gallagher ha scritto:

aver azzerato tutto si rivelerà la condizione necessaria per poterlo fare.

                           

ci rialziamo per decidere finalmente di portargli il giusto rispetto.

               Per quello ci rialziamo.!

 

[Thorp [Partecipante] 201]

13 ore fa, Gallagher ha scritto:

Cinque del mattino. Ho gli occhi che sembrano due fogli di carta abrasiva appallottolati. Ma non riesco a rimettermi a dormire. Devo scrivere.

L'ho sognata. Di nuovo. È appena successo. E quindi quello che scriverò ne sarà emotivamente influenzato.

Mi è capitato molte volte di sognarla. Non ci vediamo né sentiamo da un anno. Fu una mia scelta. Un tira e molla di 3 anni che mi aveva sfiancato: prima mi voleva solo lei, poi la volevo solo io. In mezzo, brevi periodi in cui ci volevamo entrambi. Poi il tentativo di essere amici (già sperimentato in precedenza). Finito male: la amavo, altro che amica. Lei no. In quel momento, almeno.

E quindi l'inevitabile finale: <<Basta, non cercarmi più. Non sentiamoci più>>. Puro istinto di sopravvivenza che si fa largo tra le lacrime. Il sottotesto implicito che recitavo nella mia testa: <<Ma cercami se ti accorgi che anche tu mi ami>>. 

Poi lei si è trasferita per la specializzazione. Io sono andato avanti tra grandi sofferenze. In quei 3 anni siamo stati tutto (amici, fidanzati, "scopamici"), ed è difficile lasciare andare una persona che è stata tutto. Che è stata tanto.

È passato un anno da quell'ultima telefonata. Pensavo che non sarei riuscito a stare nemmeno un mese senza sentirla. E invece è passato un anno. Ho scelto la via, difficile e tormentata, della crescita: dovevo ricavare qualcosa di buono da quella sofferenza. Sono andato in analisi per dare un direttore alla mia orchestra di suonatori indisciplinati. Ho cercato di concentrarmi sui miei obiettivi. Ho frequentato gente nuova. Ma non sono mai stato con nessun'altra. Solo qualche flirt, più per tentare di smuovere le acque che per reale interesse. Ma senza mai andare oltre. In fondo non sono mai stato adatto alle cose fugaci. Purtroppo sono un diesel, e prima che mi interessi una ragazza la devo conoscere. Prima di andarci a letto la devo inglobare nei miei pensieri, oltre che nei miei occhi. Ma nei miei pensieri c'era e c'è sempre lei.

Ho scritto tantissimo per lei. Ovviamente senza mai inviarle nulla. Forse esiste un piccolissimo ufficio postale su un'isola deserta, in cui vanno a finire le lettere scritte e mai inviate.

In generale è un periodo piuttosto buio della mia vita. Il lavoro è a un punto morto e sto rimettendo tutto in discussione (anche il mio vecchio giro di amicizie). E tutto questo probabilmente acuisce la nostalgia.

Ci sono giorni in cui sento di aver accettato ed elaborato questo "lutto". Poi la sogno e torno a rimuginare. Oppure vado a vedere cosa pubblica su fb (siamo amici anche se ho tolto gli aggiornamenti) e mi prende la malinconia. Fitte allo stomaco nel pensarla nella sua nuova vita senza di me, miste alla gioia genuina di immaginarla realizzata nelle sue nuove sfide. 

Sinceramente non so cosa chiedervi. È uno sfogo. So che alla lunga le cose andranno meglio. In realtà già è così. Tra una ricaduta e l'altra l'atteggiamento è infinitamente migliore rispetto a mesi fa. Ma le ricadute ci sono. Così come c'è ancora il pensiero illusorio che questo viaggio dell'eroe mi porterà a ricongiungermi epicamente con lei e a vivere tutti-felici-e-contenti. O magari semplicemente a poter parlare di nuovo con lei in leggerezza come facevamo un tempo. E forse aver azzerato tutto si rivelerà la condizione necessaria per poterlo fare.

Perché alla fine il "freeze" e il "no contact" danno il loro indubbio contributo alla rinascita. Ma siamo pur sempre marinai soggetti ai venti, alle correnti, alle minacce del mare, alle sirene che ci cantano addosso nei sogni di una notte di fine estate.

Mi alzo. Buongiorno!

Penso che questo tuo sfogo sia quello che tanti di noi abbiano vissuto, vivono e purtroppo vivranno. Il freeze e no contact come dici tu ci aiutano e forse,nei momenti piu bui, sono proprio quelli che ci ricordano dove siamo e cosa abbiamo passato .Fai bene a sfogarti scrivendo qui, capita anche a me ogni tanto, e di sicuro è di aiuto soprattutto se nella vita stai rimettendo tutto in gioco o semplicemente leggendo che un tuo pensiero venga condiviso e apprezzato. Non possiamo dirti quando finirà (me lo chiedo in maniera sciocca anche io da tempo),ma sii te stesso,non ricercare con forza nuove sensazioni in ragazze che a pelle sai già che non potranno soddisfare ,prenditi il tuo tempo quanto ne vuoi, perchè è giusto che tu lo faccia.

Modificato 7 Settembre 2021 da Thorp

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

19 ore fa, Gallagher ha scritto:

Cinque del mattino. Ho gli occhi che sembrano due fogli di carta abrasiva appallottolati. Ma non riesco a rimettermi a dormire. Devo scrivere.

L'ho sognata. Di nuovo. È appena successo. E quindi quello che scriverò ne sarà emotivamente influenzato.

Mi è capitato molte volte di sognarla. Non ci vediamo né sentiamo da un anno. Fu una mia scelta. Un tira e molla di 3 anni che mi aveva sfiancato: prima mi voleva solo lei, poi la volevo solo io. In mezzo, brevi periodi in cui ci volevamo entrambi. Poi il tentativo di essere amici (già sperimentato in precedenza). Finito male: la amavo, altro che amica. Lei no. In quel momento, almeno.

E quindi l'inevitabile finale: <<Basta, non cercarmi più. Non sentiamoci più>>. Puro istinto di sopravvivenza che si fa largo tra le lacrime. Il sottotesto implicito che recitavo nella mia testa: <<Ma cercami se ti accorgi che anche tu mi ami>>. 

Poi lei si è trasferita per la specializzazione. Io sono andato avanti tra grandi sofferenze. In quei 3 anni siamo stati tutto (amici, fidanzati, "scopamici"), ed è difficile lasciare andare una persona che è stata tutto. Che è stata tanto.

È passato un anno da quell'ultima telefonata. Pensavo che non sarei riuscito a stare nemmeno un mese senza sentirla. E invece è passato un anno. Ho scelto la via, difficile e tormentata, della crescita: dovevo ricavare qualcosa di buono da quella sofferenza. Sono andato in analisi per dare un direttore alla mia orchestra di suonatori indisciplinati. Ho cercato di concentrarmi sui miei obiettivi. Ho frequentato gente nuova. Ma non sono mai stato con nessun'altra. Solo qualche flirt, più per tentare di smuovere le acque che per reale interesse. Ma senza mai andare oltre. In fondo non sono mai stato adatto alle cose fugaci. Purtroppo sono un diesel, e prima che mi interessi una ragazza la devo conoscere. Prima di andarci a letto la devo inglobare nei miei pensieri, oltre che nei miei occhi. Ma nei miei pensieri c'era e c'è sempre lei.

Ho scritto tantissimo per lei. Ovviamente senza mai inviarle nulla. Forse esiste un piccolissimo ufficio postale su un'isola deserta, in cui vanno a finire le lettere scritte e mai inviate.

In generale è un periodo piuttosto buio della mia vita. Il lavoro è a un punto morto e sto rimettendo tutto in discussione (anche il mio vecchio giro di amicizie). E tutto questo probabilmente acuisce la nostalgia.

Ci sono giorni in cui sento di aver accettato ed elaborato questo "lutto". Poi la sogno e torno a rimuginare. Oppure vado a vedere cosa pubblica su fb (siamo amici anche se ho tolto gli aggiornamenti) e mi prende la malinconia. Fitte allo stomaco nel pensarla nella sua nuova vita senza di me, miste alla gioia genuina di immaginarla realizzata nelle sue nuove sfide. 

Sinceramente non so cosa chiedervi. È uno sfogo. So che alla lunga le cose andranno meglio. In realtà già è così. Tra una ricaduta e l'altra l'atteggiamento è infinitamente migliore rispetto a mesi fa. Ma le ricadute ci sono. Così come c'è ancora il pensiero illusorio che questo viaggio dell'eroe mi porterà a ricongiungermi epicamente con lei e a vivere tutti-felici-e-contenti. O magari semplicemente a poter parlare di nuovo con lei in leggerezza come facevamo un tempo. E forse aver azzerato tutto si rivelerà la condizione necessaria per poterlo fare.

Perché alla fine il "freeze" e il "no contact" danno il loro indubbio contributo alla rinascita. Ma siamo pur sempre marinai soggetti ai venti, alle correnti, alle minacce del mare, alle sirene che ci cantano addosso nei sogni di una notte di fine estate.

Mi alzo. Buongiorno!

Prima di tutto, fatti fare i complimenti sinceri.

Non solo scrivi bene, ma dai alla forma un contenuto a dir poco invidiabile.

Dici di essere un diesel, sai perché? Non sei uno come gli altri. Non perché gli altri siano fatti male. Ma perché sei proprio differente. A leggerti sembri uno di quelli che non si trovano spesso in giro. Bukowski li chiama "quelli con l'anima in fiamme". E mi sa che, dopo un anno e un sogno lucido che ti ha spinto a scrivere queste righe, è proprio così. Spiritato. E vivo.

Ci sono delle storie che non si possono dimenticare. A poco servono le strategie. Sì, certo, allontanarsi significa distrarsi. Lasciare che l'immagine di lei così nitida, così rilucente, potentemente deformata, sbiadisca. E però rimane in primo piano, pur se perde i colori originari. E la storia? Tutto ciò che hai passato. Tutto ciò che sei stato. Perché poi è questo. Si ritiene  che abbandonare i pensieri riguardo ad un rapporto intenso significhi abbandonare l'altra persona. In realtà la difficoltà sta nel fatto che non possiamo abbandonare noi stessi, perché siamo stati artefici, complici di quei giorni. Giorni tossici. Allucinati. Drogati. Per  questo restano in testa, e non solo lì. Perché se fossero stati comuni, ordinari, si mescolerebbero nella zona grigia dove vanno a finire le cose sempre uguali. Le "cose", appunto. Indistinte.

Se ti chiedessero che hai mangiato a pranzo due mercoledì fa, probabilmente non avresti la più pallida idea di cosa rispondere. Ma se la stessa domanda fosse relativa al primo pranzo avuto con lei anni fa, sentiresti addirittura il sapore dei cibi. È il ricordo di te, del tuo benessere. Ti frega, eh. A parlare sono i tuoi occhi che la vedevano bellissima come nessun'altra, le tue orecchie che ascoltavano le parole che volevi proprio che dicesse. E se vuoi essere meno poetico, la tua bocca quando l'hai baciata e forse non ci credevi, il tuo uccello la prima volta che le sei entrato dentro e hai avvertito il suo calore umido fondersi con la tua pienezza famelica. Dai, insomma: la tua felicità. Come puoi snobbare la tua felicità? Tradita, calpestata, ferita, uccisa. Ma era la tua. L'oceano sulla punta di uno spillo, pronto ad esondare da un istante all'altro, eppure miracolosamente in precario equilibrio. E poi, di colpo, tutta quest'acqua si è rovesciata. Naufrago. 

Al momento hai trovato pochi isolotti. Ti manca la terraferma. Magari non è ciò che ti serve davvero, magari ti serve una nuova zona sismica. Però stai navigando, non annaspi più. Non dimenticare di cosa è capace la tua felicità, che tornerà a scandire un tempo migliore.

Modificato 8 Settembre 2021 da Sensei10

[Gallagher [Partecipante] 460]

6 ore fa, Sensei10 ha scritto:

Non dimenticare di cosa è capace la tua felicità, che tornerà a scandire un tempo migliore.

Grazie Sensei. Ti leggo sempre con piacere