PREDATOR GUIDE - IO JANE - INTOLLERANZA

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PREMESSE

Spoiler

Questa PREDATOR GUIDA è parte di un microsistema nato per incentivare la sessualità come qualità e frequenza in quelle coppie in cui lui ha più esigenze di lei, cosa abbastanza comune ma, per qualche motivo - scelta o condizione - aspetta lei per consumare. 

Non sono guide su come essere, su come conoscere nuove donne, su come comportarsi con una che si sta conoscendo, ecc. 

Si tratta di trigger, stimolazioni, che colpiscono al bersaglio grosso, senza la finezza del caso particolare, dell'unicità biochimica, psicologica e sociale della singola partner. 

Abbiamo trattato di un'espressione di maschilità messa al bando, quando non considerata tossica, dalla società occidentale contemporanea (non da scienziati o gente che fa funzionare le cose) e di come questa inneschi risposte di femminilità e desiderio nella maggior parte delle femmine. 

Volendo trattare del suo corrispettivo opposto e femminile, non possiamo prescindere dalla considerazione che i maschi chiedono come fare sesso più spesso con la partner, ma le femmine di queste coppie chiedono altro.

Come avere più attenzioni, come avere una relazione in cui lui si impegni, ma anche come avere ancora desiderio passati due anni di frequentazione.

Può essere rassicurante raccontarsi che la relazione evolva e diventi altro dalle faville sessuali, ma vedere davanti a sé un tunnel senza luce in fondo e rendersi conto che non si proverà mai più batticuore, farfalle allo stomaco e orgasmi... è una delle strade per sentirsi intrappolate nella propria vita e silenziosamente disperate. 

Tutte queste considerazioni mirano al bersaglio grosso, sono buone per la maggior parte delle persone. 

IO JANE è una serie, di PREDATOR GUIDE, questa che leggi è la prima, INTOLLERANZA, ma prima di specificare cosa significhi il titolo, chiariamo che se tu sei una donna virile per tua natura, e ti piace uno dei tanti uomini effemminati per loro natura, sei OK anche se non ti riconosci in questa guida. 

Qui dove vivo, in territorio africano occupato da una potenza straniera, essendoci molto turismo svedese anche chi non si dedica ai nostri argomenti e non ha conoscenze in merito, nota un pattern solido e ricorrente: funzionano coppie in cui lui è svedese e lei canaria, non durano un week end coppie con lei svedese e lui canario. 

Questo a parte eccezioni di donne svedesi venute via apposta in cerca di maschi che facciano i maschi, e desiderose di spogliarsi del brainwashing culturale svedese secondo cui la donna o fa il soldato o il calciatore o l'imprenditore, se no vuol dire che odia le donne. 

In genere, le donne canarie sono molto abusive, urlano, sfidano, gridano, disturbano, rompono le palle e fanno le vittime a caso quando fa comodo. 

Questo è molto difficile che un maschio latino lo digerisca, sesso ok, sempre volentieri, ma una relazione anche no. 

Un uomo svedese, cresciuto fin da bambino con la vergogna di essere maschio, con una situazione ormonale da assenza cronica di sole, riesce a subire tutto questo e anche il fatto che lei faccia la vittima a caso è qualcosa che per lui è normale, essendo cresciuto nella convinzione che le donne siano delle vittime e che la colpa sia sua. 

Invece, una donna svedese (salvo le suddette eccezioni), prova a fare la sfidante, il maschio, l'arrogante con un maschio latino e, finito l'effetto sessuale della nuova, le loro strade tendono a dividersi. 

Lei andrà a dire che si siano lasciati perché lui è maschilista, lui andrà a dire che è pazza. 

Entrambi convinti delle proprie posizioni. (Da un lato confermate dall'aumento dei disagi mentali femminili in Svezia all'aumentare della cultura del genere neutrale). 

Ora, se sei cresciuta dopo gli anni '80, ti hanno detto che per una vera donna, una che usa uno shampoo che ne attesta il valore, prima viene la carriera e poi l'eventuale relazione. 

E' bellissimo che una femmina che VUOLE essere medico, possa studiare, dedicarsi alla carriera e poi, all'età in cui un suo collega maschio inizia ad avere successo sessuale e sentimentale, adottare un bambino perché non può più averne, o dei gatti. 

Non ha senso pressare le donne verso uno stile sessuale procreativo, contrapposto ad uno stile ricreativo. 

Non ha però nemmeno senso applicare una pressione politica e sociale sulle donne per fregarle a quel modo, per cui debbano comportarsi da maschi, per poi volere una relazione o un bambino quando i maschi migliori guardano le più giovani, perché possono, finalmente, e quando avere un eventuale bambino è difficile. 

Tu vai benissimo se sei una donna virago, se pisci in testa a tanti maschi che sono delle fighe, vai benissimo anche se sei un maschio per tua natura effemminato e remissivo, che si completa bene con una donna volitiva e dominante. 

L'obiettivo di questa guida non è premere verso le giuste resistenze delle donne nate mascoline, o far sentire inadeguati i tanti maschi nati remissivi e docili. 

E' rivolta a tutte quelle donne che sarebbero, femminili, ma si trovano prigioniere di una vita che non hanno scelto, per via di un'influenza continua e martellante di politica, società e pari, ed è rivolta a quei maschi che sarebbero, mascolini, per loro natura, ma è da quando sono bambini che li martellano per farne delle damigelle di compagnia, e poi si lamentano se la fidanzata non tiene smania di farsi fottere. 

In ogni caso, se sei una donna mascolina di tuo, o un maschio effemminato di tuo, vai bene, sei ok. 

Questa guida è rivolta a chi è effemminato o mascolina per condizionamento culturale e soffre alcuni sintomi tipici, come la fidanzata non stimolata sessualmente o il fidanzato che non dà attenzioni, è sempre meno maschio o non vuole impegnarsi in nessun modo se è ancora un po' maschio. 

Ed è una guida di trigger, in questo caso non della sessualità del partner maschio, ma della sua volontà di impegnarsi, dare attenzioni man on woman, ed anche della sua maschilità perché questa mantiene, insieme a molti altri fattori non tutti controllabili, il desiderio della partner. La quale... vuole, provare desiderio. 

 

WHY

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Per quale di questi motivi sei in relazione? 

Avere la cittadinanza; evitare la solitudine; non pagare l'affitto; portare via degli immobili; mostrare di avere un uomo; avere sesso senza essere malpensata; avere dei bambini. 

Tutti questi motivi sono abbastanza noti e ricorrenti nel femminile, ma non sono l'ideale per relazionarsi, ossia essere in relazione a. 

La connessione, l'intimità, queste cose sono il motivo per cui alcune donne sono in relazione, e forse ti sorprenderà sapere che sono ricercate da almeno il 40% dei maschi, mentre una percentuale più alta di maschi magari non le sta cercando attivamente, ma quando le assaggia può decidere di rimanere a nutrirsi di queste cose. 

Per quale motivo i maschi ti dicono di volere una relazione a lungo termine? 

Per entrare nelle tue mutande, è noto ed è anche vero, dato che hanno più bisogno di sesso che di relazione, ma che se ti dicessero di volere sesso forse ti farebbero scattare a molla, perché tu vuoi invece la lista di cose sopra, oppure la connessione e l'intimità. 

Questo significa che loro non le vogliano? 

Se devono dirtelo in faccia, ti diranno di volerle nel 90% dei casi, per la suddetta ragione. Aggirare i tuoi filtri culturali anti maschio etero. 

Se però devono riempire un questionario anonimo, in più del 40% dei casi affermeranno di volere una relazione a lungo termine. 

Anche chi ha i soldi per variare cinque prostitute di lusso al giorno, cosa che sembra il sogno di chi quei soldi non li ha, ad un certo punto dopo mesi inizia ad avere desiderio anche di coccole, connessione, comunanza, intimità e, soprattutto, no condom. 

Allora, se almeno il 40% dei maschi si iscrive alle app di incontri o va nei pub, con già il desiderio pregresso di una relazione, e se un'altra % di loro, di quelli che non escono in cerca di una relazione, se incontra un match giusto che gli dia connessione e più gioia che problemi, entra in relazione... 

Come mai la maggior parte delle donne con cui parli ti dirà per esperienza che vogliano solo chiavare, che ti dicano di volere una relazione per entrarti nelle mutande, che anche se c'è buon sesso, non si vogliano impegnare.... 

Come mai? 

Se fosse vero che non vogliano una relazione, non avrebbe senso l'osservazione comune per cui con un'asiatica, una donna dell'Est Europa e altri casi simili, lo stesso che hai sempre visto evitare le relazioni come cappi al collo, decide di avere una relazione o anche di sposarsi. 

Qui non parlo di casi in cui lei sia bellissima, parlo di donne normali come aspetto, come te che leggi, ma che triggerano il desiderio di relazione, di continuare, la relazione, di comportarsi da uomo in relazione a una donna. 

Abbiamo visto sopra quali motivi spingano le femmine verso una relazione, abbiamo visto che molti maschi vogliano, una relazione... tuttavia, i motivi per cui la vogliono sono diversi da quelli femminili e, spesso, le donne occidentali fanno di tutto per disinnescare attivamente le motivazioni che porterebbero un maschio ad iniziare o continuare una relazione. 

Non è una colpa, una donna può benissimo decidere di dedicarsi alla carriera, al football, all'ubriachezza molesta tra donne il venerdì, tornando potenzialmente incinta, alla pesca di sesso casuale sulle app, sono tutte cose che vanno benissimo, e sei ok se le vivi con piacere. 

Se però sei a leggere come triggerare attenzioni, interesse, commitment, impegno in una relazione dal partner... forse non ti hanno spiegato a fondo che siano stili di vita diffcilmente conciliabili, che puoi essere e avere tutto quello che vuoi nella vita, ma non avere ogni cosa. 

Tutte quelle che vuoi, ma le une o le altre... 

Uno può fare il calciatore di serie A, il cantante famoso e l'astronauta... è libero, ma... o il calciatore, o il cantante, o l'astronauta. 

Ovviamente, ma lo specifico, nel parlare di triggerare impegno e mascolinità, stiamo parlando di un maschio che ha scelta, che può fare sesso altrove, se parliamo delle relazioni che nascono perché lei è l'unica che ci sta e se no si campa di seghe, non è il tema di questa guida. 

Anche se è la ragione di moltissime relazioni maschili. 

Parimenti, quando parliamo di trigger femminili verso il maschio, non parliamo in nessun modo di DOVER fare o essere queste cose da una posizione di necessità e disperazione, per riuscire ad acchiappare un compagno pur che sia, o per tenersene stretto uno anche se non è sintonizzato con la partner. 

Nemmeno lo scopo dei trigger è quello di manipolare o legare un partner che non è buono per te. 

Ti saresti tirata un problema in casa, ed evitare un problema in casa è parte dello scopo di questa guida. 

Come ragazza, o donna, usi questi trigger: 

1) Se senti che ti sono congegnali e da qualche parte ce l'avevi, della femminilità sepolta sotto la cultura. (Se sei una Giovanna D'arco vai benissimo lo stesso). 

2) Perché sviluppano e migliorano la tua relazione. 😻

3) Se questa persona, il partner, non è dichiaratamente e coi fatti uno che dia più valore all'indipendenza, alla varietà sessuale, alla sua missione o lavoro. Se è così, non è triggerandolo in qualche modo per essere più maschio, che lo si possa legare.

Infatti, se questa è la sua natura, con una maggiore salute ormonale e virilità gli aumentano la necessità di indipendenza, la necessità di varietà sessuale e l'attitudine "Mission Driven". 

Una postilla al punto 3... ovviamente se tu sei ok con il fatto che, con quanto è più maschio, con quanto più persegue la varietà sessuale, e che abbia bisogno della sua indipendenza e di dedicarsi alla sua missione, e tra voi c'è connessione ed intimità, allora sì, triggera pure la sua virilità, se va bene a te quel tipo (come me e quasi tutti quelli che conosco) di maschio. 

 

INTOLLERANZA

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In questa prima PREDATOR GUIDA, invece di fiondarci subito sui trigger, partiamo da delicati preliminari: a cosa dovresti essere intollerante all'interno della relazione che vuoi stimolare o migliorare. 

Parlo di comportamenti inaccettabili che, se tollerati, alla lunga diventano veleno. 

Comportamenti che non dovresti tollerare in lui? 

Le relazioni non sono così schematiche, con scatole bianche e nere in cui mettere i comportamenti. 

Questi comportamenti possono anche essere accettabilissimi. 

Perché... non è il comportamento di per sé la red flag, ma l'intenzione dietro quel comportamento. 

E poiché sei una donna, potresti essere estremamente confusa riguardo alle intenzioni di una specie diversa, mossa da forze diverse, sopraffatta dal tentativo di decifrare le intenzioni e potresti finire per scegliere una delle due vie più comode:

- Proiettare dietro i suoi comportamenti le intenzioni che avresti tu o una donna, comportandoti in quel modo. 

- Guardare al comportamento di per sé, per metterlo in una scatola bianca o nera. E' il famoso "QUINDI" che lascia noi maschi a bocca aperta per il niente che normalmente collega e correla, se pronunciato da una donna nei confronti di un comportamento maschile. 

Tanto per intenderci al volo, una sera in un locale ho scambiato due parole con una ragazza italiana che non mi piaceva - intendo dire che non ce stavo a provà - e le ho fatto i complimenti per le belle scarpe, femminili, mentre molte ragazze in quel locale andavano in ciabatte da piscina o scarpe ginniche. 

Lei mi ha risposto... Ah, quindi tu sei di quelli che vogliono vedere la donna in cucina, a fare le pulizie in casa e zitta a fare figli... 

Forse questo salto logico farà sorridere anche te, ma noi - noi maschi - viviamo questa situazione surrealista quasi ogni volta che una donna ci parla e infila un "quindi" nella frase. 

Ed è snervante, oltre che inutile, per te, a capire qualcosa di che maschio hai in relazione e se sia il caso di stimolarne la propensione al legame. 

Una relazione di co-dipendenza tossica ti sembra migliore della solitudine? Allora non hai bisogno di una relazione, ma di amici e supporto terapeutico. 

La relazione deve apportare vantaggio e piacere alle parti coinvolte, che si relazionano all'altra parte per minarci quelle sensazioni. Se no, non ha senso stare a vivificarla o stimolarla... 

Se chiedi in giro, quali siano i comportamenti inaccettabili, verso cui essere intollerante, ti spiegheranno che si tratta di due cose: lui tradisce, fa sesso con altre, lui è abusivo. 

Allora ti chiederai come mai quasi tutte le persone che ti dicono questo hanno avuto relazioni di lunga durata con maschi che avevano altre e/o che erano abusivi, fisicamente o psicologicamente... 

Ti chiederai come mai siano i due comportamenti più tollerati in giro... 

Ti diranno che è perché la donna in questione ha una bassa autostima, e lui è cattivo perché è un maschio. 

Ok, pensa quello che vuoi del fatto che un maschio faccia altre, e decidi tu se è una cosa che ti riguarda o meno. 

Pensa quello che vuoi delle persone fisicamente abusive, è un topic troppo vasto e non ho voglia di coprirlo, ovviamente se una persona è crudele e violenta con l'altra e lo è in modo ripetuto e regolare, questo non è relazione, connessione. 

Se non menti a te stessa, sai anche che le donne abusano degli uomini esattamente quanto accade l'opposto, ma che gli abusi mentali, emozionali e sociali fanno meno scalpore di un occhio nero. 

Quello che non vuoi tollerare, è più sottile e difficile da vedere. 

Se una delle due parti sta in relazione per necessità, e non per scelta avendo opzioni, questo comporta dei sintomi che ti dicono che quella relazione non è una cosa da migliorare e sviluppare, è qualcosa che peggiora entrambe le parti o una delle due parti implicate. 

Questi sintomi sembrano innocui, e sono molto più silenziosi ed invisibili del fatto, eclatante, che "lui abbia un'altra", eppure coppie felici dopo molti anni in cui lui ha delle altre sono ovunque, coppie felici con questi segnali intollerabili non se ne vedono. 

Parliamo allora di comportamenti dalle intenzioni, intollerabili: 

 

1 - SINTONIA

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Abbiamo visto che come femmina puoi volere una relazione per una serie di motivazioni, ma un maschio la vuole per sperimentare connessione, sintonia, e fare sesso senza guanto (Molti come copertura alla loro omosessualità, ma rimaniamo sul bersaglio grosso).

Nonostante non ci siano connection e sintonia, lui ha voluto, anche senza una pistola alla testa, una relazione magari addirittura monogamica (in cui lui non va in cerca di sesso altrove). 

Proiettando le tue motivazioni come donna, per avere una relazione, ti potrebbe sembrare normale che non ci sia sintonia. 

Ma, se consideri che per lui è un autogoal sessuale e vitale mostruoso, una relazione, e che per sperimentare sintonia e connection, intimità e complicità, può arrivare a lasciarla accadere se proprio questa connection è presente e promette armonia... 

Capisci che in mancanza di sintonia è lì perché non aveva altre opzioni per scopare - o per dividere l'affitto. 

Nulla di male in questo, è difficile per un maschio avere molte opzioni sessuali. 

Solo, non è una relazione basata sulla scelta di te in particolare, ma è basata sul bisogno. 

Molte donne fanno lo stesso, si umiliano a comportamenti condiscendenti e bisognosi pur di avere o di tenersi stretto un uomo. Uno pur che sia, ma non da sole. 

E' umano. 

Ma è intollerabile in una relazione che vuoi approfondire, arricchire, portare avanti.

Con quanto più un maschio sta uscendo con te solo per minarci qualcosa per se stesso, e non per vivere questa nascente e piacevole connessione, con quanto meno sarà in sintonia con te. 

Non c'è nessuna ragione di vivere questa sintonia - per un maschio - le prime 5-15 volte che fa sesso con una nuova, in quel momento sta lottando per vivere perché fare sesso con diverse ragazze, e nuove, è un imperativo motivazionale fondamentale maschile, e non lo sta facendo per sperimentare connection. 

Ma se si va oltre il mese-tre mesi di sesso e lui cerca (ha cercato) la relazione anche se non c'è connessione e sintonia fra voi, la sua intenzione è intollerabile. 

Il comportamento ti sembrerà tollerabilissimo: uno che si vuole impegnare e che ti fa sentire scelta e speciale. 

Ma è intollerabile, se vuoi una relazione a lungo termine foriera di armonia e amore, la sua intenzione di entrare in relazione nonostante manchi la cosa fondamentale che un maschio cerca in una relazione. 

E' l'intenzione di uno che non ha nessun altro posto dove scopare senza guanto. 

Il che è umano, non tutti siamo brad pitt coi soldi di onassis e il cazzo di rocco, nulla da giudicare in questo... ma non è una relazione che vuoi ravvivare o coltivare. 

Perché non porta armonia, connessione, amore. 

La sintonia è difficile da capire, soprattutto perché quando due si piacciono all'inizio avvengono comportamenti rispecchiati e sintonizzati spontanei, come prendere il bicchiere nello stesso momento al ristorante. 

Allora puoi pensarla come il fatto di rispondere in fase con le onde dell'altra persona, invece che creare controfasi e frizioni di continuo, puoi pensarla come lo stare leggendo lo stesso libro ad alta voce ed essere alla stessa pagina. 

Se quel libro a lui non piace, la sintonia delle prime settimane passa in fretta, una volta esaurito l'effetto inebriante del consumo sessuale della "nuova", e lui starà leggendo un altro libro, o sarà continuamente ad un'altra pagina che gli interessa di più. 

Non c'è nulla di male nel non essere in sintonia con qualcuno, o essere interessati ad altre pagine o altri libri. 

Ma, a non essere in sintonia con una donna, a non sentire amicizia, complicità e "telepatia" con lei, fase d'onda, e nonostante questo esserci in relazione finito l'effetto di consumo sessuale della nuova, quando l'unico motivo a parte il guanto, per cui uno è stimolato a stare in relazione dopo il consumo sessuale, è vivere quella connessione e quella sintonia... è un segnale che tradisce una relazione nata dal bisogno, da una posizione di necessità.

E' uno che si umilia alla necessità femminile di relazione, pur di scopare almeno qualcosa. 

Nulla di male in questo, è così che moltissime relazioni nascono e si trascinano, così come non tutte le ragioni per cui le donne entrano in relazione hanno a che fare con la connessione e la sintonia, ma non è una relazione che ti porterà armonia e gioia. Giochi di potere, magari, e noia. 

 

2 - TOLLERANZA

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Può essere controintuitivo anche questo, ma non dovresti tollerare la sua tolleranza di comportamenti demenziali e stupidi (stupido, nell'accezione di C.M. Cipolla che uso, significa che produce un risultato lose lose, tutti ne commettiamo qualcuno per sbaglio, ma è importante ricevere un feedback fermo per crescere e smetterla di essere stupidi). 

Tollerare un uomo che si comporta in modo rude con te è una tua scelta e non è detto che porti a brutte relazioni. 

Il nonno della signora che fa le pulizie a casa mia, emigrò dalla Sicilia in Argentina, sposò una locale e non imparò MAI lo spagnolo, non ebbero MAI una conversazione. Le parlava in dialetto Siculo, fregandosene che lei capisse, e lei teneva le relazioni col mondo sociale esterno, in spagnolo. 

Ebbero 11 figli e una storia che durò tutta la vita, senza mai un battibecco o un'incomprensione... perché non le parlò MAI. 

E' rude? Forse, ma come ti dicevo poc'anzi, decidi tu se tollerare comportamenti come questo. 

Quello che invece porta a una relazione che non vuoi annaffiare e coltivare, è se lui, tollera che tu ti comporti male con lui. 

Salta a piedi pari questo punto se hai meno di 21 anni e porta una pazienza da madre perché ti vede come una bambina col sistema nervoso centrale in via di completo sviluppo. 

Se però hai completato da un po' lo sviluppo cerebrale e gli pianti scenate inaccettabili, gli parli come fosse un cane, lo tratti come fosse uno di quei coglioni che ti girano intorno facendo i finti amici, ossia come un taxi/provider di vantaggi ecc... 

E lui tollera... Non ti rimette in check... 

Non dovresti tollerare per nessuna ragione questa sua mancanza. 

Per il comportamento in sé? 

No, per le intenzioni che lo generano. 

Il comportamento di per sé ti può sembrare anche accettabile, piacevole, poter rompere le palle a uno e non ricevere feedback fermi o un chiaro e netto "arrivederci". 

Il fatto è che un uomo con un minimo di opzioni sessuali e una normale fiducia nel suo futuro finanziario, non starebbe lì a tollerare drama o comportamenti demenziali. 

Tollererebbe di tutto, per vivere l'effetto sessuale della nuova, il livello di stupidità e di ignoranza dolosa con cui interagiamo in chat o dal vivo per consumare quelle prime 5-15 scopate, è da eroi. 

Ma poi si ghosta o si saluta, o si allenta piano piano, non nascono relazioni con uno serio, se gli rompi le palle. 

Non ti mena come farebbe con un maschio che gli si rivolgesse in modo isterico, ma non sta certo a costruire una relazione. 

Ora, durante le prime 5-15 scopate, o anche il primo mese, arriva pure a tre mesi se sei molto attraente, non far caso a questo punto, tante volte si tollera fino ad un certo limite che non intacchi la propria dignità, perché il pieno consumo sessuale della "nuova" è, per il maschio, il massimo premio in endorfine, dopamina, testosterone e abbassamento del cortisolo, possibile in vita (riferendoci a fare sesso con solo una alla volta). 

Insomma, se c'è un film che vuoi assolutamente vedere al cinema, il biglietto di ingresso lo paghi e non tratti sul prezzo. 

Se però vai venti volte a vedere lo stesso film e ti alzano pure il prezzo, o continuano a farti pagare.... beh, usi quei "soldi", quella pazienza e tolleranza, per vederne uno nuovo che ti attrae molto di più di uno visto venti volte. 

Ad esempio uno può benissimo sapere di essere usato come taxi, e magari anche che lei se ne vanta con le amiche per fare la figa, e questo fino al completo consumo sessuale gli va benissimo come biglietto da pagare per fare sesso con quella nuova, fino ad averne consumato la carica attrattiva. 

Ma se parliamo di relazione, di una scelta che va oltre le prime sessioni sessuali, uno che sta a farsi trattare male, usare, insultare e sentire drama o subire discussioni stupide... 

Non tollerarlo. 

Perché é evidente che non abbia altro posto dove scopare, che non sia una scelta, la relazione con te, ma l'unico modo disperato per avere sesso. 

Questo non è male di per sé, molte donne fanno uguale per non pagare l'affitto, e per molti uomini trovare altre con cui fare sesso è difficilissimo. 

Il male è che non è una relazione tra voi due, la sua intenzione non è relazionarsi a te, ma avere un minimo garantito di sesso a qualunque costo. 

Questo significa che tu staresti investendo e curando una relazione che finisce nell'esatto momento in cui lui trova una, anche meno bella di te, che non gli rompe le palle con le sue demenzialità e che si fa scopare senza tante discussioni. 

Cercare di triggerare più legame in una relazione che lui finge, che non vuole, cui sta sottoposto, per fare il minimo sesso per sopravvivere, è creare un legame a perdere... C'è disprezzo, profondo, in quella relazione, molto. Non sintonia, non amicizia, non c'è amore. 

C'è a volte piacere per le tue sconfitte, vendette passivo aggressive, omissioni per rivalersi. 

Un'omissione è dimenticarsi di dirti, ad esempio, che avevano richiamato sul fisso quelli dove avevi lasciato il curriculum. 

Ora, ti sarai già accorta nella vita che aver perso degli uomini di valore per comportamenti inaccettabili, isterie e drama casuale, ti ha dato dei feedback importanti per svilupparti, crescere o anche rivolgerti ad un percorso terapeutico. 

Questo ti porta in futuro a relazioni più sane, per cui non solo non dovresti tollerare che lui subisca da una donna e ti tolleri, perché non porta ad una bella relazione tra voi, non basata su una scelta di te, di voi, tra opzioni, ma derivante da una condizione forzata di bisogno e disperazione. 

Non solo, non dovresti tollerarlo anche perché non ti sta dando quei feedback per crescere e diventare una donna, non ti sta regolando e ti sta rendendo potenzialmente pericolosa per la società, il tuo eventuale ambiente di lavoro, te stessa. 

Il tipo di donna che non pensa alle conseguenze di quello che fa agli altri, di quanto ferisca le altre persone, di quanti danni sociali faccia per il suo capriccio e tiramento di culo. 

Qui non parlo di lui che ti dovrebbe punire o stare a discutere e provare a cambiarti, se ti comporti in modo sconsiderato sulle conseguenze, stupido o demenziale. 

Parlo del fatto che nessuno di noi nasce con il libretto di istruzioni su come trattare gli altri, ma per molti maschi i feedback arrivano presto e forti, infatti se non ti sai comportare e sei maschio, prima prendi sberle, poi calci in faccia, poi non scopi nemmeno quelle che ci stavano a primo sguardo, poi vai anche in prigione, se proprio ti fa schifo imparare come stare al mondo. 

Per molte donne la questione è più sfumata, e non c'è niente, come l'esclusione o il sentirsi "abbandonata" per il proprio comportamento, che la colpisca più forte e la aiuti a capire un attimo le conseguenze di ciò che fa alle persone. 

Però non parliamo, qui, di giudizio o critica, darti dei feedback supportivi e amorevoli non riguarda il giudizio o le critiche che feriscono, e allontanarsi quando superi la seconda volta certi limiti, è rispetto di sé che quel maschio ha, non è giudizio o critica a te. 

E' che le persone che hanno scelta, preferiscono essere felici e avere qualche gioia nella vita, tirarsi in casa una rompicoglioni che porta problemi e toglie anche le poche gioie possibili, significa davvero non avere nessun altro modo per scopare o pagare l'affitto. 

Ma significa anche che appena da scopare si trova, o si trova un modo per pagare l'affitto...è finita. 

Ora, non confondere il darti dei feedback supportivi per regolarti un attimo, con il criticarti per sentirsi superiore. 

L'intenzione, di volerti vedere migliore e più felice e realizzata, è ben diversa dall'intenzione di volerti far sentire sbagliata. 

Se lui ha bisogno della tua approvazione per poter scopare, non può operare da una posizione supportiva e amorevole, e nemmeno può salutare e prendere la porta. 

Perché tu gli diresti che è un codardo, che una che gli tiene testa gli fa paura perché è insicuro, e lui invece di farsi una risata e continuare nel suo intento di andarsene a star bene altrove, si volterebbe per mostrarti che non è codardo, che non è insicuro, e stare a discutere come un idiota. 

Insomma, se ha bisogno della tua approvazione per scopare, questo lo compromette completamente come uomo, e non dovresti tollerare il suo compromettersi, che sia perché si lascia scaricare drama addosso o in tutti i modi sopra esposti. 

Compromettersi come uomo per una scopata già consumata (finito l'effetto nuova), è un modo laido, demenziale, piccolo e triste di vivere. Non lo tollerare. 

Un altro indizio di questo suo cercare la tua approvazione e subire, lo hai notando una cosa che manca: se sta solo cercando di proteggere quel poco che ha perché non ha altre opzioni (ossia non sei una scelta ma un accollo), noterai che cerca di compiacerti, di acconsentire alle tue pretese, ma che non ti forzerà, prendere o lasciare, verso cose che vuole lui, un tipico esempio è il sesso anale. 

Se non sta strappando il livello attuale di relazione, verso un livello più alto oppure ciao e buone cose... non lo tollerare. 

Non c'è nessuna differenza tra uno che sta lì anche se lo usi e ne abusi, gli strilli in faccia e lo sfidi con arroganza, e uno che sta lì a compiacerti e che non spinge per far salire di livello sessuale la relazione. 

So che ti sembra strano, che male c'è se uno fa quel che pare a me, e non mi chiede più di quello che già gli centellino? 

Se il tuo scopo, davvero, è avere un taxi o uno che ti paga l'affitto, va benissimo, se sai che stai con lui per il tuo interesse e che lui è un "danno collaterale" di cui non ti frega niente, va bene, moltissime donne vivono la relazione così, e molti uomini stanno in relazioni che odiano per bisogno di scopare. 

Ma, se parliamo di te che vuoi una bella relazione, connessione, amore, comunanza, intimità, scelta reciproca e riconfermata di continuo, desiderio sessuale verso di lui e orgasmi seri... 

Non dovresti tollerare uno che ti compiace, subisce, non rischia di strappare la relazione tirando verso ciò che vuole vivere. 

E' un rischio, per esempio vuole fare threesome perché è etero, è chiaro a riguardo, tu non vuoi, pace, ognuno per la sua strada, ciao. Ci sono altre cui va bene. 

Ad esempio io e te ci stiamo appena conoscendo, siamo su un divanetto di un locale e stai rispondendo bene, parli con me, sorridi... mi sembra un sogno. 

Se rimango lì tutta sera non rischio niente, ma non ne nasce niente di buono. 

Se aspetto che tu dica "ma, perché non andiamo da me a scopare?" aspetto un bel pezzo. Non nasce niente di buono. 

Se invece ti dico...andiamo a fare colazione nel tal posto, che qui c'è troppa musica per parlare e ho anche fame. 

Sto rischiando il tutto per tutto. Il livello attuale di relazione non portava a nulla, ma era qualcosa, qualcosa che potrei avere paurissima di perdere, se mi ci vogliono sei mesi, perché un'altra carina parli con me. 

Quando dico di andare, ho strappato il livello, tu puoi dire ok, ricucendo e seguendo, ed è un upgrade sessuale fortissimo, è dieci volte più probabile che avremo un risultato win win... 

Ma puoi anche dire no... torno dalle mie amiche... Tieni questo numero che tanto domani ti blocco su WA, ecc. E ho perso tutto quello che avevamo. 

Se non ho il coraggio di perdere il livello attuale di relazione, per fare una progressione (che tu puoi rifiutare o cogliere), significa che sono disperato e ho assolutamente bisogno di quel niente. 

Non lo tollerare, se vuoi una situazione win win, perché non porta a una relazione win win. 

Non lo tollerare anche, perché un uomo che sceglie di vivere piccolo e farsi piccolo, cercherà di tenerti giù al suo livello, minare la tua autostima, farti piccola e più piccola di lui. 

In questo senso non gli interessa se tratti male gli altri, se rispondi di merda al cameriere e se nel processo tratti male anche lui: è contento, se sei ridicola e stupida, questo lo fa sentire più grande senza sforzo di crescere davvero. 

Coltiva una relazione con un uomo che ti metta degli stop e non ti permetta di comportarti da stupida, ferire le altre persone, perché è uno che vuole di più, per te, nella tua vita. 

Ed è uno che vuole anche di più da te sessualmente e non si fa grossi problemi a metterlo in chiaro. 

Non tollerare chi ti tollera e fa buon viso a cattivo gioco. 

Anche se ti sembra comodo e puoi vantartene con qualche amica depressa e alcolizzata. 

Ora, perché non sembri che ti scriva queste cose da una posizione vincente, di uomo che non deve chiedere mai... 

Parliamo un attimo di una che non avrebbe dovuto tollerare me (se voleva una bella relazione e sana). 

All'inizio ne ero molto attratto, avrò avuto 26 o 27 anni, nemmeno mi mancavano le ragazze, solo che lei era arrivata a cavallo dei miei problemi con l'ex socio, ossia, mi ero trovato senza un euro, senza macchina, con mille problemi nel futuro (che ancora pago), con un senso di importanza personale, lavorativa, maschile, assolutamente evirate, falciate. 

E lei aveva due cose che mi agganciarono fortissimo (finito l'effetto nuova intendo). 

Una era che era bellissima, e al momento non vedevo come averne un'altra così appagante sessualmente (Bisogno, disperazione).

Una era che era solita farsi frequentare da persone ricche e famose del privé del Pineta o a Porto Cervo, in Yatch, aveva anche calciatori dai nomi noti anche a me, che la messaggiavano mentre era con me, e non andava in vacanza ospite per stare con me... 

E quando sei senza macchina e senza un soldo, quando hai appena lavorato 12 ore al giorno 7 su 7 per anni, per costruire qualcosa che non c'è più, che non esiste, e non hai nessun modo per andare due giorni a cesenatico, altro che yatch a porto cervo... 

Una bellissima che sceglie te invece che quelli coi soldi e pure belli e famosi... 

Diventa un problema, la tua fonte di autostima e validazione. 

Mi rendevo anche conto, di starmi infilando in un guaio, in questo senso. Ne avevo paura.

Ma non avevo davvero nessun altro modo, di sentirmi più importante e maschio e "ricco" di qualche calciatore di serie A, se non attraverso l'approvazione che lei mi dava volendo scopare con me e avere una relazione con me invece che essere sul cofano di qualche ferrari. 

Non sto a fare l'elenco dei comportamenti inaccettabili che tollerai, parliamo di un anno, di angherie subite e umiliazioni. 

Non avrebbe dovuto tollerare che io rimanessi a casa sua quella sera che mi ha detto "sei un pezzente, vieni qui, ti fai la doccia e nemmeno chiedi cosa devi per l'uso dell'acqua calda". 

Non avrebbe dovuto tollerare che io rimanessi sotto lo stesso tetto, sveglio e sofferente, quelle sere che mi stava a dire di non aver voglia di scopare. 

Non avrebbe dovuto tollerare che diverse volte la riprendessi il giorno dopo essere pubblicamente andata via dal locale dove diceva di essere la mia fidanza, con qualche albanese che aveva la bamba... (e io come un coglione ad aspettarla fuori dal locale a fine lavoro per andare a casa insieme, e chi mi conosceva che mi diceva che era andata già via con tizio o caio...) 

E' intollerabile che un maschio tolleri queste stronzate. 

Il motivo, per cui non avrebbe dovuto tollerarlo, passate le prime 5-15 scopate... è che io la odiavo. 

Non c'era connection, c'era la disperazione del tossico che odia lo spaccino perché gli alza il prezzo e nemmeno gli risponde al telefono se è notte... 

Ma che per bisogno della dose non può mandarlo affanculo. 

E' intollerabile - se una vuole una relazione sana e win win - perché EVIDENTEMENTE la prima altrettanto figa che me la dà senza comportarsi di merda, e/o la prima occasione che ho di ricucire la mia importanza personale, economica, dignità, un nuovo lavoro, un'offerta interessante... 

La mando affanculo e pure con disprezzo. 

E fu quello che feci dopo un anno. 

Avrei dovuto farlo dopo un mese, finita la frenesia sessuale da nuova - e pure molto figa. 

Undici mesi ridicoli, in cui, se per sfiga fosse nato un bambino, sarebbe iniziato davvero l'inferno. 

Nessuno di noi due stava costruendo una buona relazione. E allora è intollerabile che la stessimo costruendo invece di scopare nel tempo libero e lasciare pure che andasse a farsi scopare sugli yatch dai calciatori. 

Intollerabile, che tollerasse che io tollerassi pur di tenermela stretta e pur odiandola dal profondo del cuore preso a calci di continuo e ferito. 

 

3 - VITTIMA 

Spoiler

Come femmina ti sembrerà normale che tutto ciò che accade sia colpa degli altri, e quando non è colpa di persone, la colpa è della congiunzione astrale, del segno zodiacale con la luna storta, ecc. 

Per moltissime femmine è così. 

Se ad esempio - mi è successo - lascio per sbaglio la porta di casa evidentemente aperta e mi entrano a rubare... per una femmina è, probabilmente, colpa dei ladri. 

Qui si entra nel ginepraio della colpevolizzazione della vittima.

Era un argomento serio di discussione, che non poteva essere polarizzato a colpi d'ascia, ma ragionato col bisturi quando si riferiva al chiedersi se i poveri fossero poveri per stili di vita e mindset non vincenti, o se fossero vittime della società.

Da quando è stato utilizzato per parlare di stupri, è diventato impossibile parlarne in modo razionale. 

Ma, se parliamo di un uomo, se quando un inconveniente succede è sempre colpa di qualcun altro, se accusa molto gli altri e le cause esterne per le cose che succedono nella vita di ognuno, invece di fixarle o farci qualcosa... O è sopraffatto dallo stress, magari viene da una storia monogamica di lunga durata in cui i testosterone è crollato e il cortisolo tiranneggia, e non dovresti tollerarlo perché siete una relazione di rimbalzo e queste non finiscono bene... 

Oppure non è mai diventato adulto, che se la prenda con te per quello che succede, o con altri, è il fatto di cercare colpevoli, a non essere tollerabile in chi non porta una gonna. 

Per intenderci, nel Promessi Sposi, Lucia Mondella dà meriti (e di conseguenza colpe) alla divina provvidenza. 

Renzo Tramaglino invece si tira su le maniche e fa actually delle cose per arrivare all'obiettivo di entrambi. 

Si fosse messo anche lui a sperare che il cielo li aiuti... niente sposi. 

Sono molti piccoli dettagli, che ti dicono che lui accusi colpevoli esterni come abitudine, non serve aspettare che arrivino i ladri in casa o che arrivi una multa per preferenziale con le telecamere... che è colpa della giunta comunale. 

Ad esempio si comporta in qualche modo, e ti dice che se tu la smettessi di fare X, lui non sarebbe costretto a comportarsi in modo Y. 

Questo a te sembra normale, perché molte femmine dipendono dal contesto e da cosa fanno le altre persone, ma non dovresti tollerare un uomo il cui comportamento dipende da cosa una tipa fa o non fa, dice, non dice. 

Non sto affermando che tu di sicuro ti sia comportata bene o con rispetto, e che lui si inventi le reazioni a caso.

Parlo di quei casi in cui lui realmente crede in quel che ha detto, che sia colpa tua di come si comporta lui. 

Probabilmente non ne nasce una relazione sana, perché sta parlando da castrato. 

Se un domani aveste un figlio, lo chiamerebbe "figlio problematico" se non è obbediente e bravo, ma un padre ha la responsabilità di amare chi ha deciso di adottare - la paternità è sempre un sentimento di adozione, la linea certa è materna - e di influenzarlo o affrontare le conseguenze, un bambino è un bambino, non puoi dargli colpe o dire che sia problematico fino a quando non ha 21 anni e fa di testa sua. 

Tra adulti la linea è meno chiara, è meno marcata. 

Siccome è sfumata, le persone tendono a dire che sia 50/50. 

Ma che 50/50; "allora, cara, mi prendo io la responsabilità delle tue scenate da bestia e dei tuoi comportamenti demenziali che l'altra volta hanno lasciato cicatrici ad entrambi e ci hanno fatto perdere soldi, dato che l'altra volta abbiamo concluso fosse colpa tua". 

50/50 un paio di palle. 

Chi può pensare a mente fredda per primo, prende in mano la situazione e l'abilità di risposta, respons-ability. 

La prende al momento, poi si può anche ragionare dopo, ma sul momento chi è padrone di sé per primo, risponde. (E' in charge)

E, se questa persona sei di solito tu... se uno è meno padrone della situazione e di sé, di una donna... in modo continuativo... 

Fermati e pensa: posso tollerare questa stronzata subumana? 

Un altro segnale di questo tipo di mammalucchi inutili, è come rispondono alla presenza del giusto padrone. 

Se sei una persona libera e padrona di te, riconosci le stesse qualità negli altri ove presenti. 

Se sei una vittima in cerca di colpevoli, quando sei esposto a qualcuno che ha fiducia in sé e prende responsabilità ma soprattutto fa funzionare le cose, o ti vai a nascondere lontano o ti metti a criticare e lanciare frecciatine e dubbi. 

Ora, immagina il rubinetto della vasca che non è stato chiuso perfettamente, e sgocciola, o una macchia sul tavolo. 

Sono esempi reali della mia vita. 

La donna (non tutte le donne, diciamo la donna bestia inutile) vede sgocciolare il rubinetto, vede la macchia sul tavolo... e urla "chi è stato!!! chi ha lasciato il rubinetto aperto/sporcato il tavolo!!!"

Il Savio non pensa questa idiozia per mezzo secondo, vede il rubinetto che perde e lo stringe, vede la macchia e ci passa lo scottex. Fine. 

Puoi tollerare, ma occhio, chi invece di farci qualcosa fregandosene di chi sia stato, dà la colpa a sé stesso. 

Forse è meno bestia castrata chi dà la colpa a sé stesso invece che agli altri a caso, ma è comunque un cercare colpevoli invece di fare i fatti - rispondere, responsabilità - per fixare. 

Non a caso, vedrai moltissime femmine smetterla di dare la colpa al mondo, e iniziare a deprimersi e sentirsi inadeguate dando tutte le colpe a sé. 

Magari per sentirsi rassicurare che sia anche un po' colpa di questo o quello, e in ogni caso non aver ancora fatto niente come risposta. 

Oh, non è che se uno sta mettendo in macchina la spesa, e nel parcheggio tre balordi gli puntano una pistola e gli rapinano i soldi, sia colpa sua, o che avrebbe dovuto fare chissà che in risposta. 

Non è che non esista essere vittima. 

Ma non tollerare un vittimismo costante e una ricerca di colpevoli continua, non porta a nulla di buono, se ti piacciono i maschi. 

Se ti piacciono le ragazze prenditele con le tette, che sono una meraviglia. 

 

4 - MISSION 

Spoiler

Una sera ho assistito alla sfiammata di rabbia da entrambe le parti, molto appassionata...fino alla colluttazione, che ho impedito, da parte di due uomini, che conoscevo entrambi, uno di destra e uno di sinistra. 

Il tema del discutere era quel soldato romano di sentinella durante la tremenda eruzione di Pompei, nel '79 dc, che rimase fermo al suo posto e fu coperto dalla lava, perché non aveva avuto l'ordine di abbandonare la postazione. 

Eroe! Diceva uno, Povero idiota, coglione! Diceva l'altro... e via dicendo fino alle mani. 

Ora, se tu sei una donna con idee conservatrici, potresti aver partecipato alla passione di quello che diceva "Eroe! Un vero Soldato che obbedisce al comando fino all'estremo sacrificio!". 

Se sei anarchica potresti aver trovato interessante il tale che gridava... "coglione!". 

Questo è ok se sei in ovulazione e stai cercando una diversione per la serata. 

Ma se parliamo di relazione, non dovresti tollerare nessuno dei due comportamenti, che sono lo stesso: mettere passione in una credenza, e reagire con rabbia alle credenze contrarie, invece che nel far avanzare la propria strategia. 

Ognuno dei due, infatti, non aveva una mission maschile in cui riversare la sua passione e la sua spietata determinazione, per cui quello che dice la gente dell'immigrazione, del soldato di Pompei, del vax-no vax, è un intuile baccagliar di cani. 

Come femmina ti può sembrare normale se una tua amica si indigna e si incazza per ogni punto di vista che non capisce e che legge in giro, o per ogni modo di vivere diverso da quello di cui si è convinta, ecc. 

Tuttavia, un maschio che si rincoglionisce a reagire a quello che fanno e dicono gli altri... 

E' uno che sta in porta a parare qualche rigore, invece che tirare bombe su bombe nella porta avversaria. 

Ora, secondo te, riesce a portare più benefici e vantaggi alla propria famiglia e a chi vuole attorno, quello che mette la sua passione e la sua determinazione nel perseguitare l'acquisizione di obiettivi, di completamento dei task e della missione, o quello che mette la stessa rabbia e passione nel provare a drizzare e normare il pensiero o le convinzioni delle altre persone? 

Probabilmente se chiedi in giro ti diranno che non devi tollerare la rabbia, che questa è un'emozione negativa, che se uno lo hai visto molte volte incazzato ed aggressivo, non devi tollerarlo. 

Ma se togli ad un maschio la cazzimma, la spietata determinazione, la rabbia... almeno dagli le tette e le labbra rifatte, perché possa sopravvivere. 

Non si porta a termine un task reagendo a quello che si legge in giro o a quello che ci dicono le persone, come una figa durante un live. 

Per molte femmine, normalmente, la passione e la rabbia dipendono dalle cose a cui reagisci a scatto. 

Credenze per cui vorresti mettere in croce qualcuno, credenze per cui vorresti che si prendessero cura di te e se non lo fanno ti incazzi, credenze per cui vorresti che altri si sacrificassero per te, come la vegana che vuole che gli altri non mangino carne. 

Il discomfort, genera in molte femmine una risposta di rabbia e pasionaria richiesta di attenzioni e supporto. 

Il voler prendere qualcosa dal mondo, che si crede di meritare. 

Ora, anche se la prima sera che conosci qualcuno, se fa una scenata pasionaria per i tuoi stessi valori e punti di vista, ti può sembrare più interessante... 

Durante una relazione a lungo termine ti troverai a rispettarlo ogni giorno di meno ed a vederlo come una figa. 

Il che, siccome abbiamo detto che vuoi desiderarlo, non andarci d'accordo su cosa pensate dell'oroscopo, è un problema. 

E' un problema perché un maschio serio non si arrabbia per il discomfort, ma usa la passione e la rabbia per superare qualsiasi discomfort che lo separi dal terminare il task e portare a termine la missione. 

Per la sua passione morirebbe in croce, non metterebbe in croce qualcuno, per la sua passione si prende cura delle cose cui tiene, e si sacrifica per ciò che vuole. 

Di solito riguarda il dare, valore al mondo, più che il voler prendere quello che crede di meritare. 

Ora, tutte queste cose, compreso il curare, proteggere e promuovere gli interessi personali dei suoi famigliari e di chi sta dalla sua, non si perseguitano con la mansuetudine e la condiscendenza. 

Nemmeno con il gossip e lo shopping compulsivo, l'attention whoring e la reazione a scatto a qualsiasi titolo click bait o argomento di conversazione. 

Si perseguono con spietata determinazione. 

Se ti hanno detto di non tollerare il fuoco negli occhi, la rabbia e la passione maschile... 

Secondo me ti hanno detto male. 

Ci sono due cose che non dovresti tollerare, perché alla lunga te la faranno seccare. 

• Se quella fiamma viva negli occhi riguarda la reazione a cosa dicono o fanno le altre persone. 
• Se quella fiamma viva negli occhi sei tu. 

Può sembrare romantico, se la fiamma sei tu. 

Ma uno serio, professionale, ha una fiamma che sta in un punto fisso e se vuole perderne il riflesso negli occhi deve girarsi da un'altra parte lui. 

Uno che ha come riflesso negli occhi una cosa che è mobile qual piuma al vento e che fa di testa sua andando in giù e in su come le onde... Si trova a seguirla con la testa come un ubriaco, a non andare da nessuna parte.

Fare nulla di costruttivo e utile per il mondo, poter fare nulla di utile e costruttivo per i suoi consociati, famigliari e chi ama. 

Esiste una fase di alcuni mesi in cui uno può essere ubriaco di te, e vedere ad imbuto. 

Come abbiamo già detto in altre occasioni, qui stiamo parlando di relazione stabile, non del pieno consumo sessuale dell'"effetto nuova". 

 

5 - STRESS

Spoiler

La relazione ti fa sentire drenata, invece che filled? 

La nostra vita è una battaglia contro lo stress cronico; con più sali in alto a livello socio economico, con più è possibile e facile vivere meno stressati. 

Poi uno può essere ricco e sposarsi, ricco e lavorare 14 ore al giorno...ricco e desideroso di sempre di più mentre lotta per tenere altri giù... stressandosi a morte.  Scelte. 

Di fatto, meno stress significa che il batterio che uccide gli altri, che sono stressati cronici, per te è uno starnuto.

Avere meno stress è strettamente correlato alla sopravvivenza individuale e della prole, ossia alla fitness, ossia al game of life. 

Tuttavia... i maschi accumulano tensione e tensione e la rilasciano col sesso, abbassando lo stress. 

Anche altre attività che aumentano il testosterone, rilasciano tensione abbassando lo stress, come i pompini. 

Ma anche il dominare l'ambiente fisico e sociale, il competere e vincere sul lavoro, il fare attività fisica seria, ecc. 

Il modo femminile di abbassare lo stress è diverso. 

Ha a che fare con il flling up, non con il releasing. 

Riempirsi con lo shopping, di ossitocina da sesso e coccole, parlando con le amiche, giocando col gatto, parlando, ascoltando, parlando dei propri problemi, e molte altre cose. 

Ora, molte donne si aspettano che il proprio compagno possa stare ad ascoltarle come un'amica, che possa dar loro tutte le cure e le coccole di una rete supportiva femminile, possa riempirle di ossitocina. 

Questo non è possibile, però... 

Se la tua vita di per sé era capace di riempirti al 90%, e la relazione ti porta a riempirti quasi fino al 100%, nella relazione ti senti meno stressata e più serena. 

Se la tua vita ti riempiva al 90%, e la relazione ti drena fino al 20%, facendoti sentire cronicamente più stressata che per i fatti tuoi... 

Ora, a parte una giornata o una settimana di merda. 

Chiediti se per mesi la relazione ti fa sentire drenata, stressata quando sei con lui. O se ti energizza e ti dà direzione e voglia di fare. 

Nota che, contrariamente a quello che può sembrare intuitivo... 

Se tu dai molto valore allo stare bene con qualcuno, non è detto che ti aggancerai emotivamente solo a chi ti dà più energia e meno stress. 

Se un maschio, parimenti, dà molto valore al sesso, che è il suo modo di rilasciare lo stress, non è detto che si aggancerà emotivamente solo a chi gli porta le amiche in FFFM. 

Dipende da che voragine hai nel resto della vita, se sei stressatissima e stai male, ti aggancerai a chiunque ti dia delle briciole di benessere, se crepi di fame ti aggrapperai a chi ti offre del pane secco, se uno è disperato sessualmente, si aggancerà a chiunque gliela dia almeno un po'. 

Allora, ti sei legata a lui perché in quel momento non avevi altre fonti di benessere nella vita, e questo nonostante lui non ti dia le sensazioni di cui hai bisogno? 

Passata la fase di consumo iniziale, potresti accorgerti che con lui ti stressi più che da sola, che non ti filla, carica. 

Proprio il fatto di stare in relazione, potrebbe essere la causa del tuo stress, dato che un uomo deve fare sesso, per abbassare stress e frustrazione, e se l'unico modo che ha per fare sesso è accettare una relazione... è un conto. 

La connessione può fargli piacere, ma non gli abbassa lo stress, a te sì. 

Così come lui può essere felice sei mesi a pro, e poi sentire un certo languorino di connessione, ma sta comunque bene a stress, tu - molte donne - puoi stare sei mesi senza sesso e quasi non accorgertene, ma stai qualche giorno senza connessione e scleri. 

La differenza è che tu puoi andare dalle tue amiche e sperimentare connessione, abbassando lo stress, puoi andare da un amico maschio, puoi vedere tua madre, fare cose insieme a tuo padre, ai tuoi parenti, sorelle, fratelli, puoi connetterti e parlare con le persone, anche a un aperitivo. 

A lui queste cose fanno salire lo stress, non lo rilasciano, non comprendendo sesso. 

Insomma, tu hai moltissimi modi, rispetto a lui, per fulfillare le tue necessità di connessione e così produrre ossitocina che bilancia in te il cortisolo, l'ormone dello stress. 

Lui ha solo te o comunque il sesso, e davvero poco altro, vincere sfide sul lavoro e dominare non è facile o frequente. 

Se tu avendo tutte queste cose a disposizione, e pure la relazione, riesci a sentirti drenata invece che carica... 

I casi son tre, e non si escludono a vicenda, possono essere sovrapposti. 

1. O fai un lavoro da uomo che ti rilascia testosterone in corpo, che è una buona cosa ma non abbassa lo stress nella donna... e poi ti aspetti che lui ti possa caricare di ossitocina come fosse un gruppo di donne... 
2. O la relazione non ti lascia spazio per vivere tutte le varie cose che abbassano lo stress in una donna. 
3. Oppure il tuo lavoro, o non lavori, è comunque uno di quelli che ti fanno rilasciare ossitocina, ad esempio distribuisci beni di prima necessità a dei poveri che ti dicono grazie e ti vogliono bene, inoltre hai accesso a tante possibilità di sperimentare connessione... e nonostante tutto questo, lui è così drenante che ti senti stressata con lui, e scarica. 

Nel caso uno, come ad esempio le donne svedesi, che vivono stili di vita maschili e sono ogni lustro più stressate, depresse e psicotiche, non è la relazione a drenarti, dovresti ritagliarti degli spazi per riempirti di senso di connessione. 

Nei casi due e tre, non dovresti tollerare quella relazione. Period. 

Nel caso tre, tuttavia, esiste una cheat: il mondo occidentale moderno, è stato affetto da movimenti femministi (ce ne sono diversi e non tutti sono demenziali da un punto di vista biologico e funzionale) che hanno dato a molte donne l'idea che non dovrebbero dare priorità alle necessità maschili. 

Soprattutto, non dargli soddisfazione sessuale regolare. In ogni modo, loro insistono sul fatto che l'uomo debba soddisfare tutti i loro bisogni di conversazione connessione, ecc. 

Queste persone tra l'altro sostengono che questa sia una liberazione da un passato diverso. 

Ehm... no, prima c'era l'epoca vittoriana, assoluitamente religiosissima, e veniva insegnato alle donne a farsi scopare solo una volta ogni sei mesi perché il sesso è sporco e cattivo, ma i mariti senza impazziscono, e di farlo ad occhi chiusi "pensando all'inghilterra". 

Tornando al nostro punto 3... 

Un uomo che sta davvero facendo sesso solo con te, e che ne sta facendo molto meno che nelle sue necessità, non può caricarti di connessione e di nulla. 

Per la semplice ragione che è stressatissimo e che noi maschi produciamo ossitocina e proviamo empatia e connessione per alcune ore dopo sborrato bene. 

Aggiungi allora una cosa al punto 3: 

Non lavori oppure il tuo lavoro è uno di quelli che ti fanno rilasciare ossitocina, ad esempio distribuisci beni di prima necessità a dei poveri che ti dicono grazie e ti vogliono bene, inoltre hai accesso a tante possibilità di sperimentare connessione... (mentre lui non ha tante possibiltà di fare sesso in varietà) e ti preoccupi attivamente di rilasciare le sue tensioni mediante sesso regolare e piacevole... e nonostante tutto questo, lui è così drenante che ti senti stressata con lui, e scarica. 

Ecco, in questo caso la responsabilità non è tua, non è semplicemente una relazione che ti porti gioie, in cui vuoi investire e che vuoi coltivare. 

 

AVVERTENZE FINALI

Spoiler

• Troppa ricerca di "red flag" può danneggiarti.

Ne ho messi solo 5, anche se gli indizi di relazioni tossiche possono essere molti di più, e ne ho voluti mettere 5 cui di solito una donna non pensa, dato che la vive al contrario... per darti uno spunto di riflessione e non per mandarti come un segugio alla ricerca di red flag. 

Essere troppo in cerca può metterti sulla difensiva, può farti essere tesa, e può innescare proprio quei comportamenti che non vuoi. 

Se sei stata in una relazione abusiva in cui hai preso un sacco di botte, la sua passione e rabbia ti metteranno sulla difensiva anche senza aver letto il mio post, pronta a leggere ogni sua fiamma negli occhi e passione come un pericolo potenziale, e pronta a scappare. 

Se però hai letto il mio post, prendila con più serenità, non c'è una scatola bianca ed una nera, che se uno fa una volta una delle cose descritte, lo si mette nel cesto della biancheria sporca. 

Tutti noi esprimiamo alcune di queste red flag ogni tanto. 

Tutti siamo a volte stressati, tutti a volte abbiamo un pelo meno sintonia col partner in un determinato contesto o momento. 

Tutti abbiamo un giorno in cui è colpa di qualcuno, maledetto. 

Tutti abbiamo una sbandata per cui la fiamma negli occhi porta il nome di una donna. 

Tutti abbiamo momenti o contesti in cui tolleriamo delle demenzialità o delle scenate dalle partner, magari perché abbiamo cose troppo serie ed importanti da pensare e chiudere la relazione, con tutto il drama che ne consegue, può aspettare la settimana prossima. 

Insomma, una red flag ogni tanto non fa intolleranza e una rondine non fa primavera. 

Il fatto stesso che tu stia cercando red flag, può darti dei bias di conferma per cui maleinterpreti le sue intenzioni, che abbiamo detto essere l'unico punto focale della questione, i comportamenti derivanti possono essere innocui se derivanti da altre e diverse intenzioni. 

Le intenzioni sono tutto, un malintenzionato può stupirti con comportamenti che ti sembrano generosi, ad esempio facendoti sentire inizialmente una principessa ed offrendoti una cena costosa... 

Uno animato dalle migliori intenzioni può invece darti degli stop secchi ed essere burbero, per proteggerti fisicamente e/o psicologicamente. 

Una ragazza che ho amato moltissimo aveva un capezzolo diverso dall'altro. 

E' ovvio che non lo vedono tutte le persone, ma è anche ovvio che, si tratti di uno spogliatoio femminile, si tratti dell'intimità con qualcuno... è una vulnerabilità, una cosa che la fa sentire ""deforme"" e insicura. 

Allora, una che vive in difesa, cercando colpevoli ovunque e cercando di fare la vittima, probabilmente avrebbe visto come cattive intenzioni le mie, nel dirle che fosse una cosa diabolica, il tipo di marchio della strega per cui in passato l'avrebbero catturata quelli della chiesa... In modo giocoso, stavo triggerando le sue paure, per un senso di connessione migliore e più profondo. 

E' lo stesso comportamento di una compagna di classe che prende in giro nello spogliatoio davanti a tutte... ma è molto diverso nelle intenzioni. 

Spingerla oltre la guardia, le sue difese, per connetterci toccandole il cuore. 

Fare finta di non averlo visto, è ipocrita, è una maschera. Cos'altro dovrebbe guardare un maschio se non quelle tette nude.

Dire che è normale, anche. Lei lo sa, che sono diversi e che normalmente le ragazze li hanno uguali. 

Scherzarci sopra insieme e desensibilizzarla a quella che lei percepisce come un problema... è ben altra intenzione. 

Insomma, non tollerare le red flag è qualcosa che non dovrebbe farti scattare alla ricerca per cui ogni dettaglio diventa una conferma, e nemmeno scattare in difesa nella paranoia. 

Parliamo di intolleranza, quando il comportamento derivato da un'intenzione non utile alla relazione, continua per almeno sei mesi, o continua a ripresentarsi, per almeno sei mesi. 

Se no... ognuno ha i suoi giorni di scazzo. Ci sta. 

 

• Molti di quelli che varie donne scambiano per red flag nella relazione, sono in realtà problemi delle stesse.

Non di lui, non segni del fatto che lui non sia buon materiale da relazione. Se ti fai un giro tra i consigli da donne per donne sui segni da evitare come la peste nel dating o nelle relazioni, noterai due cose: 

1. Molti di quelli che considerano segnali per cui scappare nel dating, sono stati presenti all'inizio delle tue relazioni migliori, delle migliori relazioni di altre donne che conosci, e anche delle relazioni delle persone anziane che girano mano nella mano, forse anche dei tuoi nonni. 
2. Molti di quelli che considerano segni di una relazione che non è cosa... sono problemi personali della donna, tirati addosso al compagno. Ora ne parliamo. 

Alcune donne credono che lui non si voglia impegnare, o non ci tenga, o abbia "paura di impegnarsi", perché non chiama spesso, non risponde ai messaggi se non dopo ore, se quando ci si vede la cosa più importante è il sesso, poi il resto. 

Può darsi, molte volte però se queste donne affrontano un percorso psicoterapeutico serio circa le proprie ansie d'abbandono, iniziano a notare che semplicemente per i maschi chattare come donne non è qualcosa in cui investano energie, telefonare nemmeno, e che sì, il motivo per vedersi è il sesso, da lì nascono anche altre situazioni inerenti la connessione, ma questo è essere un maschio, non un abbandonatore, non un anaffettivo, non un narcisista, non uno che non voglia una relazione, se è il caso. 

Altre donne hanno problemi di sfiducia e di vittimismo, magari sono state abusate, magari si raccontano, di essere state abusate perché è come vedono le cose nel loro vittimismo e sfiducia... e queste scattano su un casino di red flag arbitrarie, saltano a conclusioni assurde, credono di continuo che uno le stia manipolando o che stia mentendo loro. 

Magari hai fatto il buttafuori per 18 anni, però di norma non ti fai delle foto mentre lavori, esci 5 volte in un anno, pubblichi foto di quelle cinque volte che non stavi lavorando ed eri felice a ballare...

Hai una con cui avresti avuto volentierissimo una relazione e di cui sei innamorato, che ti telefona per riempirti di insulti e ti dice che sei un bugiardo, che non è vero che fai il buttafuori perché nel tuo facebook non ci sono foto da butta ma qualche foto delle serate libere.

Anche qui, non è lui o la relazione a non stare in piedi e probabilmente, con un adeguato supporto terapeutico, diventa anche più facile fidarsi delle persone, almeno di quelle che non hanno tempo per pensare e ricordarsi delle cazzate da dire a una già fatta. 

Altre donne credono continuamente di aver trovato un narcisista, perché sono amate. I blog per donne su internet, anche scritti da psicologhe, rendono molto facile decidere a la carte che qualsiasi uomo sia un narcisista, dato che in molti casi descrivono l'eterosessualtà maschile come narcisismo. Se hai paura perché hai bisogno di amore ma pensi che non lo avrai mai perché non lo meriti, e che chi ti ama ti stia manipolando per usarti... anche in questo caso, una robusta psicoterapia può aiutarti con questa deprivazione emotiva che proietti negli altri. 

Altre donne se avessi fatto loro la battuta sul capezzolo diabolico, si sarebbero sentite estromesse, escluse, avrebbero attinto a quella fobia umana e atavica dell'esclusione sociale. E magari avrebbero pensato che io fossi cattivo, stronzo o incapace di empatia. 

Anche qui, una risolutiva psicoterapia, mirata a ristrutturare il proprio modo di essere nel mondo, con se stesse e con gli altri, avrebbe fatto la differenza, non tanto il cambiare uomo. 

Altre donne, questa è più sottile... si sentono intrappolate nella loro dipendenza. Pensano di non potercela fare da sole, e siccome lui si sostituisce ai compiti, anche di fronte ad una codipendenza patologica e tossica per entrambi... stanno a cercare di manipolarlo con pianti, scenate e cazzate, invece di chiedere aiuto a professionisti seri della terapia psicologica. 

Alcune pensano che lui - anche se non le ha mai picchiate - sia uno che diventerà violento. E leggono ogni suo gesto e parola da maschio, non troppo effemminata o politically correct, come una conferma della loro paranoia.

Non ero ancora innamorato, di lei, ma era un sogno per me, che ci stessimo frequentando, mi sarei innamorato di certo.

Era uno di quei rari casi in cui ottieni proprio quella che vuoi, che per motivi tuoi ti attrae più di tutte, in mezzo ad una disco piena di persone (sembrava Silvia Saint, una pornostar che all'epoca mi mandava nei matti).

Una sera mi chiede se voglia andare al cinema o al ristorante, e io (perché avevo fame), dico ristorante. 

Lei mi spiega che ho risposto troppo in fretta, QUINDI sono uno che sa cosa vuole, QUINDI sono uno deciso, QUINDI uno che presto inizierà a picchiarla. 

Ok, ovviamente poi leggeva ogni mio comportamento come indizio - fare il buttafuori e venire a casa col sangue addosso non aiuta in questi sensi - della sua paranoia. 

E così, la nostra storia finì, non perché qualcosa di terribile fosse accaduto, ma perché nella sua testa qualcosa di terribile poteva accadere. 

Anche qui, la psicoterapia aiuta, dato che tutto il problema era solo e soltanto negli occhi di chi lo osservava. 

Alcune possono sentirsi prese in giro quando ti congratuli con loro, possono credere tu le stia in qualche modo manipolando, ogni complimento che fai per dare valore e per riconoscere dei meriti, viene visto come una presa in giro... anche in questo caso, il problema del senso di inadeguatezza è qualcosa che si può affrontare con la psicoterapia, e non dipende dal sarcasmo presunto con cui chi ti ammira te lo fa sapere. 

Alcune donne possono non avere un cazzo per la testa, nessun moto proprio. Ci sono tipe che se le lasci libere da un figlio da allevare, o da un lavoro, stanno 12 ore al giorno in media a guardare cosa fanno le altre persone sui social.

Allora si fa spesso come vuole lui, in relazioni del genere, che sono molte. 

Dopo un po' che si fa quello che vuole lui, siccome lei non sa che cazzo voglia, ma sa che lo vuole subito e senza sacrifici... 

Lei inciampa nel solito meme o blog o libro sulla manipolazione, le sembra che si faccia quel che dice e propone lui perché lei è sottomessa e perché lui la vuole solo come vuole lui... 

E siamo alle solite: una buona psicoterapia, può staccarti da quel cazzo di chat e telefono tutto il giorno, e anche se non hai dei figli cui badare o un lavoro che ti costringa a fare cose, puoi scoprire che c'è tutto un mondo intorno di esperienze che vuoi vivere, e noterai che nella maggior parte dei casi, lui sarà felicissimo, di vivere queste esperienze insieme a te. 

Altre - e questo è un bias umano, ma per alcune è molto marcato - pensano sempre di essere quelle che danno, danno e ricevono pochissimo. 

Che vanno a lavorare e poi devono sistemare casa, cucinare, ecc. A queste donne sembra sempre che il compagno faccia meno, per contribuire al 100% di quel che va fatto. 

Se in alcuni casi questo è vero, nella maggior parte dei casi è un noto bias cognitivo per cui ognuno di noi vede solo gli sforzi che fa lui, o lei, e non vede quelli dell'altro, anche se superiori (quasi tutti credono sinceramente di apportare il 70% al 100% della coppia), in alcuni casi, se è proprio un continuo nella propria vita, e non solo un particolare compagno, potrebbe essere un problema dell'osservatore, a cui non va mai bene un cazzo, non è mai abbastanza, e anche questo è materia per la terapia psicologica. 

Ecc. Volevo solo far notare che se uno scrive pochi messaggi è perché ha testosterone in corpo, non si ricarica contro lo stress parlando a vuoto, si scarica contro lo stress facendo sesso nel mondo reale, non è che sia per forza anaffettivo, non interessato ad una relazione, ecc. Semplicemente, non è un'amica. 

 

• Ho intitolato INTOLLERANZA perché mi piace la parola.

E perché in un titolo non ci sta una frase. Ma, se noti queste cose da non tollerare, non significa che devi immediatamente troncare la relazione!

Se la tua relazione non ti soddisfa, non ti dà goie, allora questi 5 punti possono essere uno spunto in più per prendere il coraggio di troncare, qualora - come scritto sopra - si ripetessero e continuassero per mesi, e mesi... 

Se sei incazzata o stressata per motivi tuoi, prenditi del tempo per osservare il suo comportamento e le sue intenzioni obiettivamente, non con le emozioni del momento, anche se in una relazione che è basata sulle emozioni può essere difficile. 

Però è il tuo lavoro. Il lavoro dei maschi è fare sesso con più femmine e più belle e giovani possibili, è ciò che più li ripaga in reward emotivi e benessere. Se con alcune di queste si crea un effetto imbuto, un desiderio fortissimo e lo si può anche sfogare con lei, fantastico, se si crea anche connessione, perfetto. 

Il tuo lavoro è scegliere un uomo giusto, per cui, anche se è difficile farlo obiettivamente e senza farti condizionare dalle emozioni casuali del momento, sappi che è difficile anche per noi, il nostro lavoro. 

Quando ero ragazzino quasi tutti quelli che non mi dicevano che avrebbero fatto mille tipe di ogni nazionalità o sarebbero morti provandoci, mi dicevano che il loro sogno fosse cento. 

La media di partner sessuali che hanno avuto in tutta la vita sta sulle 7-13. Insomma, non è un lavoro facile quello per cui siamo nati. 

E non lo è nemmeno il tuo. 

Ti voglio bene, buona fortuna. 

 

 

[-Z- [Élite] 148]

Grazie V per queste righe

invece come tu sai l'ho impregnata facendo 

nascere una bimba.

Ho voluto sfidare me stesso 

Perchè ?

Perchè Noi, io e lei lo desideravamo molto.

Io ero il "Suo uomo" , lei era "la mia Donna" .

Non sapendo neanche a cosa stavo andando contro

all' inferno ci sono andato dritto dritto

MEA CULPA.

Poi un giorno ti racconterò come è andata 

ps: EVA sta Bene, è con la Mamma 

io non sono con loro...

[-Z- [Élite] 148]

pps:

E Tanti Auguri per i tuoi 43 !

[^'V'^ [Aivia Demon] 174779]

Aggiunto vittima

[^'V'^ [Aivia Demon] 174779]

20 ore fa, -Z- ha scritto:

pps:

E Tanti Auguri per i tuoi 43 !

[-Z- [Élite] 148]

@^'V'^ Non sono io !

Dopo la call (luglio era)

mi sono dimenticato di salvare il tuo numero

mannaggia a me

[^'V'^ [Aivia Demon] 174779]

2 minuti fa, -Z- ha scritto:

@^'V'^ Non sono io !

Dopo la call (luglio era)

mi sono dimenticato di salvare il tuo numero

mannaggia a me

Lo so lo so.

(Quei numeri delle call erano dei vodafone ricaricabili che avevano una tariffa offerta per tot minuti di chiamate all'estero.)

 

[^'V'^ [Aivia Demon] 174779]

Finito, poi ne faccio altri per le donne, questo è il primo. 

[^'V'^ [Aivia Demon] 174779]

Il 18/1/2022 at 16:05, ^'V'^ ha scritto:

Ora, secondo te, riesce a portare più benefici e vantaggi alla propria famiglia e a chi vuole attorno, quello che mette la sua passione e la sua determinazione nel perseguitare l'acquisizione di obiettivi, di completamento dei task e della missione, o quello che mette la stessa rabbia e passione nel provare a drizzare e normare il pensiero o le convinzioni delle altre persone? 

Probabilmente se chiedi in giro ti diranno che non devi tollerare la rabbia, che questa è un'emozione negativa, che se uno lo hai visto molte volte incazzato ed aggressivo, non devi tollerarlo. 

Ma se togli ad un maschio la cazzimma, la spietata determinazione, la rabbia... almeno dagli le tette e le labbra rifatte, perché possa sopravvivere. 

Tra l'altro ho scoperto solo in questi giorni uno studio già pubblicato nel 2014, sull'effetto opposto che l'ossitocina fa a maschi e femmine. 

Opposing effects of oxytocin on moral judgment in males and females

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25094043/

Riassumendo: 

Le attuali prospettive sulle origini evolutive della moralità umana suggeriscono che essa sia emersa per incentivare la cooperazione sociale, promuovendo sentimenti di disgusto verso comportamenti egoistici, anche se i meccanismi neurali sottostanti rimangono poco chiari.

Per indagare se il neuropeptide mammaliano antico, ossitocina (OXT), influenzi l'elaborazione autoreferenziale nei domini della valutazione emotiva e della decisione morale, abbiamo condotto un esperimento di risonanza magnetica funzionale farmacologica (fMRI) e un esperimento comportamentale su 157 donne e uomini sani trattati con OXT (24 IU) o placebo (PLC) per via intra nasale.

I nostri risultati mostrano che l'OXT ha facilitato le risposte della linea mediana corticale durante l'elaborazione del disgusto e ha promosso selettivamente giudizi morali auto-interessati negli uomini.

Al contrario, nelle donne, l'OXT ha aumentato la differenza di tempo di reazione tra dilemmi morali accettati e rifiutati, portandole a sopprimere il loro auto-interesse e rispondere in modo più altruistico a beneficio degli altri.

Nel complesso, questi risultati suggeriscono un dimorfismo sessuale legato all'OXT nel comportamento morale umano che si è evoluto in modo adattivo per ottimizzare sia la protezione che la cura della prole, promuovendo comportamenti egoistici negli uomini e comportamenti altruistici nelle donne.