Dubbio

[Davide365 [Partecipante] 103]

Non ho letto tutti gli interventi, spero quindi di non essere ripetitivo. 

Prima di tutto ti direi di diffidare nella maniera più assoluta da chi si presenta in maniera impeccabile, come hai detto tu, e parla di futuro sin dall'inizio.

Le situazioni di cui parli sono comuni e possono essere associate a molti fattori, oltretutto non conoscendoti è difficile fare una diagnosi. Magari un tipo tra questi era semplicemente più pigro di te, un altro credeva di darti certezze e di vincere le tue insicurezze stando chiusi in casa, un altro ancora ti vedeva solo come oggetto sessuale e non aveva interesse a fare attività all'aperto con te.

Così su due piedi comunque, la descrizione di questi uomini, mi sembrerebbe quella di fighe mancate. Oltretutto se le prime settimane funziona così, quelle dove l'entusiasmo dovrebbe essere a mille, figurati quando ci sarà un po' di stallo fisiologico nella relazione. Che tristezza, meglio lasciare perdere subito.

Premesso questo ti posso solo portare la mia esperienza che attenzione, prendi con le dovute pinze, è mia appunto e può non rappresentare la normalità ma che spero possa darti qualche buono spunto.

Io non mi sono mai trovato in una delle situazioni che citi; mi spiego meglio, io sono un predatore, a me piace molto cacciare e godermi tutti quei giorni e quegli attimi che precedono il momento in cui finirò a letto con una donna. Succede spesso (quasi sempre) che ogni qualvolta questo poi accada, io mi freddi e mi allontani. Penso che sia fisiologico, per tanti fattori, è così, purtroppo o per fortuna; e per allontanarsi, non intendo non proporre più uscite e limitarmi a venire a casa tua, intendo proprio chiudere in maniera definitiva, che è molto diverso. E sai perché succede questo? Perché anche se non verbalizzata, inconsciamente, sento la voglia della lei di turno di sistemarsi. E non c'è cosa che repello di più di questa. Solamente qualche volta mi è successo di andare oltre ed inutile dirti che una di queste volte è coincisa con la mia grande One itis. Sai cosa mi attirava tantissimo di lei? La sua indipendenza, la sua apparente forza che in realtà era una grande debolezza nel privato. Il suo non mettermi al primo posto, mai. Il suo restare centrata totalmente sulla sua vita nonostante ci fossi io, che rappresentavo "un" punto fermo e non "il" punto fermo. 

Ti prego solo una cosa; ho letto che non ti riesce essere stronza. Se è vero, non diventarlo, non serve credimi. Le prime che mando a quel paese sono quelle che rispondono ai messaggi dopo ore (appositamente, non perché sono realmente impegnate) o che tengono un atteggiamento snob, solamente perché le è stato insegnato che per avere potere devono comportarsi così. Credimi un uomo, non un ragazzino, queste le tiene a dieci metri di distanza.

[SergioVittorio [Partecipante] 3726]

A me sembra che lui non sia particolarmente interessato. Ovvero, se l’impegno richiesto è proprio minimo, ok. Altrimenti perché sbattersi?! 
Io fossi in te lascerei perdere. Ne proverei uno più preso, più interessato, più sociale. 
Cosi, tra qualche mese puoi scrivere un nuovo topic “Dubbio”: 

“Ovvero invece di venire a casa mia a guardare un film preferisce organizzare l’aperitivo fuori o la pizza.  
Non che non mi piaccia, ma ste cose le vedo più da fidanzati ormai da diversi mesi, non so se mi spiego”  😜

Questo ti attizza proprio perché non fa quello che vorresti. Quello che ti portasse sempre fuori lo vedresti come uno che vuole investire troppo su di te. La scimmia danzante. Quindi come uno che vale meno di te. E poi a mangiare fuori o a un concerto ci puoi anche andare con uno in zona amico: fai ballare la scimmia nata per ballare! 

 

 

Modificato 24 Aprile 2023 da SergioVittorio

[Wanda [Donna] 1811]

1 ora fa, sirio80 ha scritto:

semplicemente non si è comportato bene? io glielo dico

E fino a qui ok 

1 ora fa, sirio80 ha scritto:

e mi raffreddo un po', sparisco nel senso o mi scrive l'altra persona o io non lo faccio per un paio di gg..

Che significa mettere l'altra persona in punizione, fargli pagare l'errore (che poi l'errore di cui parliamo è l'aver proposto un attività non gradita, mica chissà cosa) 

 

1 ora fa, sirio80 ha scritto:

Strategia? si un po' sicuramente ma serve, eccome se serve a tutte le età... 

Ok sì, la strategia serve. Nel senso, so che determinati comportamenti possono far calare l'interesse dell'altra persona ed evito di attuarli. Ma essere consapevolmente dei manipolatori passivi-aggressivi non significa essere strategici. Certo, tieni l'altra persona sul filo del rasoio e la leghi di più a te. Ma se l'altra persona ha un minimo di amor proprio ti manda a cagare in tempo record

 

1 ora fa, sirio80 ha scritto:

Io sti rapporti maturi ste persone di valore assoluto bahhh tutti discorsi belli ma la realtà è diversa. Nella realtà siamo tutti egoisti e concentrati prima su noi stessi, quindi se vuoi essere considerato come meriti devi darti valore con strategie o altri mezzi. 

No nemmeno io li ho visti. Ma solo perché le persone medie fanno cagare, non significa che dobbiamo far cagare anche noi. 

[Nila [Partecipante] 754]

7 ore fa, Tokyo ha scritto:

Praticamente mi ha detto che è stra contento di aver fatto la mia conoscenza e che spera davvero che non ci siano scazzi tra noi perché ci tiene a frequentarmi e spera che lo continuiamo a fare indipendentemente dall’esito della nostra frequentazione

Che strana uscita. Forse ha spiegato male il concetto, dagli il beneficio del dubbio.

 

Mi chiedevo, oltre agli aperitivi e alle cene, che altro fate insieme? E da quanto lo frequenti? 

Ti prego, non iniziare con i giochetti. Non punirlo, piuttosto cambia rotta tu. Ma con leggerezza. 

Lui ha capito che tu ci sei. E questo va bene. Ma se si sta già adagiando magari (dico magari) non ha quell'entusiasmo di uno presissimo. 

Allora io guarderei la "coerenza":

È uno proattivo ed entusiasta e poi dopo un mese netflix e copertina? Mmm. Ha sempre proposto cose nuove e interessanti e ora è già tanto se fate aperitivo? Mmmmmm.

[ArmandoBis [Partecipante] 5029]

7 ore fa, Bozzarelly ha scritto:

Sto dicendo che magari lui ha tempi sociali più lunghi dei tuoi, e che credo sia normale che voglia tenerti un po' in tana (tua o sua) a inizio relazione. Ho visto tutte le coppie fare così, ma magari dalle tue parti funziona diversamente. Sto dicendo che probabilmente, una volta calmata la passione di scoparti, sarà lui magari a voler uscire. Specie ora che sta finendo il brutto tempo e ci sono altri 3-4 mesi buoni di serate calde con concerti all'aperto, feste, sagre e quant'altro. 

Ma se tu hai fretta...

Io ho capito un'altra cosa, e cioè che più che restare a casa per godersi la Capitale del Giappone, il tizio abbia un atteggiamento un po' troppo routinario, da pantofolaio in pectore, insomma.

Anche perché si può essere in sintonia in casa, e ognuno per conto suo all'aperto.

Poi, è chiaro che nessuno di noi due era lì.

[Ulysses [Partecipante] 80]

Ma banalmente, senza andare a prendere tutto sul personale, il tipo ha finto di essere uno così interessato a quella roba lì e ora sta venendo fuori il suo vero io.

Ma lo farebbe con chiunque, probabilmente, o magari con chiunque non si chiami Adriana Lima.

Diciamo che su alcune cose si è messo a specchio, fino a legarti un minimo a sè... lo fanno in parecchi, all'inizio delle conoscenze.

Io ho il problema opposto, ovvero ho difficoltà a offrire compromessi: adoro la moto, e se becco una che non può o non vuole condividere con me questa cosa (ovvero preferisce passare i weekend a casa o a fare aperitivo piuttosto che andare a fare giri fuori) la mando affanculo per direttissima.

[Scannachiappolo [Partecipante] 689]

12 ore fa, Tokyo ha scritto:

Oggi mi è presa con questo dubbio che in realtà ho da molto tempo. Taggo per comodità quelli da cui vorrei un parere e mi fido ma ogni intervento è ben accetto. 
@Davide365 @Back Door Man

Situazione: Incontro un uomo che all’inizio non mi fa impazzire, però poi mi rendo conto che invece è una persona supercarina, gentile e valida. 
Lui si comporta in modo impeccabile all’inizio, invita, mi scrive, fa progetti per il futuro sin da subito ma senza essere invadente. Magari è anche divertente. Insomma, un bel tipo. 
Succede che io abbasso le difese totalmente perché magari lo vedo innocuo, uno che non sparisce da un momento all’altro. Quindi mi lascio andare, inizio anche io magari a cercarlo e ad essere presente senza mai esagerare e senza chiedere ne cosa fa ne con chi esce o si vede. (Cosa fondamentale).

Succede che dopo un po’ di settimane di frequentazione (tipo un paio di volte a settimana non di più con messaggi non tutti i giorni) il lui di turno inizia a darmi un po’ per scontata. Ovvero invece di organizzare l’aperitivo fuori o le pizza, preferisce venire a casa mia a guardare un film. 
Non che non mi piaccia, ma ste cose le vedo più da fidanzati ormai da diversi mesi, non so se mi spiego. Mi sembra di accelerare troppo le cose e adagiarsi che non è mai bello. 
Poi inizia la fase magari in cui lui inizia ad essere meno preso, più vago sugli appuntamenti.. 

Ecco. Immagino abbiate capito la situazione. 
Se mi guardo indietro, mi ci sono ritrovata alcune volte con tipi che mi piacevano parecchio come modo di fare. 

Cosa posso fare e come dovrei comportarmi per non trovarmi in questa situazione che odio?
 Premetto che non riesco ad essere stronza se lui mi piace, cosa che mi riesce benissimo se non mi frega nulla. 

So che sono domande stupide, ma certi giorni ho bisogno di supporto. Mi spiace se qualcuno ritiene che questo forum non sia adatto a quesiti del genere ma ci provo lo stesso. Grazie a chi darà il suo onesto contributo 

Penso che il nocciolo della questione sia VIVERSI meglio le relazioni, usare meno raziocinio e mettere in campo di più quello che senti, esprimere ciò che si vuole o non si vuole, valutare il feedback, agire di conseguenza.

Se vado in un ristorante, ordino e dopo un quarto d'ora mi portano la roba, sono contento. Se dopo 47 volte che ci vado, magari perché iniziano a darmi per scontato, mi portano la roba dopo 2 ore, inizio a scazzarmi. Sento che mi sto scazzando, e chiedo delucidazioni. Se mi rispondono picche, cambio ristorante.

È semplice no?

Il punto di fondo secondo me è che metti automaticamente in atto una serie di meccanismi mentali che ti portano ad autosabotarti. Una delle cose che hai scritto sono ipotetiche proiezioni future ("poi inizia magari la fase..."), che può esser che sia così, come anche no.

In pratica, dentro di te, stai iniziando ad incrinare una relazione che all'inizio ti piaceva ponendo l'accento su movimenti suoi che nella tua ottica potrebbero portare a questo e a quell'altro, e in se mi sembra quasi che siano dei meccanismi tuoi per evitare l'ennesima delusione, l'ennesimo dolore in ambito relazionale, ma sono ragionamenti stile "profezia che si autoavvera".

Penso tu debba cercare di pensare di meno e vivere di più: escici, sii felice, se qualcosa non va, glielo fai notare, se cincischia, tanti saluti.

[Salvatore93 [Partecipante] 212]

Io penso che lui ti stia dando per scontata. Le relazioni, di qualsiasi tipo, sono fatte di percezioni. Ora, tu sei la "parte lesa" che sta soffrendo. Sei quella presa. Il fatto che tu abbia questi timori che lui possa disinteressarsi a te e possa iniziare a darti per scontata, non credo siano del tutto infondati.

L'uomo interessato è colui che si sbatte, che cerca di impressionarti, e, perchè no? E' anche un po' zerbino.

Tu a quanto dici sei una persona molto attiva ed indipendente, e allo stesso tempo troppo buona con chi ti interessa davvero. E non dico che devi fare la stronza, ma...

Perchè dico che non devi fare la stronza? Perchè se fai lo stronza lui lo percepisce e come ti ha già detto qualcuno perderesti ancora di più valore ai suoi occhi. 

Anche vivere con la paura di perderlo avrebbe lo stesso effetto. 

Immagina la situazione al contrario, tu che ti vedi con un uomo che da 1 a 10 ti interessa 6, sempre carino e gentile con te e che a un certo punto si mette a fare lo stronzetto. Non ha abbastanza potenziale per farlo, non ti verrebbe una gran voglia di mandarlo a quel paese?

E se tu avessi la percezione che lui sia più preso di te, non ti adageresti? 

In quanto donna attiva, con molta voglia di uscire e tanti interessi, il consiglio che ti posso dare è di comportarti come tale. Non dare a quest'uomo la priorità sui tuoi desideri e sulla tua persona. Del sano egoismo mantiene vivo l'interesse, se questo è presente. Lo va ad uccidere se questo interesse è falso, o evidentemente troppo debole. 

Tu vuoi uscire e lui vuole venire a casa tua a vedere un film? 

Tu esci con le amiche, con tua cugina, con tua sorella, con tua madre, con un'altro, da sola. 

Sei indecisa se andare a un evento che capita una volta nella vita o se farlo venire a casa tua anche se a te non va? Vai all'evento. Con chiunque capiti. L'evento non ricapita. Lui può venire un'altra volta a fare il bradipo da te.

Ma non dirglielo. Non verbalizzare. Lascia solo che percepisca che tu ti dai valore. E solo allora lui potrà decidere se vale la pena dartelo questo valore, o se lasciarti andare.

[Carnacki [Élite] 9234]

20 minuti fa, Salvatore93 ha scritto:

Ma non dirglielo. Non verbalizzare. Lascia solo che percepisca che tu ti dai valore. E solo allora lui potrà decidere se vale la pena dartelo questo valore, o se lasciarti andare.

Poche idee ma confuse...

Ragazzi con tutto il bene del mondo, a scrivere certe cose non aiutate né voi stessi né l'utentessa in questione, che troverà solo conferme del fatto che sia il resto del mondo che sta sbagliando a prescindere.

E di nuovo, le donne non sono maschi con le tette. Non traslate quello che voi fate/vorreste fare su una donna.

 

[Sonya [Partecipante] 404]

20 ore fa, Tokyo ha scritto:

@sirio80 dovrei prendere lezioni dalla tua tipa. È che non mi viene. Cioè, io rispondo sempre ai  messaggi, al massimo dopo un’ora o due non di più. Dovrei sparire? Non rispondere qualche volta? 
Sarebbe utile qualche altro esempio che hai fatto. 
La cosa strana è che con chi non mi piace lo faccio senza pensarci. Li ignoro del tutto anche. 
Ma come si fa ad ignorare del tutto senza rispondere ad una persona che ci piace? 

Ciao cara,

Scusa se mi intrometto ma credo che tu non debba prendere lezioni da nessuno. Se il tuo comportamento è autentico, corretto e in linea con ciò che sei, va bene, non devi snaturarti. 

Dopo qualche mese queste strategie da quattro soldi ti farebbero passare come una fasulla perché sono strategie e non tratti caratteriali tuoi. 

Parlaci, divertitici e vivitela con leggerezza. Vai tranquilla e se qualcosa non ti va, diglielo (ma mi pare di aver letto che già lo fai).