LTR: la confusione di chi non ci crede ma vorrebbe.

[John789 [Lurker] 3]

Buongiorno ragazzi\e

Scrivo qui, stamattina, perchè voi e questo forum mi avete aiutato tanto in questi anni. Credo di essere uno dei tanti lettori "silenziosi" che si trovano qui per caso e poi vi si rifugiano per trovare un pò di speranza e comprensione attraverso delle storie comuni. Allo stesso modo il leggere, approfondire, ritrovare nell'esperienza personale/di altri dei punti di contatto sommati a un ventaglio d'insicurezze più o meno intense che mi porto dentro, mi hanno modellato un filtro corneale disilluso sulle realtà relazionali che non so quanto sia giusto portare, ma che mi pesa non poco. Una sorta di croce e delizia, oggi più croce che delizia. Vi racconto brevemente la mia storia e poi mi focalizzo sulla situazione attuale, per la quale vi chiedo una visione, un consiglio, una strada.

Parto col dire che mi sono "sviluppato" molto tardi. La mia prima storia è stata la classica favola adolescenziale, che ha avuto principio all'inizio del liceo e si è portata avanti per quasi 10 anni. Periodo bellissimo, nulla da dire, ma crescità a metà: non avevo amiche donne, non sapevo approcciare nè tantomeno ne sentivo il bisogno, non facevo altro che studiare e vivere la mia vita da "sposato", con pochi interessi e nessun hobby. Poco dopo i 24 è finita, ho scoperto che lei si sentiva con un altro conosciuto in un'esperienza formativa all'estero. Forse non è successo mai nulla nè il loro comunicare era spinto o altro ma, quando lo venni a sapere, mi crollò il mondo addosso. So che sembra una stronzata, ma mi sentii tradito. Si creò una profonda spaccatura nella fiducia che avevo sempre avuto per lei e passai da zero preoccupazioni a una gelosia ossessiva/dipendenza nei suoi confronti. Ironia della sorte, lasciai io lei dopo qualche mese. Mi ero innamorato di un'altra e son quasi sicuro ai tempi fosse un movimento inconscio per sottrarmi a quella sofferenza che non riuscivo più a sopportare. Da lì sono rinato: psicoterapia, hobby, cura di sè, palestra, lettura, arte. E poi, con un pò di tempo, ragazze. Mi sono pian piano sciolto e son passato dall'aver paura di avvicinarmi a una donna al coltivare delle scopamicizie. In due anni e mezzo sono stato con 13 ragazze, ma senza che mai pensassi di costruirci qualcosa: certo, m'innamoravo e sentivo anche buona parte delle sensazioni che sto per descrivervi, ma sentivo che mancava qualcosa: magari poca attrazione fisica, poca connessione mentale. Nulla che mi facesse pensare di avere di fronte la persona giusta. Una volta mi è successo di pensarlo (e forse troverete qualcosa nelle mie discussioni passate), ma mi son ritrovato in un limbo non corrisposto con una persona fidanzata e manipolatrice che non ha fatto altro che forgiare la sua immagine di "ragazza ideale" nella mia testa, con cui non facevo altro che creare parallelismi e contrasti ogni volta che conoscevo una nuova tipa. Il pattern relazionale era sempre lo stesso, con la gelosia che si riproponeva ogni volta (anche quando della donna in questione non me ne fregava nulla, razionalmente). Così fino a quando ho conosciuto la ragazza di cui vi parlo nel paragrafo successivo. 

Passiamo al presente e al motivo per cui scrivo. Conosco questa ragazza mentre ero in scopamicizia con un'altra. Classico colpo di fulmine: sentivo quelle sensazioni che immagino voi tutti conosciate, sono ritornato per un attimo un adolescente. La cosa assurda è che tutto ciò che sentivo io era perfettamente corrisposto. Ci siamo trovati in poco entrambi persi l'uno per l'altro. Lei sin dall'inizio un pò più sotto, per me è stato molto semplice guidare il timone relazionale. Avevo in maniera così naturale e spontanea e nella mia testa, almeno all'inizio, era un: "non importa cosa succederà tra di noi, perchè da adesso so in che direzione guardare quando cerco una persona". Era tutto così perfettamente incastrato che tutto ciò che è stato in passato mi è sembrato solo un cammino per arrivare a lei. Unico contro: relazione a distanza. So cosa ne pensate delle relazioni a distanza e ho assorbito tutto anche io, ma siamo stati bravi a gestirla sin dall'inizio. Ci vediamo spesso, a volte ogni settimana, e quando lo facciamo stiamo insieme per almeno 4-5 giorni. Considerando il tempo condiviso, sembra quasi una relazione "normale" agli occhi degli altri che, però, non sanno cosa significa passare da giorni (o settimane) in cui non ci si vede a una convivenza.

Passiamo a lei. Più giovane di me e oggettivamente molto più matura sia di me che delle sue coetanee. Espansiva, estroversa, sa relazionarsi con gli altri, sa comunicare. Mai conosciuta una ragazza della sua stessa età ma con la stessa maturità. Emozionalmente forse un pò meno. Ha un problema con i suoi pensieri, un principio di DOC che si manifesta soprattutto nella relazione, ci bisticcia quotidianamente e molto spesso l'aiuto nel tener botta. Si sente compresa perchè molte dinamiche della mente le conosco avendo fatto psicoterapia per problemi simili e, spinta da questa cosa e dalla volontà di non "sporcare" la relazione con questi problemi, ha cominciato un percorso di psicoterapia da qualche mese. E' innamorata di me: lo leggo negli occhi, nelle azioni, nelle parole. Non mi dilungo sulla spiegazione, ma ci rivedo tutto quello che potete leggere QUI. Sesso bellissimo (lei all'inizio zero esperienza - e si vedeva - due storie con due ragazzi e mai sesso al di fuori delle relazioni anche se tanti, tanti limoni) e connessione mentale perfetta. Prima di conoscermi usciva spesso, andava a ballare con le amiche, si ubriacava. Sapendo che queste cose non mi fanno impazzire, si è un pò limitata. Io non le ho mai imposto o vietato nulla, sia chiaro. Siamo sempre stati onesti con noi stessi su ciò che ci fa stare bene/male ma senza che questo fosse un'ostacolo, quanto un modo per venirsi incontro. Forse il problema è proprio qui: ci siamo sempre mossi in modo da far preoccupare il meno possibile l'altro. Il messaggio quando è fuori con le amiche, le rassicurazioni quando è in discoteca, quei messaggi che diventano quasi certezze quotidiane. Non me ne sono accorto ma immagino che tutto ciò mi abbia portato a sentirmi "tranquillo". E l'ho avvertito quando qualcosina è cominciata a cambiare. I litigi sono diventati più frequenti e quasi sempre sono avvenuti per colpa mia. Son diventato ipersensibile a ogni cambiamento, mi son legato ai suoi sbalzi emotivi, e solito pattern di gelosia/possesso. Adesso: la relazione a distanza mi "aiuta" perchè tali atteggiamenti posso nasconderli dietro a un cellulare, ma dentro sto male.

Sono una persona che si analizza tantissimo. Ogni cosa che mi succede non la lascio al caso, ma cerco di dargli una forma anche a costo di scendere in profondità. Ad esempio, quando provo gelosia non esplodo ma cerco di trovarne la causa, individuo le radici, provo a lavorarci sopra. Ho paura di perderla, so che questo nasce da una mia inadeguatezza. Ma so anche che questa "unicità" che gli attribuisco non è data solo dalle mie insicurezze e dalla biologia/chimica dell'amore, quanto dall'avere accanto finalmente una persona che mi ama per quello che sono e che ha un modo di ragionare che non ho mai, e dico mai, trovato in qualcun'altra (possibile?). Valori, intelligenza, grande capacità di comunicare e farlo nella maniera giusta, empatica. Uno scrigno che luccica. E grazie che ho paura di perderla?

Sono anni che leggo IS. Ho come assorbito tutto quello che ho letto nelle varie sezioni. Ho letto i manuali di Franco, libri sulla seduzione, trattati sulla psicologia femminile. Ho letto di tradimento, chimica dell'innamoramento, biologia dell'amore, durata delle relazioni, il paradosso della monogamia, gli istinti e le spinte riproduttive ed evoluzionistiche. Sommato alla mia storia, alle mie insicurezze e le mie paure:

Non credo più nelle relazioni. Non mi fido più delle donne. 

E ora che vorrei "tenere" con me questa persona, tutti i miei comportamenti mi spingono ad allontanarla.

Divento freddo appena la vedo un pò distaccata perchè penso che stia preparando il frontal crash, se esce con le amiche immagino che farà la "troia" appena ne avrà la possibilità tanto non la vedo e "perchè funziona così", se litighiamo e lei ha bisogno di tempo per metabolizzare io comincio a pensare che sia un suo tentativo inconscio di allontanarmi. Sono mesi che vivo con ansia e preoccupazione il fatto che in estate andrà in vacanza con le amiche: per me è un tradimento annunciato. Ci scherzo su, ma dentro credo davvero che la nostra storia finirà lì. Vivo la sensazione che possa allontanarsi da un momento all'altro, possa innamorarsi di un'altro, possa tradirmi anche quando ricevo solo un messaggio in meno. Divento paranoico e non capisco quanto sia reale e quanto solo frutto di teorie scritte indelebili nella mia testa.

Un puttanaio, come potete immaginare.

Non posso fare un percorso di psicoterapia attualmente, per quanto ne senti la necessità. Conosco le radici ma non so come lavorarci su. Sono alla fine del mio percorso di studi che sarebbe una grande svolta per me, un tuffo nell'indipendenza (soprattutto economica). Eppure tutta questa sofferenza mi sta logorando la quotidianità: rendo meno, produco meno, passo buona parte del giorno a preoccuparmi. Nonostante tutto, tengo botta e vado avanti, anche se con difficoltà. A volte mi sembra vada meglio, ma mi rendo conto che è solo perchè lei mi sta dando più certezze del solito. E' assurdo. Lei invece è li, tranquilla, a spammarmi ovunque, agli amici, sui social, a dimostrarmi ogni giorno quanto tiene a me e alla nostra storia.

Come vi dicevo sopra, vorrei un parere, una strada, un consiglio. Un'analisi. Mi sento confuso, non so cosa fare nel pratico. Leggere meno IS? Fidarmi di più (e come)? Lasciar perdere? Distaccarmi? Avvicinarmi? Si pòssono migliorare gli aspetti che dovrei migliorare stando nella relazione?

Grazie a chi risponderà e un abbraccio a chi si ritroverà nelle mie parole.

[ToChange [Banned] 236]

14 minuti fa, John789 ha scritto:

Da lì sono rinato: psicoterapia, hobby, cura di sè, palestra, lettura, arte.

Stai portando avanti queste cose, tolta la psicoterapia che non puoi? Amici? Uscite? O esiste solo lei, per te? Perché mi arriva questo dalle tue parole, hai parlato solo di lei, delle sue uscite, vacanze, amiche e di te che stai lì a vivere in funzione solo ed esclusivamente di lei.

Questo mi arriva.

Confermi? Smentisci?

 

[John789 [Lurker] 3]

4 minuti fa, ToChange ha scritto:

Stai portando avanti queste cose, tolta la psicoterapia che non puoi? Amici? Uscite? O esiste solo lei, per te? Perché mi arriva questo dalle tue parole, hai parlato solo di lei, delle sue uscite, vacanze, amiche e di te che stai lì a vivere in funzione solo ed esclusivamente di lei.

Questo mi arriva.

Confermi? Smentisci?

 

In verità non proprio. Nella fase iniziale, preso da queste emozioni belle, ho spostato gran parte delle mie attenzioni su di lei. Mi son un pò lasciato andare perchè, che cavolo, mi mancava un sacco potermi prendere un pò d'ombra dopo anni di tira e molla.

Poi, resomi conto che inconsapevolmente stavo trascurando altre cose, ho ripreso a vivermi la vita con i miei hobby, uscite, amicizie. La verità è che già prima che la conoscessi non ero pienamente soddisfatto della mia vita. Gran parte dei miei amici lavorano e io sono l'unico a non avere ancora uno stipendio. Vorrei viaggiare (anche da solo) ma non posso per il motivo appena citato. Ho un rapporto normale con i miei genitori ma parlo poco con loro, non mi sento capito. Le uscite (non tantissime) sono spesso "sterili", vivo in un paesino e non ci sono grosse opportunità di conoscere. Vorrei andarmene, vorrei avere una vita piena perchè so che questo mi aiuterebbe anche nel dare meno peso al resto, ma attualmente sono in questa situazione di stallo. 
A volte penso a cosa sarebbe stato se questa persona mi fosse capitata in un periodo di vita di maggiore stabilità. E ci vedo sicuramente meno problemi e pensieri di quelli attuali.

[Quintessenza [Partecipante] 2311]

2 ore fa, John789 ha scritto:

Divento freddo appena la vedo un pò distaccata perchè penso che stia preparando il frontal crash, se esce con le amiche immagino che farà la "troia" appena ne avrà la possibilità tanto non la vedo e "perchè funziona così", se litighiamo e lei ha bisogno di tempo per metabolizzare io comincio a pensare che sia un suo tentativo inconscio di allontanarmi. Sono mesi che vivo con ansia e preoccupazione il fatto che in estate andrà in vacanza con le amiche: per me è un tradimento annunciato. Ci scherzo su, ma dentro credo davvero che la nostra storia finirà lì. Vivo la sensazione che possa allontanarsi da un momento all'altro, possa innamorarsi di un'altro, possa tradirmi anche quando ricevo solo un messaggio in meno. Divento paranoico e non capisco quanto sia reale e quanto solo frutto di teorie scritte indelebili nella mia testa.

Complimenti, tutto estremamente corretto.

E' raro trovare persone che siano consapevoli di come funzioni il mondo realmente.

Il segreto per essere sereni è vivere le storie d'amore sapendo che prima o poi finiranno, probabilmente nella maniera più tragica possibile.

Se sei così consapevole ma allo stesso tempo non sei in grado di "goderti il cammino", non devi avviare alcuna relazione altrimenti come stai ben notando te la vivi malissimo.

O sei abbastanza forte da riuscire a gestire il tutto (ad esempio il fatto che in vacanza il primo tizio a caso le deflorerà l'ano e tu probabilmente non lo verrai mai a sapere), altrimenti le relazioni rimangono solo delle stupide illusioni destinate a chi crede ancora che non esistano tutti questi meccanismi da te descritti.

Modificato 23 Maggio 2024 da Quintessenza

[John789 [Lurker] 3]

43 minuti fa, Quintessenza ha scritto:

Complimenti, tutto estremamente corretto.

E' raro trovare persone che siano consapevoli di come funzioni il mondo realmente.

Il segreto per essere sereni è vivere le storie d'amore sapendo che prima o poi finiranno, probabilmente nella maniera più tragica possibile.

Se sei così consapevole ma allo stesso tempo non sei in grado di "goderti il cammino", non devi avviare alcuna relazione altrimenti come stai ben notando te la vivi malissimo.

O sei abbastanza forte da riuscire a gestire il tutto (ad esempio il fatto che in vacanza il primo tizio a caso le deflorerà l'ano e tu probabilmente non lo verrai mai a sapere), altrimenti le relazioni rimangono solo delle stupide illusioni destinate a chi crede ancora che non esistano tutti questi meccanismi da te descritti.

Premetto che quello che scriverò è molto probabilmente un tentativo di rassicurazione, dato dal fatto che forse non sono abbastanza forte da guardare in faccia la realtà. Ma la realtà è quella che m'interessa, quindi chiedo.

Prendo l'esempio che mi fai sulla vacanza. Nessun altro fattore influisce su questo potenziale comportamento (farsi scopare senza pietà) a cui attribuisci certezza assoluta (o magari mi stai solo dicendo di accettare l'eventualità, non mi è chiaro) di accadimento?

La mia è anche curiosità. Prendi una ragazza carina che limona nelle discoteche ma che non è mai andata oltre il bacio se non nelle relazioni "stabili", con un drive sessuale non alto, con trascorsi di vacanze da single in posti da rimorchio senza aver avuto rapporti sessuali, difficolta estrema a tenersi le cose dentro e brutto rapporto con i sensi di colpa. 

Parliamo di probabilità bassa che possa tradire o si dà per certo che accada solo per addestrarci ad aspettarci di tutto?

 

Giusto per capire se la mia è una percezione "gonfiata" del rischio.

Per spiegarmi, ricordo che una volta ebbi un rapporto non protetto e nelle settimane successive ero convinto di essermi beccato un'infezione specifica, me lo sentivo già addosso, pur sapendo che la percentuale di contagio per un singolo rapporto penetrativo è di molto inferiore all'1%. (Il rischio può essere molto piú alto in determinate condizioni. Documentatevi sempre). Intendo questo per "gonfiare" il rischio.

 

[Quintessenza [Partecipante] 2311]

16 minuti fa, John789 ha scritto:

Prendo l'esempio che mi fai sulla vacanza. Nessun altro fattore influisce su questo potenziale comportamento (farsi scopare senza pietà) a cui attribuisci certezza assoluta (o magari mi stai solo dicendo di accettare l'eventualità, non mi è chiaro) di accadimento?

Era un esempio, la certezza assoluta non esiste e non posso dartela di certo io dato che nemmeno la conosco.

16 minuti fa, John789 ha scritto:

La mia è anche curiosità. Prendi una ragazza carina che limona nelle discoteche ma che non è mai andata oltre il bacio se non nelle relazioni "stabili", con un drive sessuale non alto, con trascorsi di vacanze da single in posti da rimorchio senza aver avuto rapporti sessuali, difficolta estrema a tenersi le cose dentro e brutto rapporto con i sensi di colpa.

Certo, potresti immaginare te quanto sia probabile, ma non dare mai nulla per scontato.

Qui ti sei basato su quello che pensi di lei o su quello che ti ha raccontato, ma attento:

• Le persone cambiano ed oltre a ciò non reagiscono sempre allo stesso modo di fronte a determinate dinamiche. Se magari nella vacanza con le amiche dell'anno scorso è rimasta in un angolino non implica che quest'anno il manzo muscoloso non la faccia cadere in tentazione.
• Le persone non sono sempre come ti sembrano, anche quelle che credi di conoscere a menadito, e spesso dicono bugie per paura del giudizio. Te ad esempio sai che ha avuto solo due ragazzi ma ti racconto una storia: la mia ex appena ci siamo conosciuti mi raccontò di avere un body count pregresso di zero/uno. Ogni tanto ne saltava fuori uno nuovo e alla fine il body count pregresso è arrivato a due/tre. Divertente non trovi? 🙂

Per concludere comunque, può succedere come non può succedere ma non deve tangerti poichè non hai potere sulla cosa.

O hai le palle per affrontare la situazione oppure riguardati perchè altrimenti continuerai a vivere nell'incertezza/ansia, per questa fattispecie così come per le altre.

Modificato 23 Maggio 2024 da Quintessenza

[Fra8383 [Partecipante] 168]

Il 23/5/2024 at 10:40, John789 ha scritto:

Buongiorno ragazzi\e

Scrivo qui, stamattina, perchè voi e questo forum mi avete aiutato tanto in questi anni. Credo di essere uno dei tanti lettori "silenziosi" che si trovano qui per caso e poi vi si rifugiano per trovare un pò di speranza e comprensione attraverso delle storie comuni. Allo stesso modo il leggere, approfondire, ritrovare nell'esperienza personale/di altri dei punti di contatto sommati a un ventaglio d'insicurezze più o meno intense che mi porto dentro, mi hanno modellato un filtro corneale disilluso sulle realtà relazionali che non so quanto sia giusto portare, ma che mi pesa non poco. Una sorta di croce e delizia, oggi più croce che delizia. Vi racconto brevemente la mia storia e poi mi focalizzo sulla situazione attuale, per la quale vi chiedo una visione, un consiglio, una strada.

Parto col dire che mi sono "sviluppato" molto tardi. La mia prima storia è stata la classica favola adolescenziale, che ha avuto principio all'inizio del liceo e si è portata avanti per quasi 10 anni. Periodo bellissimo, nulla da dire, ma crescità a metà: non avevo amiche donne, non sapevo approcciare nè tantomeno ne sentivo il bisogno, non facevo altro che studiare e vivere la mia vita da "sposato", con pochi interessi e nessun hobby. Poco dopo i 24 è finita, ho scoperto che lei si sentiva con un altro conosciuto in un'esperienza formativa all'estero. Forse non è successo mai nulla nè il loro comunicare era spinto o altro ma, quando lo venni a sapere, mi crollò il mondo addosso. So che sembra una stronzata, ma mi sentii tradito. Si creò una profonda spaccatura nella fiducia che avevo sempre avuto per lei e passai da zero preoccupazioni a una gelosia ossessiva/dipendenza nei suoi confronti. Ironia della sorte, lasciai io lei dopo qualche mese. Mi ero innamorato di un'altra e son quasi sicuro ai tempi fosse un movimento inconscio per sottrarmi a quella sofferenza che non riuscivo più a sopportare. Da lì sono rinato: psicoterapia, hobby, cura di sè, palestra, lettura, arte. E poi, con un pò di tempo, ragazze. Mi sono pian piano sciolto e son passato dall'aver paura di avvicinarmi a una donna al coltivare delle scopamicizie. In due anni e mezzo sono stato con 13 ragazze, ma senza che mai pensassi di costruirci qualcosa: certo, m'innamoravo e sentivo anche buona parte delle sensazioni che sto per descrivervi, ma sentivo che mancava qualcosa: magari poca attrazione fisica, poca connessione mentale. Nulla che mi facesse pensare di avere di fronte la persona giusta. Una volta mi è successo di pensarlo (e forse troverete qualcosa nelle mie discussioni passate), ma mi son ritrovato in un limbo non corrisposto con una persona fidanzata e manipolatrice che non ha fatto altro che forgiare la sua immagine di "ragazza ideale" nella mia testa, con cui non facevo altro che creare parallelismi e contrasti ogni volta che conoscevo una nuova tipa. Il pattern relazionale era sempre lo stesso, con la gelosia che si riproponeva ogni volta (anche quando della donna in questione non me ne fregava nulla, razionalmente). Così fino a quando ho conosciuto la ragazza di cui vi parlo nel paragrafo successivo. 

Passiamo al presente e al motivo per cui scrivo. Conosco questa ragazza mentre ero in scopamicizia con un'altra. Classico colpo di fulmine: sentivo quelle sensazioni che immagino voi tutti conosciate, sono ritornato per un attimo un adolescente. La cosa assurda è che tutto ciò che sentivo io era perfettamente corrisposto. Ci siamo trovati in poco entrambi persi l'uno per l'altro. Lei sin dall'inizio un pò più sotto, per me è stato molto semplice guidare il timone relazionale. Avevo in maniera così naturale e spontanea e nella mia testa, almeno all'inizio, era un: "non importa cosa succederà tra di noi, perchè da adesso so in che direzione guardare quando cerco una persona". Era tutto così perfettamente incastrato che tutto ciò che è stato in passato mi è sembrato solo un cammino per arrivare a lei. Unico contro: relazione a distanza. So cosa ne pensate delle relazioni a distanza e ho assorbito tutto anche io, ma siamo stati bravi a gestirla sin dall'inizio. Ci vediamo spesso, a volte ogni settimana, e quando lo facciamo stiamo insieme per almeno 4-5 giorni. Considerando il tempo condiviso, sembra quasi una relazione "normale" agli occhi degli altri che, però, non sanno cosa significa passare da giorni (o settimane) in cui non ci si vede a una convivenza.

Passiamo a lei. Più giovane di me e oggettivamente molto più matura sia di me che delle sue coetanee. Espansiva, estroversa, sa relazionarsi con gli altri, sa comunicare. Mai conosciuta una ragazza della sua stessa età ma con la stessa maturità. Emozionalmente forse un pò meno. Ha un problema con i suoi pensieri, un principio di DOC che si manifesta soprattutto nella relazione, ci bisticcia quotidianamente e molto spesso l'aiuto nel tener botta. Si sente compresa perchè molte dinamiche della mente le conosco avendo fatto psicoterapia per problemi simili e, spinta da questa cosa e dalla volontà di non "sporcare" la relazione con questi problemi, ha cominciato un percorso di psicoterapia da qualche mese. E' innamorata di me: lo leggo negli occhi, nelle azioni, nelle parole. Non mi dilungo sulla spiegazione, ma ci rivedo tutto quello che potete leggere QUI. Sesso bellissimo (lei all'inizio zero esperienza - e si vedeva - due storie con due ragazzi e mai sesso al di fuori delle relazioni anche se tanti, tanti limoni) e connessione mentale perfetta. Prima di conoscermi usciva spesso, andava a ballare con le amiche, si ubriacava. Sapendo che queste cose non mi fanno impazzire, si è un pò limitata. Io non le ho mai imposto o vietato nulla, sia chiaro. Siamo sempre stati onesti con noi stessi su ciò che ci fa stare bene/male ma senza che questo fosse un'ostacolo, quanto un modo per venirsi incontro. Forse il problema è proprio qui: ci siamo sempre mossi in modo da far preoccupare il meno possibile l'altro. Il messaggio quando è fuori con le amiche, le rassicurazioni quando è in discoteca, quei messaggi che diventano quasi certezze quotidiane. Non me ne sono accorto ma immagino che tutto ciò mi abbia portato a sentirmi "tranquillo". E l'ho avvertito quando qualcosina è cominciata a cambiare. I litigi sono diventati più frequenti e quasi sempre sono avvenuti per colpa mia. Son diventato ipersensibile a ogni cambiamento, mi son legato ai suoi sbalzi emotivi, e solito pattern di gelosia/possesso. Adesso: la relazione a distanza mi "aiuta" perchè tali atteggiamenti posso nasconderli dietro a un cellulare, ma dentro sto male.

Sono una persona che si analizza tantissimo. Ogni cosa che mi succede non la lascio al caso, ma cerco di dargli una forma anche a costo di scendere in profondità. Ad esempio, quando provo gelosia non esplodo ma cerco di trovarne la causa, individuo le radici, provo a lavorarci sopra. Ho paura di perderla, so che questo nasce da una mia inadeguatezza. Ma so anche che questa "unicità" che gli attribuisco non è data solo dalle mie insicurezze e dalla biologia/chimica dell'amore, quanto dall'avere accanto finalmente una persona che mi ama per quello che sono e che ha un modo di ragionare che non ho mai, e dico mai, trovato in qualcun'altra (possibile?). Valori, intelligenza, grande capacità di comunicare e farlo nella maniera giusta, empatica. Uno scrigno che luccica. E grazie che ho paura di perderla?

Sono anni che leggo IS. Ho come assorbito tutto quello che ho letto nelle varie sezioni. Ho letto i manuali di Franco, libri sulla seduzione, trattati sulla psicologia femminile. Ho letto di tradimento, chimica dell'innamoramento, biologia dell'amore, durata delle relazioni, il paradosso della monogamia, gli istinti e le spinte riproduttive ed evoluzionistiche. Sommato alla mia storia, alle mie insicurezze e le mie paure:

Non credo più nelle relazioni. Non mi fido più delle donne. 

E ora che vorrei "tenere" con me questa persona, tutti i miei comportamenti mi spingono ad allontanarla.

Divento freddo appena la vedo un pò distaccata perchè penso che stia preparando il frontal crash, se esce con le amiche immagino che farà la "troia" appena ne avrà la possibilità tanto non la vedo e "perchè funziona così", se litighiamo e lei ha bisogno di tempo per metabolizzare io comincio a pensare che sia un suo tentativo inconscio di allontanarmi. Sono mesi che vivo con ansia e preoccupazione il fatto che in estate andrà in vacanza con le amiche: per me è un tradimento annunciato. Ci scherzo su, ma dentro credo davvero che la nostra storia finirà lì. Vivo la sensazione che possa allontanarsi da un momento all'altro, possa innamorarsi di un'altro, possa tradirmi anche quando ricevo solo un messaggio in meno. Divento paranoico e non capisco quanto sia reale e quanto solo frutto di teorie scritte indelebili nella mia testa.

Un puttanaio, come potete immaginare.

Non posso fare un percorso di psicoterapia attualmente, per quanto ne senti la necessità. Conosco le radici ma non so come lavorarci su. Sono alla fine del mio percorso di studi che sarebbe una grande svolta per me, un tuffo nell'indipendenza (soprattutto economica). Eppure tutta questa sofferenza mi sta logorando la quotidianità: rendo meno, produco meno, passo buona parte del giorno a preoccuparmi. Nonostante tutto, tengo botta e vado avanti, anche se con difficoltà. A volte mi sembra vada meglio, ma mi rendo conto che è solo perchè lei mi sta dando più certezze del solito. E' assurdo. Lei invece è li, tranquilla, a spammarmi ovunque, agli amici, sui social, a dimostrarmi ogni giorno quanto tiene a me e alla nostra storia.

Come vi dicevo sopra, vorrei un parere, una strada, un consiglio. Un'analisi. Mi sento confuso, non so cosa fare nel pratico. Leggere meno IS? Fidarmi di più (e come)? Lasciar perdere? Distaccarmi? Avvicinarmi? Si pòssono migliorare gli aspetti che dovrei migliorare stando nella relazione?

Grazie a chi risponderà e un abbraccio a chi si ritroverà nelle mie parole.

Mi riconosco profondamente nelle tue parole.

Abbiamo un pregresso con molto in comune e ad ora mi trovo in una situazione simile.

Io ora con la mia siamo nella stessa città ma con l'arrivo dell'estate saremo a distanza a tempo indefinito.

Io sto pensando a cosa fare e probabilmente la lascerò, per vari motivi (inclusa, perche sono un idiota, vacanza con le amiche) ma soprattutto per la distanza.

Anche io comincio a sentir serpeggiare gelosia e preoccupazioni, nonostante lei abbia gli occhi a cuoricino come nessuna mi ha mai guardata.

Arrivo a dirti quello che penso.

IS ti da una chiave di lettura validissima sulle dinamiche delle relazioni, e sul mondo femminile, veramente molto valida.

MA, occhio a prendere per oro colato tutto quello che leggi qui, ricordati che la maggior parte della gente che sta qui dentro sono persone che non hanno mai avuto facilità nel viversi amore/relazioni, ma anzi spesso sono persone che hanno vissuto traumi e umiliazioni pesanti.

Perché uno che ha sempre avuto facilità e leggerezza nel viversi le cose, qui dentro non ci arriva.

Avere la certezza che vacanze con le amiche = tradimento certo, è una tua paranoia, non dico che non possa succedere, mai dire mai, ma da qui ad arrivare alla certezza...

Nel forum tutte le donne vengono dipinte come troie infedeli, che prima o poi si faranno ingroppare dal primo che gli sorride.

Se tu hai amiche, sorelle, con cui hai un certo grado di confidenza / conosci coppie che funzionano davvero, sai che la realtà è molto più variegata di così.

A prendere come verità assoluta la cosiddetta "redpill" la vita te la vivi una merda, molto più di quanto sia in realtà.

Il forum usalo per prendere spunti, farti consigliare in momenti di poca lucidità, e capire il funzionamento di certe dinamiche per evitare grossi scivoloni.

Per il resto plasma la tua vita sulla TUA esperienza, che sono sicuro che non è così tragica come dipinta qui.

 

 

 

[Quintessenza [Partecipante] 2311]

39 minuti fa, Fra8383 ha scritto:

Nel forum tutte le donne vengono dipinte come troie infedeli, che prima o poi si faranno ingroppare dal primo che gli sorride.

Mi sa che devi leggere il forum con più attenzione se credi siano questi i messaggi che vengono passati.

[Fra8383 [Partecipante] 168]

Il forum l'ho letto con una certa attenzione, e come ho detto, soprattutto da utenti con un determinato spessore emergono conoscenze su psiche e comportamenti femminili inestimabili.

Ti sei soffermato su un passaggio che era chiaramente un iperbole ed assolutamente non il punto.

Se poi credi che qui dentro non ci sia tendenzialmente una visione pessimista e un po esagerata, beh non mi trovi d'accordo.

Il mio intento era condividere uno spunto con l'utente, con cui ho una certa empatia, per cercare di non fargli vedere tutto nero.

[Quintessenza [Partecipante] 2311]

8 minuti fa, Fra8383 ha scritto:

Se poi credi che qui dentro non ci sia tendenzialmente una visione pessimista e un po esagerata, beh non mi trovi d'accordo.

Il mio intento era condividere uno spunto con l'utente, con cui ho una certa empatia, per cercare di non fargli vedere tutto nero.

Non si tratta di visione pessimista, si tratta di somministrare agli utenti il worst-case (c'è chi lo fa in maniera più dura e chi in maniera più leggera) e partire da lì per plasmarli ad affrontare qualsiasi situazione.

Io vedo il forum come una caserma, dove i cadetti vengono istruiti dinanzi alle peggiori avversità che il mondo relazionale gli può porre dinanzi e disciplinarli per imparare a districarsi in questo mondo corrotto.

Vuoi essere empatico? Fai pure se è il tuo approccio, ma a mio parere l'amichetto che ti dice "andrà tutto bene, non è tragica come credi" ce l'abbiamo tutti al bar sotto casa e non serve a molto rispetto a chi ti sbatte in faccia la realtà.

Sta poi all'utente avere la capacità di discernere il "la tua ragazza sicuramente si sta facendo scopare nell'ano da qualcun'altro" e comprenderne il significato implicito e non letterale.

Altrimenti, c'è pur sempre https://forum.alfemminile.com/