Aiuto per decifrare messaggio

[Bad_Medicine93 [Partecipante] 561]

30 minuti fa, TerraBruciata ha scritto:

Con una escorts è una recita

Mi riferivo all'amplesso con l'escort.

Ovvio che quando c'è un trasporto emotivo tutto ha un altro sapore, ma, mi sto disintossicando per il momento.

[Oudeis [Donna] 298]

Secondo me, il problema di fondo non è tanto la questione “monogamia sì o no”. Il punto vero, per molte donne, è un altro: non tutte si considerano dei semplici corpi, o desiderano essere chiamate in causa solo per soddisfare un bisogno fisico senza alcuna forma di connessione emotiva. 

Mi chiedo: davvero è questo tutto ciò che una donna dovrebbe volere per essere considerata “centrata”, “evoluta”, “liberata”? Non lo dico con tono provocatorio, ma con sincera curiosità: mi interessa capire.

 

Se io, ad esempio, desidero un legame affettivo, sto andando contro natura? Sono vittima di condizionamenti culturali repressivi? È irrealistico desiderare un’intimità autentica con qualcuno che sia disposto, spontaneamente e senza costrizioni, a costruire un legame affettivo con me?

Quando parlo di “legame”, non intendo per forza monogamia. So bene che i modelli relazionali possono essere molti: esistono legami intensi anche in contesti non monogami. E ciò che cerco è un senso di connessione reale, di presenza reciproca.

In un commento mi è stato detto che sembravo una terrapiattista, semplicemente perché ho condiviso un’esperienza personale, e un passaggio letto da qualche parte. Non avevo alcuna pretesa di dettare legge, né di “confutare” nessuno. Cercavo di legittimare la volontà di monogamia di molte donne, cercando di spiegarvi che talvolta dietro a questa richiesta si nasconde un bisogno vero, profondo, da parte della donna, che non è davvero il desiderio di impedire al partner di vivere una vita sessuale soddisfacente, ma piuttosto di non essere abbandonata, sola, ignorata. Non per forza uno scarabocchio mentale partorito da un delirio. Non sto dicendo tantomeno: eh lei si sente così quindi ti adegui. Sto solo cercando di fare da mediatrice.

Tra l’altro nessuno mi ha risposto su una cosa che per me è centrale: ho sperimentato, solo online, l’estasi dell’innamoramento. Non solo per un ragazzo in particolare, ma per multipli, contemporaneamente. Non so come meglio descrivervi la sensazione senza dirvi che stesa sul letto sembravo Maria Maddalena in estasi. Tant’è, che ribadisco, è forse solo grazie a questa esperienza che sono sempre stata in grado di comprendere: appena entro in relazione i primi temi che affronto sono proprio questi, peccato che non c’è modo di esplorare a fondo niente perché c’è chi scatta a molla, chi mi dice che sono una troia senza vergogna (e con quello non c’è stato alcun seguito) e chi più ne ha più ne metta.

 

Poi vabbeh, quell’innamoramento può darsi che fosse solo un cortocircuito mentale, certo.
 

Comunque, resta il fatto che io, personalmente, desidero una vita fatta di legami e intimità. Che siano duraturi o meno, esclusivi o meno, non è la questione. Il punto è: è davvero utopico desiderare un’intimità profonda con chi si condivide anche la sessualità? Io voglio leggere un libro insieme a lui, stare in silenzio a bearmi di un tramonto, uscire tutti insieme con gli amici. Vivere. Essere una compagna di vita, esplorare cose insieme, impegni permettendo. Aiutarlo nei momenti di seria difficoltà, essere soci nel migliorarci contemporaneamente la vita.

 

Davvero tutto questo è solo un costrutto sociale, una debolezza, un’illusione? Davvero desiderare un legame – non come possesso, ma come condivisione del tempo e dello spazio della vita – è segno di ingenuità?

 

Da quando ho 15 anni, il mio modo di stare al mondo è stato questo: raccontarmi e cercare negli altri la stessa autenticità. Molti mi hanno detto che con me si sentono liberi di parlare davvero, senza filtri. Certo, entro certi limiti… perché se mi scorreggi in faccia, beh, magari ci ripenso! 😄

Modificato 18 Luglio 2025 da Oudeis

[SergioVittorio [Partecipante] 4155]

14 minuti fa, Oudeis ha scritto:

Io voglio leggere un libro insieme a lui, stare in silenzio a bearmi di un tramonto, uscire tutti insieme con gli amici. Vivere. Essere una compagna di vita, esplorare cose insieme, impegni permettendo. 

 

Quello che cerchi é comunissimo. Si chiama “simp” per gli amici. Ma di solito ne state alla lontana 

[Quintessenza [Partecipante] 2311]

6 minuti fa, SergioVittorio ha scritto:

Ma di solito ne state alla lontana 

A me la cosa che fa ridere più di tutte è il come tutte queste premesse poetiche sui legami interpersonali e speranze del principe azzurro diventano totale spazzatura dopo il primo drink di fronte a un tizio bello/ricco/famoso che ha delle buone capacità attrattive.

[Faceless [Partecipante] 1799]

2 ore fa, unadonna ha scritto:

Nessuno ti sta chiedendo di vivere qualcosa che ti fa stare male per colmare un bisogno maschile. Non sarebbe giusto per te in primis. E in più sarebbe anche stupido visto che la tua infelicità finirebbe per avvelenare di riflesso il rapporto e anche lui.

Dici che non ti hanno inculcato nulla. Ma allora come ti spieghi che basta cambiare latitudine per trovare donne che dicono esattamente la stessa cosa, ma che vivono (l'amore e il sesso) in modo completamente diverso da te e me.
Guarda caso anche loro sono in perfetto allineamento con le loro amiche, con la loro cultura, con ciò che lì "funziona"!

(Anzi, che dovrebbe funzionare.)

Per anni ti dicono una cosa, la vedi riflessa ovunque intorno a te, e finisci per farla tua. È normale. 

Ma puoi provare ad andare oltre, a fare esperienze nuove, ad ascoltare cosa senti davvero quando la vivi -> separandolo da cosa ti hanno detto che dovresti sentire.

Intendevo questo. 

E ripeto, non va fatto per l'uomo, ma per smettere di essere guidata da qualcosa che non ti appartiene davvero e fa soffrire soprattutto te. 

 

Non mi pongo il problema dell'essere guidata da qualcosa che non mi appartiene perché non lo sento. Sono quello che sono per stampo di nascita, per la mia educazione (il contesto in cui sono cresciuta) e anche grazie alle mie esperienze personali.

Da giovane sì, non capivo niente, ho fatto tanti sbagli per le mie insicurezze ma ora sono una persona molto diversa, molto più consapevole di me stessa e sto lavorando molto sul mettere a fuoco quello che voglio io. 

Logicamente non è che non faccio più errori di valutazione e ho ancora le mie debolezze, ma ho una capacità di ragionamento diverso. 

Ora come ora per me le relazioni sono un settore delicatissimo. Ho tagliato, volente o nolente, la maggior parte dei miei rapporti, rendendomi conto della loro pochezza. 

Tutto va bene finché non ti ritrovi ad affrontare problemi veramente seri, poi lì scopri i veri volti delle persone anche molto vicine. 

Vivere nella malattia per anni e anni mi ha cambiata profondamente. Non sono più simpatica, non più accomodante, non più tollerante, non mi interessa più trovare l'amore, è un sogno che si è già infranto, non ho bisogno del sesso e credo anche di soffrire di anedonia.

Magari un giorno sarà diverso, ma purtroppo ora è così. Posso solo accettare la situazione e accettarmi per ciò che sono ora. 

Sono qui esclusivamente per distrazione, mi fa piacere leggere di altre esperienze e sono anche incuriosita da certi utenti, ma rimangono realtà troppo lontane dalla mia. 

 

[Bad_Medicine93 [Partecipante] 561]

14 minuti fa, Quintessenza ha scritto:

A me la cosa che fa ridere più di tutte è il come tutte queste premesse poetiche sui legami interpersonali e speranze del principe azzurro diventano totale spazzatura dopo il primo drink di fronte a un tizio bello/ricco/famoso che ha delle buone capacità attrattive.

Suvvia, ha solo detto che sogna tutte queste belle cose da fare, non ha specificato il

"con quante" e "con chi"

Modificato 18 Luglio 2025 da Bad_Medicine93

[Oudeis [Donna] 298]

1 ora fa, Quintessenza ha scritto:

A me la cosa che fa ridere più di tutte è il come tutte queste premesse poetiche sui legami interpersonali e speranze del principe azzurro diventano totale spazzatura dopo il primo drink di fronte a un tizio bello/ricco/famoso che ha delle buone capacità attrattive.

Io ci credo a quello che dici. Non ne dubito minimamente. Quante, davanti ad un LMS elevato si mettono in ginocchio a spompinarti facendoti pure gli occhi dolci, dimenticandosi completamente del loro “bisogno di legame”?
 

Chi sa farsi due calcoli, quando è davanti al belloccio, non immagina NIENTE che non sia venire scopata.
 

Tutto il resto (il tramonto insieme, addormentarsi l’uno vicino all’altro) con lui non lo si immagina nemmeno, eppure alcune continuano a farsi scopare dai bellocci, dai ricchi, da quelli con buone capacità attrattive senza alcun reale vantaggio per sé (scopata nell’hotel 5 stelle top con i quadri di yoko ono, forse orgasmo e infine abbandonata, daje 💪🏽), per poi cercare legami affettivi con altri e magari essere completamente incapace di intesserli, questi legami, rendendosi reciprocamente la vita una zavorra. 
Esiste anche questo, non lo nego.

Si dimentica spesso la reciprocità, nei rapporti. Occorre dare, dare e dare più di quanto si sia disposti a fare, per mantenerli. Avete presente i gatti? Che sono liberi, però sono così belli… però non rompi loro i coglioni perché magari vanno via, poi si fanno coccolare, magari ti graffiano. Il gatto ti piace proprio. E lo stesso si dovrebbe fare nei legami, se sono ciò che si vuole davvero costruire ovviamente. 
 

Ma ci sono anche quelle che non ci cascano proprio facilmente. Con Hinge, con Tinder, potrebbero benissimo essere tra le “fortunate”. Ma per cosa esattamente? Per una nottata? Ma è quello che voglio davvero? Ceh, essere scopata per una notte da un belloccio/ricco/famoso, è davvero ciò che desidero? Apporta un vantaggio reale alla mia vita? Soddisfa qualche mio bisogno reale e profondo, fargli da sborratoio? Perché di questo si tratta nella maggior parte dei casi. Senza nemmeno la chance di avere un figlio con i geni vincenti. Ho un bias? Molto probabilmente, ma non sono mai venuta qui dentro proclamando di avere la mente limpida come il cielo al mattino. 
 

Che poi ci siano ragazze che non si fanno queste domande, o che hanno bisogni diversi dai miei… è un fatto. E sbagliano? No. 

 

Poi ribadisco a scanso di equivoci: io sto cercando di capire, non di imporre la mia visione (che può essere distortissima, ma almeno Dio cristo ci sto provando. Non è proprio facilissimo, ci sono troppe fonti, troppe verità, troppe situazioni simili e diverse al tempo stesso) 

 

E se il mio “bisogno di legame” non fosse altro che una strategia riproduttiva maladattativa? 

Modificato 18 Luglio 2025 da Oudeis

[SergioVittorio [Partecipante] 4155]

4 minuti fa, Oudeis ha scritto:

E se il mio “bisogno di legame” non fosse altro che una strategia riproduttiva maladattativa? 

Comunque tu un po' mi puzzi.. ti esprimi troppo da uomo che ha frequentato anni di questo forum per essere una donna, per quanto tu sia verificata cazzi&mazzi 

Modificato 18 Luglio 2025 da SergioVittorio

[Oudeis [Donna] 298]

1 ora fa, Bad_Medicine93 ha scritto:

Suvvia, ha solo detto che sogna tutte queste belle cose da fare, non ha specificato il

"con quante" e "con chi"

Infatti non l’ho specificato, perché potenzialmente, te lo dico senza vergogna: se potessi avere il massimo numero possibile di legami soddisfacenti, ne avrei il numero massimo, con tanto di sesso. Che questo sia 1,2,3,4 o 5, 1 alla volta per una settimana, 3 contemporaneamente per 2 mesi, 5 per dieci anni di fila, devo ancora scoprirlo. Così come se tu potessi avere un harem, lo avresti con il numero di donne che ti fa stare bene.

Un’altra cosa che proverò è quello che ha detto Aivia: vedere se il bisogno di legame, circondandomi di amiche femmine, si placherà.

Modificato 18 Luglio 2025 da Oudeis

[unadonna [Donna] 1796]

1 ora fa, Faceless ha scritto:

Non mi pongo il problema dell'essere guidata da qualcosa che non mi appartiene perché non lo sento. Sono quello che sono per stampo di nascita, per la mia educazione (il contesto in cui sono cresciuta) e anche grazie alle mie esperienze personali.

È proprio questo il punto. Tu non li senti, ma i fili ci sono.

Perché é quello che hai visto, quello che ti è stato detto, quello che ti è stato insegnato. 

Solo che.. queste convinzioni sbagliate (->perché contro natura) ci portano a fare scelte sbagliate. 
Stiamo parlando della stessa natura grazie alla quale esistiamo, i nodi, per forza di cose prima o poi vengono al pettine. Se qualcosa va contro la logica della natura, non può funzionare. Anche se lo vuoi tantissimo e ti ci impegni tantissimo.

Quindi.. ci sono cose che possiamo scegliere, e altre che sono così e basta. Fattuali, naturali. Puoi accettarle, oppure no -> ma se non le accetti, interiorizzi e agisci di conseguenza, vivi male.

É importante capire quali siano queste cose fattuali, quale sia la realtà, come funzioniamo. 
Poi ognuno é libero di fare le proprie scelte. Ma che siano almeno scelte consapevoli, non il frutto di automatismi, paure insensate o condizionamenti (mai messi in discussione).

Restando in tema monogamia.. Un grandissimo problema, a mio parere, è che gli uomini davvero capaci, corretti e centrati.. sono pochi. L'uomo "promiscuo" che incontriamo più spesso nella vita reale è il classico playboy emotivamente disfunzionale, che si porta dietro solo casini. E certo che uno così non lo vuoi. Non lo voglio nemmeno io.

Ma in quel caso il problema non é il bisogno di variare, é la persona.
E per fortuna non sono tutti uguali, come non lo siamo noi.
___
Detto ciò, fai bene prima di tutto a curarti, é la base.

2 ore fa, Oudeis ha scritto:

è davvero utopico desiderare un’intimità profonda con chi si condivide anche la sessualità? Io voglio leggere un libro insieme a lui, stare in silenzio a bearmi di un tramonto, uscire tutti insieme con gli amici. Vivere. Essere una compagna di vita, esplorare cose insieme, impegni permettendo. Aiutarlo nei momenti di seria difficoltà, essere soci nel migliorarci contemporaneamente la vita.

Vorrei rispondere anche a te. 
Questo tuo desiderio di condivisione é giusto e naturale. Il problema é che un uomo non può (e nemmeno vuole) soddisfare TUTTI i tuoi bisogni. Ci sono gli amici, la famiglia.. poi, lui farà e darà il suo in base alla sua natura di uomo, e in base al suo specifico carattere. 
Però, anche qui, non puoi ignorare totalmente il tuo e suo funzionamento, facendo una gran confusione tra i vari "ruoli", tempi, modi. Non funziona.

Modificato 18 Luglio 2025 da unadonna