Quel maledetto Vronskij - Storia di un'ossessione

[Matt96 [Partecipante] 320]

Il 14/01/2026 at 17:01, AnnaKarenina ha scritto:

Ciao a tutti, sono nuova del Forum e finora ho soltanto letto molti dei vostri threads, trovandoli (da donna) molto istruttivi e a volte addirittura illuminanti.

Oggi vi vorrei raccontare la mia storia di trombamicizia, presto degenerata in amore disperato a senso unico… D’altronde, come potrete facilmente dedurre dal mio nickname, ho un’indole romantica e molto sensibile, che facilmente mi porta ad idealizzare la persona che ho di fronte ed a finirci sotto un treno... (anche se spero solo metaforicamente, e non nella realtà, come nel romanzo di Tolstoj).

Se avrete la pazienza e la voglia di leggere il mio racconto, accoglierò con piacere i vostri consigli e suggerimenti (anche se immagino già che saranno molto negativi e fidatevi che spesso mi do della deficiente da sola…), anche se vi confesso che scriverò tutto di getto come una sorta di autoterapia che magari può aiutarmi a stare meglio ed a vedere tutto quanto da un’altra prospettiva, con maggiore chiarezza e lucidità.

Questa la doverosa premessa: sono una bella donna, ho superato i 40 anni ma ne dimostro qualcuno in meno a detta di tutti, sono ancora abbastanza in forma e mi prendo cura di me. Ho tre figlie piccole, un buon lavoro, una vita sociale pressoché assente ed un matrimonio in via di dissoluzione. L’anno scorso, dopo un lungo periodo di crisi e tiramolla vari, il mio ex marito mi ha lasciato per un’altra donna di 10 anni più giovane, non senza prima avermi più volte ripetuto che io una vita senza di lui non me la sarei mai rifatta, perché tanto “nessuno si prenderebbe una della mia età e con tre figlie a carico”.

Neanche a farlo apposta, qualche giorno dopo conosco, per puro caso, un uomo, che chiameremo Vronskij, di 10 anni più giovane di me (anche se ne dimostra qualcuno in più), molto carino e gentile, con cui inizio a sentirmi via WhatsApp in maniera molto light. L’iniziativa di chiedergli il numero e poi di scrivergli è partita da me, e sicuramente ho sbagliato fin dall’inizio andando a sbirciare subito i suoi profili social, leggendo con attenzione tutto quello che negli anni aveva scritto, fotografato e postato, un po’ infatuandomi dell’idea di lui prima ancora di iniziare a frequentarlo di persona.

C’è da dire, a mia parziale discolpa, che in quei giorni ero completamente devastata. Mi trovavo in un (comprensibile) momento di estrema fragilità, bassissima autostima ed ero reduce da molti anni di matrimonio e monogamia, sicché ormai quasi non mi ricordavo neanche più come si flirtava e, soprattutto, non conoscevo ancora le odierne regole del dating, in un’epoca (che non mi appartiene) fatta prevalentemente di messaggini, reazioni, faccine, visualizzati senza risposta, risposte che arrivano dopo ore o giorni interi, e simili amenità.

Un po’ per gioco, un po’ per vendetta nei confronti del mio perfido ex marito, inizio a messaggiarmi con Vronskij ed accetto il suo invito di incontrarci un giorno, a casa sua. L’obiettivo era chiaro e dichiarato fin dall’inizio, senza giochetti o falsi pudori, com’è naturale e bello che sia tra due persone adulte, consenzienti e molto tartassate dalla vita, che cercano soltanto un attimo di tregua da tutte le brutture del mondo. Tra di noi scatta all’istante una passione immediata e travolgente, facciamo sesso più e più volte, in tutti i modi ed in tutte le posizioni, intervallando il tutto con coccole, chiacchiere e tanta dolcezza. Lui mi racconta di essere uscito da poco da una storia seria, di aver già provato a frequentare altre 2 o 3 ragazze nel frattempo, insomma mi dà subito l’idea di essere una persona un po’ confusa, molto promiscua, che si stanca facilmente delle donne e che non ci mette due secondi a pronunciare la parola “next”. Io gli racconto un po’ della mia vita, cercando comunque sempre di mantenere un tono leggero e allegro nonostante le mie sfighe. Ci salutiamo con la promessa di rivederci presto ed una sensazione di estremo benessere ed appagamento dei sensi, come non mi capitava più da tanti anni. C’è da dire che con il mio ex marito i rapporti oramai erano sporadici e per nulla soddisfacenti. Con Vronskij, invece, ero incredibilmente riuscita a lasciarmi andare subito con estrema naturalezza, provando orgasmi multipli e addirittura squirtando più volte (cosa che non mi era mai successa prima).

Nei giorni successivi lui mi scrive, ma sempre con messaggi a sfondo sessuale e francamente un po’ crudi. Ci rimango un po’ male perché, da brava eroina romantica dell’Ottocento, avrei desiderato qualche attenzione, qualche dolcezza in più, e decido di non farmi sentire per qualche giorno per vedere che cosa succede o se almeno mi propone di rivederci. E invece niente, succede che sparisce, finché non sono io che, sfinita, riprendo a scrivergli, pensando (stupidamente?) che non mi capiterà mai più di trovare un uomo così, per certi versi sicuramente imbecille, ma in grado di farmi squirtare e provare sensazioni stupende che credevo dimenticate.

Da lì in avanti è tutto un crescendo di pensieri, parole ed attenzioni da parte mia, che però si scontrano con un graduale, ma inesorabile raffreddamento da parte sua. Capisco che il suo love bombing e la smania iniziale di incontrarmi erano solo frutto dell’adrenalina e del piacere della sfida. Tuttavia, da bravo predatore, una volta raggiunto il suo obiettivo, aveva perso il gusto della novità e probabilmente (sicuramente?) aveva già iniziato a rivolgere le sue attenzioni altrove. Non a caso, in una delle tante chiacchierate post-sesso, mi ha confidato di essersi innamorato solo una volta in vita sua, di una ragazza con cui non è neanche mai stato e che (casualmente) non aveva mai ceduto alle sue avances sessuali.

Io mi rendo perfettamente conto di essere caduta in un buco nero dovuto alle aspettative diametralmente opposte. Da parte mia, alla splendida parte sessuale iniziale poteva seguire un approfondimento della conoscenza e, perché no, la fioritura di un nuovo amore da sbattere in faccia al mio perfido ex marito (per la serie: “Com’era che dicevi, che nessuno si prenderebbe una della mia età e con tre figlie a carico? Ecco, io ne ho trovato uno in meno di 48 ore, di 10 anni più giovane e pure bravissimo a letto!”). Per Vronskij, invece, probabilmente non ero altro che l’ennesima preda, una parentesi di benessere e sesso gratuito, la MILF carina e vogliosa da aggiungere come tacca al suo fucile per vantarsene poi con gli amici.

In questo anno ci siamo visti in tutto una ventina di volte e non ci siamo mai scostati di un millimetro dalla modalità FB. Ci sentiamo solo per messaggio, mai per telefono, ed esclusivamente per accordarci sul prossimo incontro o, in mancanza di tempo e possibilità, per cercare almeno di alimentare un po’ la fiamma, anche se confesso che il 99% delle volte sono io a scrivere e a cercarlo per prima. Lui, a seconda del momento o forse del periodo che sta attraversando, visualizza e mi risponde a volte subito, a volte dopo ore o addirittura dopo 2-3 giorni (nonostante sia un tutt’uno con il suo cellulare). Nei messaggi è spesso rapido, frettoloso, scostante, tanto che a volte ho avuto la tentazione di dargli buca per restituirgli almeno un pochino della sofferenza che mi causa. Quando però poi ci vediamo, nei pochi ritagli di tempo delle vite caotiche che entrambi conduciamo, l’attrazione è magnetica ed incontenibile, lui è dolce e passionale, salvo poi salutarmi e sparire nel nulla (neanche un messaggino) fino alla volta successiva. È come se avesse un interruttore interno (beato lui!), con il quale riesce a regolare le sue sensazioni e a non attaccarsi, né interessarsi minimamente a me come persona aldilà della dimensione sessuale.

Io ho provato di tutto per staccarmi, dal freeze totale (della durata massima di 5 settimane) agli appuntamenti (disastrosi) con simpatici casi umani conosciuti su Tinder per diversificare l’investimento, fino al provare a spiegargli, sempre con leggerezza ed ironia, che in quanto donna ho un fisiologico bisogno di sentirmi cercata e desiderata per poter provare anch’io piacere e desiderio, ma nulla di tutto questo ha funzionato.

Nonostante la lettura lucida e a tratti tristemente cinica che riesco a dare della cosa, non posso negare di continuare a starci sotto di brutto. A volte la sensazione di dolore che provo quando lui non mi risponde, o quando visualizza un messaggio senza rispondere, oppure visualizza uno stato ma non mi mette un like, è davvero fortissima, di natura fisica, come se in quel momento riuscissi a sentire il rumore del mio cuore che si spezza a metà. E invece no, anche se perdo un battito o due, continuo comunque ad andare avanti con tutto questo carico di sofferenza, tra (pochi) alti e (moltissimi) bassi, chiedendomi quanto ancora sarò disposta a farmi trattare come una deficiente per una manciata di scopate sublimi.

Difficile dare consigli a una donna da parte di un uomo, ma provo a dirti la mia da ragazzo 29 enne che ha avuto alcune esperienze recenti con donne sui 44/45 anni con figli.
 

Io avevo il medesimo atteggiamento del ragazzo in questione… sarà il mio ego un po’ narcisista, sarà che era sempre lei a cercarmi… ma l’effetto che provocavo in lei era il medesimo tuo… era invaghita di me, mi diceva “ti amo”, “mi manchi” ecc…

Se mi fossi comportato diversamente con dolcezza e presenza costante (mi gioco la casa) l’effetto sarebbe stato diverso… lei si sarebbe stancata di me e avrebbe perso l’interesse, magari non subito ma dopo un po si. Imho lui sta giocando bene, anche se giustamente potrebbe avere un atteggiamento un po diverso. 
 
Ma d’altro canto, per un uomo farsi vedere in giro con una donna più grande c’è una certa pressione sociale e soprattutto stili di vita ed esigenze diverse…

Modificato 16 Gennaio da Matt96

[Kepak [Élite] 2404]

8 minuti fa, Matt96 ha scritto:

Difficile dare consigli a una donna da parte di un uomo, ma provo a dirti la mia da ragazzo 29 enne che ha avuto alcune esperienze recenti con donne sui 44/45 anni con figli.
 

Io avevo il medesimo atteggiamento del ragazzo in questione… sarà il mio ego un po’ narcisista, sarà che era sempre lei a cercarmi… ma l’effetto che provocavo in lei era il medesimo tuo… era invaghita di me, mi diceva “ti amo”, “mi manchi” ecc…

Se mi fossi comportato diversamente con dolcezza e presenza costante (mi gioco la casa) l’effetto sarebbe stato diverso… lei si sarebbe stancata di me e avrebbe perso l’interesse, magari non subito ma dopo un po si. Imho lui sta giocando bene, anche se giustamente potrebbe avere un atteggiamento un po diverso. 
 
Ma d’altro canto, per un uomo farsi vedere in giro con una donna più grande c’è una certa pressione sociale e soprattutto stili di vita ed esigenze diverse…

Concordo totalmente, sono storie di solo sesso e amen. Inoltre ad un uomo di quella età (mi ci metto anch'io, ho solo qualche anno in più) con esperienze e non disperato non può far effetto una donna di quell'età a meno di innamoramenti pseudo platonici o a meno che stiam parlando di una gran figa (e nemmeno sempre)

Ho almeno un paio di donne di quell'età che al paesello mi fanno gli occhioni dolci e son donne anche carine, di bell'aspetto e tenute bene fisicamente. Ma mi danno l'idea di donne che al minimo problema/innamoramento loro possono creare problemi.

E se uno la vede regolarmente raramente si va ad impelagare in queste storie.

Che ok le belle scopate, ma se uno le può avere ugualmente e senza casini che senso ha? Nessuno, soprattutto per i problemi derivanti a livello sociale.

[AnnaKarenina [Partecipante] 170]

20 ore fa, Matt96 ha scritto:

Difficile dare consigli a una donna da parte di un uomo, ma provo a dirti la mia da ragazzo 29 enne che ha avuto alcune esperienze recenti con donne sui 44/45 anni con figli.
 

Io avevo il medesimo atteggiamento del ragazzo in questione… sarà il mio ego un po’ narcisista, sarà che era sempre lei a cercarmi… ma l’effetto che provocavo in lei era il medesimo tuo… era invaghita di me, mi diceva “ti amo”, “mi manchi” ecc…

Se mi fossi comportato diversamente con dolcezza e presenza costante (mi gioco la casa) l’effetto sarebbe stato diverso… lei si sarebbe stancata di me e avrebbe perso l’interesse, magari non subito ma dopo un po si. Imho lui sta giocando bene, anche se giustamente potrebbe avere un atteggiamento un po diverso. 
 
Ma d’altro canto, per un uomo farsi vedere in giro con una donna più grande c’è una certa pressione sociale e soprattutto stili di vita ed esigenze diverse…

Ciao Matt,

Grazie per il tuo commento e per il tuo punto di vista. Mi fa molto piacere sentire anche dei pareri maschili per capire meglio come ragiona un uomo e cosa lo spinge ad avere certi comportamenti.

Tu parli di una differenza d’età molto marcata, di circa 15 anni tra te e le donne che hai frequentato. Nel nostro caso la differenza è minore, il ragazzo in questione ha una decina di anni più di te e, con il fatto che io ne dimostro meno, non credo sinceramente che sia l’aspetto fisico l’ostacolo più grande…

Inoltre ha avuto spesso al suo fianco donne che avevano già dei figli da precedenti relazioni, quindi non credo neanche che sia lo stile di vita che conduco a spaventarlo.

C’è piuttosto alla base, da parte sua, un’evidente mancanza di interesse nei miei confronti, e quella purtroppo o c’è o non c’è. Le ragioni possono essere molteplici, ma comunque non cambiano il risultato finale, che credimi ho metabolizzato ed accettato già da tempo.

Non gli ho mai detto “amore”, “ti amo”, “mi manchi”… ho sempre cercato di rimanere neutra, di non farmi vedere troppo presa e soprattutto di non essere appiccicosa, gelosa o problematica. 

Rimane il fatto che gradirei comunque un po’ di rispetto in più da parte sua. Farsi sentire ogni tanto, non sparire nel nulla dopo aver fatto sesso, rispondere in tempi ragionevoli ad un messaggio, mi sembrano davvero il minimo sindacale persino per una trombamicizia, anche se di fronte hai una donna che non ti interessa come potenziale frequentazione o LTR (ma che comunque ti scopi senza problemi in tutti i modi possibili e immaginabili…)

[Matt96 [Partecipante] 320]

47 minuti fa, AnnaKarenina ha scritto:

Ciao Matt,

Grazie per il tuo commento e per il tuo punto di vista. Mi fa molto piacere sentire anche dei pareri maschili per capire meglio come ragiona un uomo e cosa lo spinge ad avere certi comportamenti.

Tu parli di una differenza d’età molto marcata, di circa 15 anni tra te e le donne che hai frequentato. Nel nostro caso la differenza è minore, il ragazzo in questione ha una decina di anni più di te e, con il fatto che io ne dimostro meno, non credo sinceramente che sia l’aspetto fisico l’ostacolo più grande…

Inoltre ha avuto spesso al suo fianco donne che avevano già dei figli da precedenti relazioni, quindi non credo neanche che sia lo stile di vita che conduco a spaventarlo.

C’è piuttosto alla base, da parte sua, un’evidente mancanza di interesse nei miei confronti, e quella purtroppo o c’è o non c’è. Le ragioni possono essere molteplici, ma comunque non cambiano il risultato finale, che credimi ho metabolizzato ed accettato già da tempo.

Non gli ho mai detto “amore”, “ti amo”, “mi manchi”… ho sempre cercato di rimanere neutra, di non farmi vedere troppo presa e soprattutto di non essere appiccicosa, gelosa o problematica. 

Rimane il fatto che gradirei comunque un po’ di rispetto in più da parte sua. Farsi sentire ogni tanto, non sparire nel nulla dopo aver fatto sesso, rispondere in tempi ragionevoli ad un messaggio, mi sembrano davvero il minimo sindacale persino per una trombamicizia, anche se di fronte hai una donna che non ti interessa come potenziale frequentazione o LTR (ma che comunque ti scopi senza problemi in tutti i modi possibili e immaginabili…)

Ok allora la differenza d’età è minore. In maniera razionale ti do ragione sul suo comportamento, freddo, distaccato ecc… ma vedi che effetto ha provocato su di te?

Sei “ossessionata”, “attaccata” a lui…hai aperto un thread su un forum, quindi non penso ti sia indifferente… Sta giocando bene, forse un po troppo esagerato, ok, ma il risultato lo sta ottenendo.

Come dicevo prima, se lui avesse avuto un atteggiamento di “presenza costante”, “romanticismo” e chi più ne ha più ne metta, ti saresti stancata, anzi… avremmo avuto un thread di lui con scritto “mi ha detto che è confusa e vuole più tempo per lei” ecc…

Ma sono atteggiamenti che (giustamente) voi donne non riuscite a interiorizzare (non è un offesa, lungi da me, è biologia umana), in quanto voi donne siete attratte da chi si comporta così, non vi da certezze, è “stronzo” ecc…

Spero che questa situazione faccia da lezione a tanti uomini che sono dolci, presenti ecc e poi si chiedono come mai la lei di turno sia sparita…

Detto ciò sicuramente lui non vuole altro e tu sei libera di guardare altrove…

My two cents…✌️

Modificato 17 Gennaio da Matt96

[Faceless [Partecipante] 1672]

Ah ma quindi lui ha circa 40 anni e tu circa 50. Avevo capito che potevi avere circa 43-44-45 anni e che ti stessi relazionando con un trentenne. Madonna, questo a 40 anni sta ancora a fare il cazzone... Comunque è una situazione senza speranza, anche se tu ne hai. 

[AnnaKarenina [Partecipante] 170]

3 ore fa, Matt96 ha scritto:

Ok allora la differenza d’età è minore. In maniera razionale ti do ragione sul suo comportamento, freddo, distaccato ecc… ma vedi che effetto ha provocato su di te?

Sei “ossessionata”, “attaccata” a lui…hai aperto un thread su un forum, quindi non penso ti sia indifferente… Sta giocando bene, forse un po troppo esagerato, ok, ma il risultato lo sta ottenendo.

Come dicevo prima, se lui avesse avuto un atteggiamento di “presenza costante”, “romanticismo” e chi più ne ha più ne metta, ti saresti stancata, anzi… avremmo avuto un thread di lui con scritto “mi ha detto che è confusa e vuole più tempo per lei” ecc…

Ma sono atteggiamenti che (giustamente) voi donne non riuscite a interiorizzare (non è un offesa, lungi da me, è biologia umana), in quanto voi donne siete attratte da chi si comporta così, non vi da certezze, è “stronzo” ecc…

Spero che questa situazione faccia da lezione a tanti uomini che sono dolci, presenti ecc e poi si chiedono come mai la lei di turno sia sparita…

Detto ciò sicuramente lui non vuole altro e tu sei libera di guardare altrove…

My two cents…✌️

Hai perfettamente ragione, anche se questo tipo di azione/reazione credo non sia una prerogativa solo del genere femminile… anche voi maschietti facilmente impazzite per le donne che giocano ad essere ambivalenti e misteriose… 

Come scriveva Marcel Proust, 

“Qualsiasi essere amato - anzi, in una certa misura, qualsiasi essere - è per noi simile a Giano: se ci abbandona, ci presenta la faccia che ci attira; se lo sappiamo a nostra perpetua disposizione, la faccia che ci annoia.“

[bass_97 [Partecipante] 1541]

Il 17/01/2026 at 10:51, AnnaKarenina ha scritto:

Rimane il fatto che gradirei comunque un po’ di rispetto in più da parte sua

Forse sovrascrivere il concetto che il "rispetto" non è una cosa che ti devi guadagnare da parte di un uomo ma che semplicemente sia una questione di sensibilità (a priori da chi tu sia), cambierebbe la tua prospettiva sulla cosa.

In primis razionalizzeresti che quello che c'è sul piatto è ciò che giustamente puoi "prendere" senza pretendere di snaturare l'altra persona (e questo può valere viceversa), in secondo luogo non perderesti tempo, energie e malumori nella speranza che una persona impari a trattarti come vorresti.

Poi si può speculare all'infinito quanto le tecniche varie di seduzione siano efficaci e intrinsecamente facciano da contenitore di comportamenti necessari per vivere l'attrazione, ma se alla lunga senti che ci stai male probabilmente è perché ci sono i segnali che qualcosa non va.

Secondo me, se non vuoi valutare di allontanarti da questa situazione, dovresti compensare questa intensità investendo più tempo su altro e altri per ricentrarti.

Anche perché l'alternativa è rimanere in balia di un suo ripensamento e del terrore di cercare di mantenere la situazione in quella bolla perfetta semmai tu riuscissi a crearla.

Concludo che, per quanto possa esserci da parte di un uomo la volontà di perpetuare certi atteggiamenti per insicurezza o tecnica, alla lunga se la situazione non cambia si avvelena. Sinceramente non ho mai né sentito, né esperito un lieto fine con queste premesse.

[AnnaKarenina [Partecipante] 170]

Il 20/01/2026 at 01:53, bass_97 ha scritto:

Forse sovrascrivere il concetto che il "rispetto" non è una cosa che ti devi guadagnare da parte di un uomo ma che semplicemente sia una questione di sensibilità (a priori da chi tu sia), cambierebbe la tua prospettiva sulla cosa.

In primis razionalizzeresti che quello che c'è sul piatto è ciò che giustamente puoi "prendere" senza pretendere di snaturare l'altra persona (e questo può valere viceversa), in secondo luogo non perderesti tempo, energie e malumori nella speranza che una persona impari a trattarti come vorresti.

Poi si può speculare all'infinito quanto le tecniche varie di seduzione siano efficaci e intrinsecamente facciano da contenitore di comportamenti necessari per vivere l'attrazione, ma se alla lunga senti che ci stai male probabilmente è perché ci sono i segnali che qualcosa non va.

Secondo me, se non vuoi valutare di allontanarti da questa situazione, dovresti compensare questa intensità investendo più tempo su altro e altri per ricentrarti.

Anche perché l'alternativa è rimanere in balia di un suo ripensamento e del terrore di cercare di mantenere la situazione in quella bolla perfetta semmai tu riuscissi a crearla.

Concludo che, per quanto possa esserci da parte di un uomo la volontà di perpetuare certi atteggiamenti per insicurezza o tecnica, alla lunga se la situazione non cambia si avvelena. Sinceramente non ho mai né sentito, né esperito un lieto fine con queste premesse.

Sicuramente ci sono molte cose giuste in quello che scrivi e cercherò di fare tesoro dei tuoi consigli. Spostare il proprio focus in modo che comprenda anche altro e/o altri in questo caso è di vitale importanza, per evitare di finirci davvero sotto un treno.

Senza dubbio, poi, la sensibilità è qualcosa di altamente soggettivo, ad alcuni può far fastidio un determinato atteggiamento o tono di voce, altri invece ci passano sopra perché non lo notano neanche…

Tuttavia, una persona che si fa viva ogni tot settimane soltanto per scopare, e nel frattempo non ti chiede nemmeno come stai o se sei ancora viva, ti sta oggettivamente trattando non come una persona, ma come uno “sborratoio”, come scriveva Quintessenza in un suo commento, e su questo credo che non possano esserci molti dubbi.

Sono forse io troppo sensibile a desiderare qualche attenzione in più? Probabile, ma in fondo sono una donna, e noi abbiamo bisogno di ricevere attenzioni quanto gli uomini di svuotarsi le palle… (scusate il linguaggio volgare non proprio da eroina romantica dell’Ottocento!) 

 

[Faceless [Partecipante] 1672]

41 minuti fa, AnnaKarenina ha scritto:

Tuttavia, una persona che si fa viva ogni tot settimane soltanto per scopare, e nel frattempo non ti chiede nemmeno come stai o se sei ancora viva, ti sta oggettivamente trattando non come una persona, ma come uno “sborratoio”

Qui però il problema non è lui ma piuttosto sei tu, che pur rendendoti razionalmente conto del ruolo che hai nella sua vita, lo accetti anche coltivando la speranza che lui possa capirti, cambiare, venirti incontro. Questo non succede perché "le donne hanno bisogno di attenzioni", ma perché c'è di fondo una debolezza caratteriale (magari momentanea e data dal periodo). 

Io sono una vera ipersensibile, con una certa tendenza alla dipendenza affettiva e purtroppo anche quella di fare la crocerossina, spesso ho accettato trattamenti discutibili, ma sempre fino a un certo punto e mai e poi mai mi fare usare sessualmente in modo consapevole. 

Il fatto che tu, appunto, pur essendo consapevole e soffrendo, non riesca a mettere un punto a questa relazione malsana, che tu, anziché confrontarti e farti valere con il soggetto protagonista, abbia bisogno di scrivere su un forum per confrontarti con ragazzi che hanno vent'anni meno di te, che ti dicono che sei vecchia (ti senti anche in dovere di specificare di essere una bella donna curata e che dimostra meno della sua età, come se questo fosse rilevante nella tua storia) e che un uomo più giovane si vergogna di farsi vedere accanto ad una donna matura, che lui fa bene il suo gioco perché le donne fanno uguale, mi sembra abbastanza strano per non dire triste. 

Comprendo che tu sia in una fase delicata della tua vita e sarai anche molto provata e sfiduciata per il futuro, ma non stai andando nella direzione giusta. Io raramente consiglio un aiuto professionale perché la mia esperienza non è buona, ma non sono contraria per partito preso e in questo caso forse potrebbe essere utile. 

Modificato 21 Gennaio da Faceless

[AnnaKarenina [Partecipante] 170]

3 ore fa, Faceless ha scritto:

Qui però il problema non è lui ma piuttosto sei tu, che pur rendendoti razionalmente conto del ruolo che hai nella sua vita, lo accetti anche coltivando la speranza che lui possa capirti, cambiare, venirti incontro. Questo non succede perché "le donne hanno bisogno di attenzioni", ma perché c'è di fondo una debolezza caratteriale (magari momentanea e data dal periodo). 

Io sono una vera ipersensibile, con una certa tendenza alla dipendenza affettiva e purtroppo anche quella di fare la crocerossina, spesso ho accettato trattamenti discutibili, ma sempre fino a un certo punto e mai e poi mai mi fare usare sessualmente in modo consapevole. 

Il fatto che tu, appunto, pur essendo consapevole e soffrendo, non riesca a mettere un punto a questa relazione malsana, che tu, anziché confrontarti e farti valere con il soggetto protagonista, abbia bisogno di scrivere su un forum per confrontarti con ragazzi che hanno vent'anni meno di te, che ti dicono che sei vecchia (ti senti anche in dovere di specificare di essere una bella donna curata e che dimostra meno della sua età, come se questo fosse rilevante nella tua storia) e che un uomo più giovane si vergogna di farsi vedere accanto ad una donna matura, che lui fa bene il suo gioco perché le donne fanno uguale, mi sembra abbastanza strano per non dire triste. 

Comprendo che tu sia in una fase delicata della tua vita e sarai anche molto provata e sfiduciata per il futuro, ma non stai andando nella direzione giusta. Io raramente consiglio un aiuto professionale perché la mia esperienza non è buona, ma non sono contraria per partito preso e in questo caso forse potrebbe essere utile. 

Ti ringrazio molto per il tuo commento, cara Faceless, perché mi scrivi sempre cose molto corrette e sensate. Siamo inoltre molto simili per età e caratteristiche personali, perciò credo che tu riesca a comprendermi perfettamente. 

Non mi piace molto definire il nostro rapporto come lo sfogo sessuale di un uomo single o pensare che lui mi stia “usando”, perché in realtà il sesso che facciamo insieme piace molto anche a me (altrimenti mi guarderei bene dal farlo!), mi provoca sensazioni intense ed effetti collaterali molto piacevoli (orgasmi, squirting, senza parlare del fatto che con lui mi sento, finalmente, molto disinibita e libera di provare qualsiasi cosa). 

In questi mesi in realtà qualche tentativo di confronto con il diretto interessato l’ho fatto… sia per messaggio che di persona, ho provato (sempre con modi garbati, un po’ ironici, assolutamente non pesanti né lamentosi) a fargli vedere le cose anche dal mio punto di vista, ma purtroppo senza ottenere risultati concreti e duraturi. 

Mi chiedo a questo punto come dovrei comportarmi la prossima volta che si farà vivo lui… perché il mio istinto è quello di fare di tutto pur di rivederlo, ma è inutile negare che il fatto che lui non mi scriva mai, non pensi mai a me e mi cerchi così raramente si ripercuote negativamente sul mio umore e sul mio equilibrio (già abbastanza precario di per sé, come giustamente faceva notare qualcuno).